18 сентября 2007 года в 01:35
=-)
Серёга и Руся
В мою ещё не очень далёкую школьную бытность довелось мне учиться с двумя перцами, зовут их Серёга и Руся. Серый по жизни, чтобы отпроситься с уроков, говорил учителям, типа хочет срать. Однажды они вместе собирались сваливать, Серый назвал свою причину (понос). Вроде поверили. Минут через 10 к этой же самой училке заходит Руся и тоже давай на понос жаловаться. Училка ехидно:
- А я уже сегодня это слышала.
Руся нет чтоб сказать, что отравились вместе, давай нести какую-то хрень, что они ? разделённые сиамские близнецы и у них до сих пор всё вместе. Другой раз их потащили в очередной раз к директору, по-моему за то, что димедрола обожрались до потери сознания, и они сказали, что не будут говорить без адвоката. А помню как-то едем в маршрутке, подъезжаем к остановке, тётка какая-то на выход готовится. Руся (на весь салон):
- А сейчас мы узнаем, кто из вас самое слабое звено!
Все притихли, смотрят, что будет дальше. Автобус останавливается. Руся (тётке):
- Вы ? самое слабое звено! Покиньте маршрутку!
Надо было видеть её квадратные глаза.
------
Окропление святой водой
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Ziрро отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин, естественно, в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана! ", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. Батюшка, поняв, что в чем-то он был не прав, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Ziрро. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала.
------
Слабые динамики
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногруппников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица. Пошел я в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил ?советчик?:
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони...
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!!.. и т. д. и т. п.
(похоже, что банка с краской все-таки наебнулась). Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел ?неверных?, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно! ), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.
------
Тащи, понимашь, крылья на базу!
Это произошло в то время, когда пэйджеры стали широко внедряться в массы, а также только что вышел в свет альбом "Наутилуса" - "Крылья". Я приобрел этот альбом и одолжил своему другу Алексею "на послушать". Алексей, надо сказать, занимался вполне удачно коммерцией и пэйджер был ему страх-как-необходим. Также как мне альбом, по которому через 2-3 месяца я успел определенно соскучиться. И вот, не мудрствуя лукаво, отправляю я ему сообщение: "Крылья на базу", в том плане, что хорошего помаленьку и пора возвернуть диск. Но подпись я поставить не умудрился...
Прошло полгода, диск с альбомом был уже давным-давно возвращен. Сидим мы как-то, отмечаем что-то. Зазвучал "Наутилус" и я говорю Алексею помнишь такой факт в биографии. Что с ним вдруг стало! С диким криком и интонацией порицающего недоумения он изрекает:
- Так это был ты?!!! Я в тот день обзвонил, а затем объездил все свои базы (к слову - они по всему городу разбросаны) чтобы понять, кто меня разыскивает. Никто не сознался!
------
Будьте внимательны с конвертиками
Работаю я в крупной компании по продаже разных материалов из Европы. И часто приходиться иметь дело (не мне слава Господу) с нашими доблестными таможенниками. Понятное дело, без взятки не обходиться не одно дело. Как обычно, приходит груз, нужно растаможивать и мой сотрудник идет за денежкой к барышне, которая заведуют данными операциями, и берет у нее N-ю сумму. В довесок к этой суммы барышня выдает ему конвертик, для удобства. Конвертик как конвертик, европейского типа, но с каким-то ?клеймом? в уголочке. Парень берет и с довольным видом покидает офис едет в таможню. Денежки в конверте, конверт в папочке, папочка в руках. Все как положено. Прибыв на место, парень не обнаруживает необходимого ему ?лица? на месте и терпеливо ждет. Что-то ему понадобилось в папочке, он ее открывает, долго что-то ищет и тут его взгляд падает на выше упомянутый конвертик. А на конвертике достаточно четко, но не очень крупным шрифтом написано (дословно) ?10 лет Государственной службе по борьбе с экономическими преступлениями МВД Украины?. Его счастье, что во время заметил, а то с таможней шутки плохи. Кто знает, тот не даст мне соврать. Вывод: будьте внимательны с конвертиками.
