8)

Хваткий мужик
Есть у меня добрый приятель. Немного с виду вороватый, на самом деле - мужик хваткий. Хваткий до всего того, что плохо лежит, плохо стоит и плохо движется. Ехал он как-то ранним летом и ранним утром на своей мотоцикле с коляской. Ехал по пыльным дорогам меж лесов зеленых и туманных дол. Путь его лежал мимо одной небольшой деревушки, которая, не смотря на сложность сегодняшнего бытия, выстояла. Далее с его слов:
- Еду я, еду! Ветер и солнце в лицо бьют! Подъезжаю к какой-то деревне, и вдруг прямо через дорогу целое стадо гусей косяком пошло. Пришлось затормозить. Смотрю: а гуси-то дикие! Ни пастуха при них, ни пастушки с хворостиной! Тут нога автоматом в самый тормоз ушла, схватил я одного гуська, что посимпатичней был и сально так на меня смотрел, подманивая: Сунул его в люльку и по газам. Шумахером деревню проскочил. Гусь от восхищения только мычал что-то и ойкал негромко на каждом вираже. Все, думаю, пронесло! Ан нет! Только-только деревню за спиной оставил, навстречу прямо по дороге целая компания ребят. Кто с веслышком, кто с бревнышком, а кто просто - в кулаках камушки сжимает. Разглядели гуся в люльке и еще более прочной стеной предо мной встали. А я-то думал, пропустят, поэтому развернуться не успел. Выхода не было - остановился. Но, Юр, ты же знаешь, я крови не люблю. Обнял ихнего гуся, поцеловал прощально в самую шейку и выпустил со словами:
- Уж и покатать нельзя:
----
Пожарный
Сегодня рассказал знакомый. Он работает в организации, которая расположена в двухэтажном здании, там несколько офисов. Поэтому есть общий вахтер, чтобы, так сказать, направлять заблудших посетителей по верному адресу. Ну, так вот, приходит на днях туда абсолютно никому не знакомый мужичишка. И, только войдя в дверь, начинает все вокруг осматривать - пол, потолок, стены... Вахтерша, ясный пень, интересуется:
- Чего угодно?
Ну, он лаконично так отвечает:
- Я смотрю.
Она не унимается:
- А на что конкретно вы смотрите?
Ответ:
- Я ищу.
Далее очень вежливый вопрос:
- Ну, а что вы ищите?
Мужик на это выдает:
- А вдруг я из пожарной охраны?
Подкованная и выдрессированная в этом вопросе тетенька с видом экскурсовода-профессионала начинает распинаться:
- А вот у нас огнетушитель. Новый, дорогой. А вот тута у нас кран пожарный. А еще есть в уголке ведро с песком. Ну, и, конечно, же, сигнализация. Импортная!..
Но по мужику видно, что ответ его не удовлетворил. И на очередной вопрос вахтерши, что же, собственно надо, субъект вдруг честно выкладывает цель своего прихода:
- Скажите, где у вас тут туалет?
Занавес.
------
Гирлянды
Работали с нефтяниками в 98 году в декабре, и командировал нас завод на монтаж и запуск сложных девайсов. Добираемся на промысел (ЦДНГ) на УАЗике, трясемся, как белье в стиральной машине - там лесовозы ходят - кразы, так разбивают дорогу так что и когда дождей нет и снега свежего не всякий УРАЛ проскочит по таким ямам. Ну, трясемся мы, а было где-то ближе к Новому году - числа ~ 25, а темнеет в декабре рано - где-то в 5 вечера - а тут и вовсе темень, уже поздно было. Смотрим а в лесу украшеные елки стоят - причем довольно часто - километров через 3-5, ну, просто висят гирлянды из 4-5 лампочек по всей длине где-то примерно через метр с лишним. Ну, мы и пытаем геолога - что это? (Почему-то в тот раз нас с геологом отправили а не с киповцами). Ну, этот бородатый, как положено геологу, тип и говорит - это мы к Новому году готовимся, елки украшаем, хотим к Новому году более сотни деревьев украсить а пока вот всего 20 украсили. Мы и упали в осадок. А утром посмотрели - так то просто были качалки нефтяные - их среди деревьев много разбросано было, с дороги саму качалку и днем было трудно заметить и на них на ночь включали гирлянды.
------
Как меня соседи зауважали
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он опытный, а тот... Ну, он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять, а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул. А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
------
Свои
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не внушающая оптимизма фигура. Чтобы не было проблем с ?большими злыми дядьками?, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа:
- Оп-па! А куда это мы собрались?!
Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
- Спокойно, свои!!!
Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью ?БАРАН?? Занавес? Титры?
-----
Подавайте теленка
История, рассказанная мне дедом, как он слыхал её от своего деда.
- Барин наш (при крепостном праве) большой просветитель был, заботился о крестьянах, да! Однажды, беседуя с соседом-помещиком, он и говорит:
- У меня мужик есть который целого телёнка в один присест съесть может.
Сосед не поверил.
- Ладно, говорит барин, - Заключаем пари, если съест-то вы мне 1000 рублей, если нет - то я вам.
Договорились, короче... Вызывает наш барин упомянутого мужика и говорит:
- Антип, в воскресенье соседский барин приедет посмотреть как ты телёнка съешь. Ежели съешь, дам тебе рубль на водку, а пива чтоб запивать немеряно. А не съешь - выпорю.
Антип отвечает:
- Съем барин, оно не впервой.
В воскресенье приехал соседский барин, сели оне на веранде, коньяк и ликёры всякие пьют, деликатесной закуской закусывают. А на полянке перед них Антип сидит, и несут ему слуги телятину и варёную, и печёную и жареную, а пива немеряно... Проходит час другой - Антип к барину взывает:
- Велите однако барин ТЕЛЕНКА подавать, а то я этими закусками уже наедаться начал...
-----
Охота на мочистов
Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему. После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора "за жизнь" с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам Бойль, или даже Яблочков, приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженном углу... Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день... Кто только не застревал в лифте... Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!) этаже, не удалось никому... Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим... Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер. Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа "волной залило" не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался. Когда их вызволяли из лифта, Черепанов-Ползунов-Райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи. Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро. Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже. Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии. Я не представляю, что чувствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: "Товарищь! Работают скрытые камеры!". И никто не знает - шутка это, или наш Эйнштейн снова отмочил что-то эдакое...
-----
Что-то там по туризму рыбалке охоте
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте.
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
- Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов...
- Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
- У меня тут два VIР-туриста есть. Куда бы мне их послать?..
- Есть ли у тебя, кроме постоянно живущей щуки, проходной голец?
- Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?
- Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... И охотники сосут... Нет, не лапу...
- Загнали лайками одну росомаху и один УАЗик...
- А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин... Что случилось? Да особо ничего... Просто е#нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...
- Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше...
- У нас есть несколько программ экстремального отдыха - просто охотник, охотник за животными трофеями и проч...
- Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа \'поймал-отпустил\'?.. Та-а-ак, а охота типа \'убил-реанимировал\'?
- Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием...
- Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...
- А по Селигеру у меня очень нечеткая информация... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть...
- Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...
- Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху... со спиннингом...
- Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно... Это мне как яйцами по сердцу...
- Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли фольксвАгина, то-ли фольксвагИна. И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Vоlкswаgеn, а восьмерка...

- Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...

- Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?
- Был там один лось... Да съе#ался куда-то... Года два назад...
- А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося... (А если не повезет? )
- Допились до того, что съели всех подсадных уток.