Пределы интегрирования

Сказка - ложь, да в ней намек...



-1-

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у
него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую
работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его
в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от
усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает
его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не
помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него
почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все
перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший
ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

-2-

Если кто помнит, в далеком 1970 году в моде были нейлоновые рубашки и только что
появившиеся в продаже отечественные шариковые ручки. Паста из этих ручек
постоянно текла и пачкала все подряд. А доставшиеся по случаю импортные
народ заряжал по нескольку раз, даже услуга такая в металлоремонтах была...

Жил да был в те замшелые времена инженер-конструктор и, по-тогдашней моде,
носил он белую нейлоновую рубашку, а в нагрудном кармане - шариковую
ручку. Случилось так, что однажды паста вытекла из ручки и испачкала
рубашку. Расстроился Инженер, пришел домой и решил пятно удалить.
Попробовал мылом - не получается, ацетоном - только еще больше размазал.
Тогда налил он этот ацетон в эмалированный тазик, бросил туда свою
рубашку и оставил минут на тридцать. Через некоторое время посмотрел и
ахнул: рубашка растворилась, одни пуговицы остались!!!
Расстроился Инженер еще сильнее, вылил содержимое тазика в унитаз, сел и
закурил..... а спичку, по привычке, под себя, в унитаз бросил!!!
Когда Инженера выписали из больницы, он еще неделю стоя работал.


-3-

Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с
помощью барометра. (для тех кто в танке)

Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению.
Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы
интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа
зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится
"фирменными секретами":
"Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли
измерить высоту здания с помощью барометра".
Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут...
Ничего подобного!
Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу
бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"

Туши свет! Ежели такие подбирают инженеров ....