------
Красный пиджак
Сегодня ребята монтажники на работе рассказали. Не знаю насколько реальна история, но думаю, что правдива, подобных ляпов везде можно подыскать. Случилось это во времена, когда стали появляться люди отличающиеся от обычных советских граждан наличием красных пиНдажков с карманами, бритыми затылками и толстыми золотыми цепями (последние 2 пункта актуальны правда до сих пор). Ребята в одной из контор, где работало (это так называлось) много подобных субъектов, делали монтаж пожарной системы безопасности и в одном из мест им понадобилось сделать "сквозняк" (отверстие для проведения кабеля из одного помещения в другое.
Теперь сама история. Монтажник берет перфоратор на котором закреплен бур (длинное сверло), и начинает бить, через какое то время он начинает ощущать, что на бур, что начинает наматываться (бывает в стенках закладывают паклю, стекло-волокно для утепеления), с целью очистить его, он вынимает бур из стены на котором висят какие-то красные лоскутки ткани. Далее ребята заходят в соседнюю комнату и видят придвинутый к стене (именно в том месте где вышел бур) стул на котором висит красный пиджак, а вернее то, что от него осталось. Для особо слабонервных скажу, что закончилось все благополучно.
------
Пора в ЗАГС
Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот случай.
------
Рога героя
Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции, накопленной более чем за два с половиной века истории Никольского завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два хрустальных рога. Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:
- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника, героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения, конечно, представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим делегатом.
Далее, как бы между прочим:
- А вот два его рога... - показывает хрустальные рога.
Голос из группы:
- Ну, да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!
- Несмелые смешки из группы.
Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:
- Ну, да, логично вообще-то...
Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:
- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!!
Тут уже лежала вся группа.
------
Семейники
Конец весны - начало лета (уже не холодно, но и не жарко), выходные, мой друг (назовем его Вовой) и его друган Слава решили пойти погулять по Киеву. Ходили они, ходили и часикам к 11-ти утра пришли на какой-то пляж. Ходили долго - стало жарко, а посему, подумали и решили искупаться. Но вот какая незадача у них получается - они оба были без плавок, т. е. на них были одеты трусы-семейки. А оба наших героя были достаточно стеснительные, а поэтому пошли подальше от толпы. Разделись, прыгнули в воду и, по предложению Славы, решили сплавать на другой берег речушки, туда и обратно, метров 200. Да, а перед этим они еще для полного сугрева в лесенку поподтягивались, в общем, устали офигенно, так, что ели доплыли до другого берега. Сидят на берегу, отдыхают, и тут видят, что на другом берегу, там где вещи остались, пацан какой то идет, лет 7-ми. Ну, Вова думает: "П_здец, хана вещам!". Но нет, пацанчик так на вещи привтыкнул, да и дальше проходить стал. "Фух, повезло", пронеслось в голове у Вовчика. Но рано он успокоился и начал радовался, паренек прошел пару метров, осмотрелся, да и, хвать, подбежал к вещам, в охапку их и бежать. Ну Вова, Слава в крики: "Стой, мля...", в общем, по полной программе. Паренек услышал это дело, увидел, что хозяева вещей на другом берегу, да и побежал себе не особо спеша. Ну, кореша в воду и плыть. Славка посильнее был, доплыл первым и побежал, а Вовчик с трудом доплыл почти до середины реки (устал ведь до этого) и уже думал возвращаться обратно или тонуть. И тут видит чувак плывет на коноэ, ну, просит его:
- Парень, помоги быстро до берега добраться, тут дело такое...
А тот на мороз:
- Да ну, каноэ опрокинем, утоним нафиг?
