Студенческое

Лекция у декана Орловой, женщины средних лет, кандидата ист. наук, специалиста, корифея ипр ипр... Говорит, говорит, всё о какой-то заморской полезной книжке. Наконец спрашивает нас студентов-лоботрясов, типа ну вы её прочитали конечно же(ага 2 раза) давайте представляйте свои мнения. Ну мы шо-то там порем насчёт точки зрения автора, актуальности, научного интереса и тому подобную лабуду. Один мой очень интеллектуальный друг говорит: у меня такое чувство, что комментатор и переводчик по-своему интерпретируют автора и причём совершенно неправильно. Прочие студентусы начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот всё отстаивает свои позиции, типа неправильно перевели и прокомментировали и всё тут! Декан: "Переводчик и коментатор это один человек" Студент:"А ну да! Сапова кажется, так вот она не права!" Декан: "Вообще-то это я и переводила и комментировала". Студент: "Ой, извините!!! Я не знал что вы под псевдонимом писали." Группа, сползает под столы, так как всем кроме учёного правдоискателя ушедшего с головой в свои грандиозные проекты знали суть происходящего. Короче, ожидаемый конфуз произошёл, но обошлось без обид, так как рассмешил горе-студент всех до коликов, а больше всего корифея, спеца и кандидата Орлову(в девичестве Сапову)...



Вот тут вспомнилось... Может, и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. Hа первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто
- тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Hо я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени." Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим.рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Hесмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал "Hет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен."



История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была!
- Слушай, хватит чушь пороть! - отмахиваеРся Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему...
- ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, всЕ пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью... Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати