Анекдоты

ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...


Патриоты - это те, кто травится только продуктами отечественного производства!


Наступил такой эпох,
Что сегодня всем все пох...


У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...


Потеpялась овчаpка кавказской национальности.


Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!


Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.


Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!!
- Чё орёшь??
- Минус один.


Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!


Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..


Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.


Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.


- Да вот, решил застраховать свой склад от пожара и града.
- Пожар - понимаю, но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...


Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.


- Алло!
- Воистину, алло!


С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сама с трудом могу прочесть ? что же я написала.


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.


Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.


Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!


Главная дорога та, по которой едет танк.


Настоящая любовь помогает бросить курить.
Настоящие курильщики бросают по нескольку раз.


Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....


Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!


- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.


Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его:
- Что вы, наконец, от меня хотите?
- Отстань от моей жены!
- Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.


- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками... Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.


Рыбак ловит рыбу.Издалека, из-за кустов около воды слышит:
-Пошел на х.й!
Спустя какое-то время опять:
-Пошел на х.й!
Еще через какое-то время:
-Пошел на х.й!
Рыбаку стало очень интересно и он вдруг увидел, что из-за кустов выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак улыбается и вслед гребцу:
-Ты бы, бля, еще вилками греб!
Ответ:
-Пошел на х.й!


- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.


Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...


Встречаются два друга:
- Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
- Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...


В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо?
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!