И еще быстрей уплывать от него стал. Вовыч с трудом доплыл до берега, осмотрел все и тут видит такую картину: не очень далеко от него, чуть на вышине, оживленная дорога, куча людей, кто-то даже одет в тоненьких свитерках и гольфах там всяких, воскресная идиллия, но, на всем этом фоне выделяется голое, худощявое тело в семейках, которое махает руками и зовет к себе с криками "Сюда, сюда". Вова, счастливчик наш, давай бежать к нему. Да, забыл уточнить, что у него семейки индийского стиля, с пуговкой спереди и соответствующим разрезом. Бежит он, а в голове всё мысли крутятся "Это сон!", "Со мной такого не могло произойти". Как и предполагалось, вор бесследно скрылся. Давай они думать, что делать. Пошли на пляж, тут уже особо не постесняешься, делать то все равно нечего, и вдруг, о счастье, видят - стоят три мента, смотрят на них, да улыбки у них все растягиваются и растягиваются. Наши друзья к ним, "Так вот и так, приключилось с нами..." Менты посмеялись про себя, передали по рации приметы вора и выдают:
- Вот мы по рации сказали всем, вы к нам через пару часиков подходите, может что и найдется. А вообще, скорее всего, вор посмотрел, что в ваших вещах ничего ценного нет, ну, и выкинул где-то на пляже. Походите сами, поищите.
Делать нечего, пошли искать. Искали (а заодно и веселили окружающих) часов до 4-ех вечера - нифига не нашли. Возвращаются к месту, где менты стояли, а те уже в баре сидят, пиво дуют:
- Ну, что? Как там насчет наших вещей?
- Да вот, мы искали, но ни чего не нашли.
"Да" - , думает Вова, глядя на их веселые рожи, "если и искали, то только то, где пиво подешевле". Пацаны вообще поникли - до общаги километров 15 херячить, замерзли ужасно (почти 5 часов в трусняках бегали), менты и не собираются помогать.
- А Вы не можете нас домой отвезти? - робко спросил Слава, - а то тут вот...
Менты переглянулись и говорят, что типа нет у них машин свободных бла-бла-бла, предложили притвориться бегунами и спортивным бегом домой (шутники), но старшой их говорит:
- У меня карточка телефонная есть, на, можешь позвонить по городу своим, только не более 2-х минут.
И, как на зло, ни Вова, ни Слава не помнят номер общаги. Давай Вова звонить в Херсон к родителям, у тех телефон в память мобилки занесен, причем звонили как-то хитрым способом, говорили не более 10 сек, чтобы минуты по межгороду не считало. Стоят, ждут, пока родители номер найдут, чтобы перезвонить им. И, напомню, холодно чувакам было, переминались с ноги на ногу, и Вова нервно теребит карточку в руках, слегка сгибая её. Через пару минут вставляют карточку в автомат, а тот радостно так и сообщает, что карточка не рабочая.
Все, фигня! Родакам не перезвонишь, а после того как менту карточку запороли, тот точно не поможет. Отдали карточку, сказали, что не смогли дозвониться. Мент пожал плечами, типа все, что мог, то для вас сделал. Пришлось чувакам подниматься с пляжа идти такси искать, на метро не рискнули. С N-ой попытки их подобрал таксист и давай торговаться: "За 20 грн отвезу и т. д.", хотя реально туда доехать за 15. Но, делать нечего, сторговались за 18. Сели, едут. Вова на переднем сидении - пассажиры тролейбусов и владельцы высоких джипов в шоке от такой картины - сидит чувак в семейках базарит с таксистом, и так еще, небрежно локоть в открытое окно выставил. Приехали. Таксист подвез под самую общагу. А там, напоминаю, выходные, сидят все друзья, одногруппники, девчонки пивко себе пьют, семечки жуют. Вот Вова, как самый смелый, вылетает из такси и бегом к себе в комнату, под всеобщее улюлюкание, мимо охреневшей от такого вахтерши. Ищет деньги за такси, а их и нет - всё на карточке. Тут уже народ подтянулся, вопросы:
- Кто тебя раздел? Пошли, соберем народ, разберемся.
- Все в порядке, все пучком. Только дайте денег для такси.
Насобирали ему денег, тот оделся и спустился вниз. Расплачивается он с такси и тут краем глаза замечает, что с заднего сиденья на него смотрят обиженно-удивленные глаза Славы и тоненький, такой, голосок с утраченной верой и надеждой:
- Вовчик, а ты мне штаны принес?
В общем вся общага видела не только Вову в семейках. Вот такая история приключилась. Делайте выводы, господа.
------
Хиппи пережил Алсу
У американцев была и есть мода делать надписи на футболках вида "Я пережил..." Происходит это регулярно (в разных штатах и городах это даже "особый шик") и посвящается разным нештатным ситуациям или катастрофам.
Реальная ситуация которую только что видел.
Питер, Московский вокзал, ~ 0.15 ночи... По залу идет "не знамо кто" - парень лет 22-23, ростом ~ 190 см, черная "грязная в разводах" рваная косуха с разными заклепками-шипами, на голове "огненно рыжий взрыв на макаронной фабрике", с бородой, в черных очках, в шортах и... тапочках на босу ногу. Под грязной косухой Б_Е_Л_О_С_Н_Е_Ж_Н_А_Я ФУТБОЛКА! с надписью крупными буквами
Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ!
РS. Прошел он через весь зал, до памятника Петру I народ на него оглядывался и менты не тронули.
------
Умопомрачительное резюме
Дело было во время одной из командировок по поводу повышения квалификации. Мы с коллегой по работе, молодые, полные сил и здоровья парни, после прогулки по красивому чужому городу зашли в одно кафе среднего пошиба. Покушать хотелось - хоть стреляйся, тем более время уже далеко заобеденное. Заходим, оглядываемся и надежды на плотный обед как-то начали улетучиваться: за столами сидят редкие посетители и ни у кого на столах нет ни одного блюда хоть сколько-нибудь нам подходящего. Закрались сомнения, а готовится ли здесь хоть какая-нибудь пища кроме салатов и минеральной водички? Ну, раз уж зашли решили заглянуть в меню. Друг Саня открыл папку со списками блюд как-то с конца, там где уже всякие десерты пишутся и выдаёт умопомрачительное резюме:
- Смотри - говорит - тут даже мороженное есть, а ты говоришь "горячего" не сварят?!
------
Усугубленная ситуация
Я тут давеча к одному знакомому зашел. Он в городе работает, в конторе одной, на четвертом этаже. Так вот, еще поднимаясь по лестнице услышал я _дикий_ крик. Нет! Это был не просто крик. Это был ВОПЛЬ! Создавалось такое ощущение, что кого-то добрый доктор Менгеле распиливает на ломтики ржавыми маникюрными ножницами. Или орда кочевников в пыжиковых шапках с хитрыми раскосыми глазами лезет приступом на стену какого-то несчастного города, подбадривая себя боевым кличем. В общем, все было в этом крике - и стон, и боль, и тоска по утраченным надеждам... Ну-ну, думаю. Поднимаюсь на этаж, чувствую - крик доносится из-за двери, за которой обычно базируется мой знакомый. Открываю осторожненько дверь. Смотрю - стоит мой старый друг, в левой руке держит телефонную трубку и в нее извергает все эти децибелы, а правой рукой отдает честь (к пустой голове руку приложивши, кстати).
Поскольку он тоже (как и я, впрочем) не дурак выпить-закусить был, то сразу и подумалось, де спекся родимый, отряд не заметил потери бойца. Осторожненько так, от двери машу ему ручкой, вот мол, я пришел, не надо не меня так сразу кидаться, я свой, шифровку из центра принес и батарейки для рации. А он, завидев меня, сразу трубку положил, и ко мне радостно, с протянутой рукой. Ну, смотрю, вроде вид нормальный, взгляд чистый, не стеклянный, слюна на подбородок не капает, так что убегать не стал. Поздоровались мы, я и спрашиваю как бы невзначай:
- А чего это ты, мил человек, тут такое проделывал?
Тут то все и выяснилось. Оказывается у них телефония так по-дурацки устроена, что его телефон с другим спарен, и когда на одном трубка поднята, то другой уже ничего сделать не может, кроме как дышать в оную самую трубку и язвительные замечания отпускать. Вот на другом-то трубка видать и сдвинулась. А ему, ленивцу, ломы вниз на пару этажей спуститься, он и начал вопить в трубу в надежде, что там его услышат и положат ее нормально. Мда... Успокоился я и спрашиваю:
- А честь то зачем отдавать?
А он и отвечает:
- Да я думаю, и так ситуация бредовая, дайка усугублю ее в конец...
