Анекдоты

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

Грузин звонит по своему старшему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- И что?..
- Гиви, случилось страшное, вай-вай-вай...
- Ну, гавары!
- Отец упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, ми потеряли папу...
Длительное молчание в трубке, затем Гиви говорит:
- Слюшай, Вано, а вы под деревом смотрели???

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

Сидят два наркомана - парень и девушка, - курят травку. Она, после очередной затяжки, блаженным голосом:
- Гриша, Гри-и-ша, Гри-и-и-ишенька-а-а!!!
- Чё?
- Я только теперь поняла-а-а-а, как сии-и-и-ильно ? я тебя люблю-ю-ю-ю!!!
Парень, хорошо затянувшись, низким меланхоличным голосом:
- И со мной та же х%йня...

Французская семья. Маленькая дочь спрашивает маму:
- Мам, а что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и за это платит ей деньги.
- А тогда что же такое любовь?
- А любовь, доченька, придумали русские мужчины, чтобы денег не платить.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Вопрос студенту матфака:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!


Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали...

Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нуле!
Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!!!
- Ну чего разорался? Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал? Жена узнает ? убьет?

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Сынишка на балконе девятого этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться с балкона и полететь вниз?
- Легко.
- А что с ним тогда будет?
- А вот погоди. Сейчас папа обнаружит, что кот насрал ему в тапок, сам увидишь.

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, на окна повесим миленькие розовые шторки, а здесь мы будем спать и заниматься любовью...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего по 15 суток дали, а не пожизненно!

Маленький мальчик возвращается в город из деревни, где он провел каникулы у бабушки, и спрашивает маму:
- Мам, а правда, что яйца на грядках растут?
- Кто тебе такое сказал?!
- Бабушка. Она мне все время говорила:
?Ах ты маленький засранец! Будешь бегать по грядкам - яйца с корнем вырву!..?

Приходит старичок в кабинет к одному известному и богатому психотерапевту.
- Вы знаете, доктор, я всю свою жизнь обожал женщин. Блондинок любил, брюнеток, рыжих? Ну всех, в общем!..
- Интересно. Ну, продолжайте.
- Так вот, любил я их по-разному и в разных местах, но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях, особенно в шикарных, спортивных авто. В каких машинах я это только не делал: и в ?Мерседесах?, и в ?БМВ?, и в "Порше", и в "Ягуаре", и даже в ?Феррари? один раз было...
- Вы понимаете, я психотерапевт. И если вам потенцию нужно восстановить, то это не ко мне. Идите к сексологу или урологу.
- Да нет, доктор, с потенцией у меня все в порядке.
- А что же вам тогда от меня надо?..
- Доктор, не в службу, а в дружбу - одолжите свой ?Бентли? на денек?!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Югославец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих америкосов...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального.

Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!