В мою ещё не очень далёкую школьную бытность довелось мне учиться с двумя перцами, зовут их Серёга и Руся. Серый по жизни, чтобы отпроситься с уроков, говорил учителям, типа хочет срать. Однажды они вместе собирались сваливать, Серый назвал свою причину (понос). Вроде поверили. Минут через 10 к этой же самой училке заходит Руся и тоже давай на понос жаловаться. Училка ехидно:
- А я уже сегодня это слышала.
Руся нет чтоб сказать, что отравились вместе, давай нести какую-то хрень, что они ? разделённые сиамские близнецы и у них до сих пор всё вместе. Другой раз их потащили в очередной раз к директору, по-моему за то, что димедрола обожрались до потери сознания, и они сказали, что не будут говорить без адвоката. А помню как-то едем в маршрутке, подъезжаем к остановке, тётка какая-то на выход готовится. Руся (на весь салон):
- А сейчас мы узнаем, кто из вас самое слабое звено!
Все притихли, смотрят, что будет дальше. Автобус останавливается. Руся (тётке):
- Вы ? самое слабое звено! Покиньте маршрутку!
Надо было видеть её квадратные глаза.
------
Окропление святой водой
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Ziрро отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин, естественно, в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана! ", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. Батюшка, поняв, что в чем-то он был не прав, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Ziрро. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала.
------
Слабые динамики
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногруппников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица. Пошел я в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил ?советчик?:
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони...
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!!.. и т. д. и т. п.
(похоже, что банка с краской все-таки наебнулась). Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел ?неверных?, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно! ), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.
------
Тащи, понимашь, крылья на базу!
Это произошло в то время, когда пэйджеры стали широко внедряться в массы, а также только что вышел в свет альбом "Наутилуса" - "Крылья". Я приобрел этот альбом и одолжил своему другу Алексею "на послушать". Алексей, надо сказать, занимался вполне удачно коммерцией и пэйджер был ему страх-как-необходим. Также как мне альбом, по которому через 2-3 месяца я успел определенно соскучиться. И вот, не мудрствуя лукаво, отправляю я ему сообщение: "Крылья на базу", в том плане, что хорошего помаленьку и пора возвернуть диск. Но подпись я поставить не умудрился...
Прошло полгода, диск с альбомом был уже давным-давно возвращен. Сидим мы как-то, отмечаем что-то. Зазвучал "Наутилус" и я говорю Алексею помнишь такой факт в биографии. Что с ним вдруг стало! С диким криком и интонацией порицающего недоумения он изрекает:
- Так это был ты?!!! Я в тот день обзвонил, а затем объездил все свои базы (к слову - они по всему городу разбросаны) чтобы понять, кто меня разыскивает. Никто не сознался!
------
Будьте внимательны с конвертиками
Работаю я в крупной компании по продаже разных материалов из Европы. И часто приходиться иметь дело (не мне слава Господу) с нашими доблестными таможенниками. Понятное дело, без взятки не обходиться не одно дело. Как обычно, приходит груз, нужно растаможивать и мой сотрудник идет за денежкой к барышне, которая заведуют данными операциями, и берет у нее N-ю сумму. В довесок к этой суммы барышня выдает ему конвертик, для удобства. Конвертик как конвертик, европейского типа, но с каким-то ?клеймом? в уголочке. Парень берет и с довольным видом покидает офис едет в таможню. Денежки в конверте, конверт в папочке, папочка в руках. Все как положено. Прибыв на место, парень не обнаруживает необходимого ему ?лица? на месте и терпеливо ждет. Что-то ему понадобилось в папочке, он ее открывает, долго что-то ищет и тут его взгляд падает на выше упомянутый конвертик. А на конвертике достаточно четко, но не очень крупным шрифтом написано (дословно) ?10 лет Государственной службе по борьбе с экономическими преступлениями МВД Украины?. Его счастье, что во время заметил, а то с таможней шутки плохи. Кто знает, тот не даст мне соврать. Вывод: будьте внимательны с конвертиками.
------
Красный пиджак
Сегодня ребята монтажники на работе рассказали. Не знаю насколько реальна история, но думаю, что правдива, подобных ляпов везде можно подыскать. Случилось это во времена, когда стали появляться люди отличающиеся от обычных советских граждан наличием красных пиНдажков с карманами, бритыми затылками и толстыми золотыми цепями (последние 2 пункта актуальны правда до сих пор). Ребята в одной из контор, где работало (это так называлось) много подобных субъектов, делали монтаж пожарной системы безопасности и в одном из мест им понадобилось сделать "сквозняк" (отверстие для проведения кабеля из одного помещения в другое.
Теперь сама история. Монтажник берет перфоратор на котором закреплен бур (длинное сверло), и начинает бить, через какое то время он начинает ощущать, что на бур, что начинает наматываться (бывает в стенках закладывают паклю, стекло-волокно для утепеления), с целью очистить его, он вынимает бур из стены на котором висят какие-то красные лоскутки ткани. Далее ребята заходят в соседнюю комнату и видят придвинутый к стене (именно в том месте где вышел бур) стул на котором висит красный пиджак, а вернее то, что от него осталось. Для особо слабонервных скажу, что закончилось все благополучно.
------
Пора в ЗАГС
Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот случай.
------
Рога героя
Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции, накопленной более чем за два с половиной века истории Никольского завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два хрустальных рога. Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:
- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника, героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения, конечно, представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим делегатом.
Далее, как бы между прочим:
- А вот два его рога... - показывает хрустальные рога.
Голос из группы:
- Ну, да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!
- Несмелые смешки из группы.
Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:
- Ну, да, логично вообще-то...
Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:
- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!!
Тут уже лежала вся группа.
------
Семейники
Конец весны - начало лета (уже не холодно, но и не жарко), выходные, мой друг (назовем его Вовой) и его друган Слава решили пойти погулять по Киеву. Ходили они, ходили и часикам к 11-ти утра пришли на какой-то пляж. Ходили долго - стало жарко, а посему, подумали и решили искупаться. Но вот какая незадача у них получается - они оба были без плавок, т. е. на них были одеты трусы-семейки. А оба наших героя были достаточно стеснительные, а поэтому пошли подальше от толпы. Разделись, прыгнули в воду и, по предложению Славы, решили сплавать на другой берег речушки, туда и обратно, метров 200. Да, а перед этим они еще для полного сугрева в лесенку поподтягивались, в общем, устали офигенно, так, что ели доплыли до другого берега. Сидят на берегу, отдыхают, и тут видят, что на другом берегу, там где вещи остались, пацан какой то идет, лет 7-ми. Ну, Вова думает: "П_здец, хана вещам!". Но нет, пацанчик так на вещи привтыкнул, да и дальше проходить стал. "Фух, повезло", пронеслось в голове у Вовчика. Но рано он успокоился и начал радовался, паренек прошел пару метров, осмотрелся, да и, хвать, подбежал к вещам, в охапку их и бежать. Ну Вова, Слава в крики: "Стой, мля...", в общем, по полной программе. Паренек услышал это дело, увидел, что хозяева вещей на другом берегу, да и побежал себе не особо спеша. Ну, кореша в воду и плыть. Славка посильнее был, доплыл первым и побежал, а Вовчик с трудом доплыл почти до середины реки (устал ведь до этого) и уже думал возвращаться обратно или тонуть. И тут видит чувак плывет на коноэ, ну, просит его:
- Парень, помоги быстро до берега добраться, тут дело такое...
А тот на мороз:
- Да ну, каноэ опрокинем, утоним нафиг?
И еще быстрей уплывать от него стал. Вовыч с трудом доплыл до берега, осмотрел все и тут видит такую картину: не очень далеко от него, чуть на вышине, оживленная дорога, куча людей, кто-то даже одет в тоненьких свитерках и гольфах там всяких, воскресная идиллия, но, на всем этом фоне выделяется голое, худощявое тело в семейках, которое махает руками и зовет к себе с криками "Сюда, сюда". Вова, счастливчик наш, давай бежать к нему. Да, забыл уточнить, что у него семейки индийского стиля, с пуговкой спереди и соответствующим разрезом. Бежит он, а в голове всё мысли крутятся "Это сон!", "Со мной такого не могло произойти". Как и предполагалось, вор бесследно скрылся. Давай они думать, что делать. Пошли на пляж, тут уже особо не постесняешься, делать то все равно нечего, и вдруг, о счастье, видят - стоят три мента, смотрят на них, да улыбки у них все растягиваются и растягиваются. Наши друзья к ним, "Так вот и так, приключилось с нами..." Менты посмеялись про себя, передали по рации приметы вора и выдают:
- Вот мы по рации сказали всем, вы к нам через пару часиков подходите, может что и найдется. А вообще, скорее всего, вор посмотрел, что в ваших вещах ничего ценного нет, ну, и выкинул где-то на пляже. Походите сами, поищите.
Делать нечего, пошли искать. Искали (а заодно и веселили окружающих) часов до 4-ех вечера - нифига не нашли. Возвращаются к месту, где менты стояли, а те уже в баре сидят, пиво дуют:
- Ну, что? Как там насчет наших вещей?
- Да вот, мы искали, но ни чего не нашли.
"Да" - , думает Вова, глядя на их веселые рожи, "если и искали, то только то, где пиво подешевле". Пацаны вообще поникли - до общаги километров 15 херячить, замерзли ужасно (почти 5 часов в трусняках бегали), менты и не собираются помогать.
- А Вы не можете нас домой отвезти? - робко спросил Слава, - а то тут вот...
Менты переглянулись и говорят, что типа нет у них машин свободных бла-бла-бла, предложили притвориться бегунами и спортивным бегом домой (шутники), но старшой их говорит:
- У меня карточка телефонная есть, на, можешь позвонить по городу своим, только не более 2-х минут.
И, как на зло, ни Вова, ни Слава не помнят номер общаги. Давай Вова звонить в Херсон к родителям, у тех телефон в память мобилки занесен, причем звонили как-то хитрым способом, говорили не более 10 сек, чтобы минуты по межгороду не считало. Стоят, ждут, пока родители номер найдут, чтобы перезвонить им. И, напомню, холодно чувакам было, переминались с ноги на ногу, и Вова нервно теребит карточку в руках, слегка сгибая её. Через пару минут вставляют карточку в автомат, а тот радостно так и сообщает, что карточка не рабочая.
Все, фигня! Родакам не перезвонишь, а после того как менту карточку запороли, тот точно не поможет. Отдали карточку, сказали, что не смогли дозвониться. Мент пожал плечами, типа все, что мог, то для вас сделал. Пришлось чувакам подниматься с пляжа идти такси искать, на метро не рискнули. С N-ой попытки их подобрал таксист и давай торговаться: "За 20 грн отвезу и т. д.", хотя реально туда доехать за 15. Но, делать нечего, сторговались за 18. Сели, едут. Вова на переднем сидении - пассажиры тролейбусов и владельцы высоких джипов в шоке от такой картины - сидит чувак в семейках базарит с таксистом, и так еще, небрежно локоть в открытое окно выставил. Приехали. Таксист подвез под самую общагу. А там, напоминаю, выходные, сидят все друзья, одногруппники, девчонки пивко себе пьют, семечки жуют. Вот Вова, как самый смелый, вылетает из такси и бегом к себе в комнату, под всеобщее улюлюкание, мимо охреневшей от такого вахтерши. Ищет деньги за такси, а их и нет - всё на карточке. Тут уже народ подтянулся, вопросы:
- Кто тебя раздел? Пошли, соберем народ, разберемся.
- Все в порядке, все пучком. Только дайте денег для такси.
Насобирали ему денег, тот оделся и спустился вниз. Расплачивается он с такси и тут краем глаза замечает, что с заднего сиденья на него смотрят обиженно-удивленные глаза Славы и тоненький, такой, голосок с утраченной верой и надеждой:
- Вовчик, а ты мне штаны принес?
В общем вся общага видела не только Вову в семейках. Вот такая история приключилась. Делайте выводы, господа.
------
Хиппи пережил Алсу
У американцев была и есть мода делать надписи на футболках вида "Я пережил..." Происходит это регулярно (в разных штатах и городах это даже "особый шик") и посвящается разным нештатным ситуациям или катастрофам.
Реальная ситуация которую только что видел.
Питер, Московский вокзал, ~ 0.15 ночи... По залу идет "не знамо кто" - парень лет 22-23, ростом ~ 190 см, черная "грязная в разводах" рваная косуха с разными заклепками-шипами, на голове "огненно рыжий взрыв на макаронной фабрике", с бородой, в черных очках, в шортах и... тапочках на босу ногу. Под грязной косухой Б_Е_Л_О_С_Н_Е_Ж_Н_А_Я ФУТБОЛКА! с надписью крупными буквами
Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ!
РS. Прошел он через весь зал, до памятника Петру I народ на него оглядывался и менты не тронули.
------
Умопомрачительное резюме
Дело было во время одной из командировок по поводу повышения квалификации. Мы с коллегой по работе, молодые, полные сил и здоровья парни, после прогулки по красивому чужому городу зашли в одно кафе среднего пошиба. Покушать хотелось - хоть стреляйся, тем более время уже далеко заобеденное. Заходим, оглядываемся и надежды на плотный обед как-то начали улетучиваться: за столами сидят редкие посетители и ни у кого на столах нет ни одного блюда хоть сколько-нибудь нам подходящего. Закрались сомнения, а готовится ли здесь хоть какая-нибудь пища кроме салатов и минеральной водички? Ну, раз уж зашли решили заглянуть в меню. Друг Саня открыл папку со списками блюд как-то с конца, там где уже всякие десерты пишутся и выдаёт умопомрачительное резюме:
- Смотри - говорит - тут даже мороженное есть, а ты говоришь "горячего" не сварят?!
------
Усугубленная ситуация
Я тут давеча к одному знакомому зашел. Он в городе работает, в конторе одной, на четвертом этаже. Так вот, еще поднимаясь по лестнице услышал я _дикий_ крик. Нет! Это был не просто крик. Это был ВОПЛЬ! Создавалось такое ощущение, что кого-то добрый доктор Менгеле распиливает на ломтики ржавыми маникюрными ножницами. Или орда кочевников в пыжиковых шапках с хитрыми раскосыми глазами лезет приступом на стену какого-то несчастного города, подбадривая себя боевым кличем. В общем, все было в этом крике - и стон, и боль, и тоска по утраченным надеждам... Ну-ну, думаю. Поднимаюсь на этаж, чувствую - крик доносится из-за двери, за которой обычно базируется мой знакомый. Открываю осторожненько дверь. Смотрю - стоит мой старый друг, в левой руке держит телефонную трубку и в нее извергает все эти децибелы, а правой рукой отдает честь (к пустой голове руку приложивши, кстати).
Поскольку он тоже (как и я, впрочем) не дурак выпить-закусить был, то сразу и подумалось, де спекся родимый, отряд не заметил потери бойца. Осторожненько так, от двери машу ему ручкой, вот мол, я пришел, не надо не меня так сразу кидаться, я свой, шифровку из центра принес и батарейки для рации. А он, завидев меня, сразу трубку положил, и ко мне радостно, с протянутой рукой. Ну, смотрю, вроде вид нормальный, взгляд чистый, не стеклянный, слюна на подбородок не капает, так что убегать не стал. Поздоровались мы, я и спрашиваю как бы невзначай:
- А чего это ты, мил человек, тут такое проделывал?
Тут то все и выяснилось. Оказывается у них телефония так по-дурацки устроена, что его телефон с другим спарен, и когда на одном трубка поднята, то другой уже ничего сделать не может, кроме как дышать в оную самую трубку и язвительные замечания отпускать. Вот на другом-то трубка видать и сдвинулась. А ему, ленивцу, ломы вниз на пару этажей спуститься, он и начал вопить в трубу в надежде, что там его услышат и положат ее нормально. Мда... Успокоился я и спрашиваю:
- А честь то зачем отдавать?
А он и отвечает:
- Да я думаю, и так ситуация бредовая, дайка усугублю ее в конец...
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
Гыгыны:sm0003: