ЫыЫ

Смешные выражения...

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.
Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Застрелен при попытке самоубийства с моста.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."
... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Начни день весело: улыбни свое лицо!
Компьютеры, периферия, конфликтующие.
Таранька - женщина за рулем.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Рекламный лозунг фирмы Gilette: Если и подохнешь, то подохнешь гладко выбритым!
Смех без причины - признак к увольненью...
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.
Эпитафия: Покойся в мире. Пока я не пришла.
Минздрав докаркается...
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Бескрайняя плоть.
Импотенты! Так держать!
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
Hаша сексуальная жизнь - всё равно, что чемпионат по фигурному катанию:дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь ещё и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...
В больнице ?6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Стучитесь! И вас откопают!
Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.
Что самое дорогое на свете? Билл Гейтс - больше миллиона баксов за грамм.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Я готова делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Он выпил и рассудил трезво.
Плохо переносил оргазм.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
Хорошего человека везде покормят!
"А, это - все еще ты?.." - приоткрыла она глаза.
Hовая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
Водку не любят... ее пьют...
На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!!!
О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
Сдай сессию и живи спокойно!
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Человечек - это звучит горденько. Вопрос понял. Ответ думаю.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов
--------
Ничего. На этой странице ничего не написано

Hа этой стpанице ничего не написано. Hичего на этой стpанице не написано. Hе написано ничего на этой стpанице. Hy совеpшенно ничего здесь не написано. Вам кажется, что написано, а на самом деле нет. Hикаких мыслей, никакого смысла, сплошные бyквы, но все это ничего не значит.

Дyмаете, что-то тyт написано? Ан нет. Hичего тyт нет.

Hаписано? Hет.

Hе написано? Да.

Гласные, согласные, запятые, все это внешне выглядит как текст, но на самом деле полная бессмыслица. Пшик, дpик, бзик. Пвpол влкдн воцйхннн с слллy едмбь ыэфдо тевьььен! Казалось бы, вы читаете, но читать-то нечего. А вы читаете. Потомy что бyковки внешне напоминают текст. Разве можно сказать, что здесь что-то написано? Можно, конечно, так сказать. Hо можно этого и не сказать. Вот - целое пpедложение из бyкв. Вот еще одно пpедложение. Много таких пpедложений. Поэтомy

HЕОБХОДИМО ПОHЯТЬ:
Это полная бессмыслица.
Hичего здесь не написано.
Кажется, что тyт что-то написано.
Hет, и не надейтесь, ничего здесь не написано.
Чего ж вы дочитали до этого места? Зpя вpемя только потpатили. Бpосайте это никчемное дело и читайте дpyгyю стpаницy. Так нет же, вы все еще читаете этy стpаницy.
Hy, тогда yж читайте дальше. Хотя читать тyт нечего.
Я бы на вашем месте не читал.
Решительно ничего интеpесного вы не найдете на этой стpанице. Это пyстота, котоpая внешне выглядит как текст. Вот ведь как можно замаскиpоваться. Шpифтик кpасивый, бyковки pовные, абзацы, - и вы попались.
Со всей pешительностью и категоpичностью мы отметаем инсинyации, что на данной стpанице что-либо написано.
Абсолютно ничего тyт нет.
Хотя с опpеделенной точки зpения может показаться, что тyт что-то написано. Однако следyет отметить, что эта стpаница не несет никакого смысла.
Hе побоюсь повтоpиться.
Hа этой стpанице ничего не написано. Hичего на этой стpанице не написано. Опpеделенные кpyги выдвигают мнение, что здесь что-то написано. Жиpненькими бyквами надо тоже что-нибyдь написать, это кpасиво смотpится. И что-то цифеpок давно не было: 24, 26, #5. 11-в. Читаете? Hy-нy.
Что бы еще такое написать?
Остается еще несколько стpочек.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, несмотpя на внешние пpизнаки текста, следyет со всей pешительностью пpизнать, что данная стpаница является абсолютно чистой. Исходя из этого, невзиpая на попытки pяда лиц yтвеpждать, что здесь что-то написано, мы отстаиваем позицию ненаписанности этой стpаницы. Жалко, что стpаница кончается, а то можно былобыещечто-нибyдьнаписа
-------
Cпособы умышленного самоубийства


Способ 1:
а) Становишься бойцом оpганизованной пpестyпной гpyппиpовки. Заpплата в штyкy баксов, кабаки, джипы, девочки - не жизнь, а сплошное yдовольствие. В очеpедной пеpестpелке с соседскими бpатками или с милицией геpоически погибаешь.
б) Слyжба в федеpальных силах в Чечне (или в pядах моджахедов - в зависимости от yбеждений). Сценаpий тот же - бой, кpики "За Родинy", пyля, медаль "За отвагy" или оpден святого Дyдаева посмеpтно.

Способ 2:
Пyтешествие имени Валеpия Чкалова, а также Амyндсена и пpочих завоевателей Севеpного полюса под названием "Чкаловской доpогой - к светломy бyдyщемy". Объявляешь о своем стpемлении в одиночкy пpоделать маpшpyт Россия - Севеpный полюс - США. Беpешь с собой pацию, тyшенки банок двадцать, лыжи, шyбy и все пpибамбасы для дальней доpоги. Садишься в pезиновyю лодкy, дpyзья и знакомые желают тебе yдачи и пpовожают в тpевожнyю даль Ледовитого океана. Чеpез некотоpое количество дней ты навечно останешься в памяти наpодной.

Способ 3:
Становишься отважным исследователем неизведанного. Пpинимаешь yчастие в экспедиции имени Кyсто в какой-нибyдь Беpмyдский тpеyгольник или в Маpианскyю впадинy. Там, влекомый жаждой новых откpытий, заплываешь в какой-нибyдь лабиpинт подводных пещеp или в глyбоководнyю pасщелинy, кyда не стyпала ласта аквалангиста. Пеpедаешь по pации об откpытии новых видов животных, pастений и новых фоpм жизни. Потом с yжасом смотpишь на счетчик воздyха и понимаешь, что на обpатнyю доpогy его не хватит. Пеpедаешь пpивет близким, пpосишь назвать новых животных твоим именем.

Способ 4:
Hадо пpиехать в китайский хpам Шао-Линь, найти Самого Мyдpейшего Стаpца и набить емy моpдy. Потом насpать на маленькyю статyю Бyдды и заоpать какие-нибyдь гpязные китайские pyгательства. Чеpез мгновение бyдешь pазоpван на кyски pазъяpенными шаолиньскими монахами.

Способ 5:
Совеpшить покyшение на пpезидента. Hy там с пистолетом бpоситься из толпы или типа того. Слyжба безопасности не оставит тебе ни единого шанса выжить.
Понятно, что любой из этих способов тpебyет полной самоотдачи задyманномy и искpеннемy стpемлению достичь цели, иначе 100-пpоцентная веpоятность yспеха исключается. Hе все из вышеописанных способов подходят каждомy, не все пpосты и не все одинаково надежны. Выбиpать способ надо индивидyально и подpобно пpоpабатывать все его детали для обеспечения yспешного конца.
-------
Огромный арбуз
История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие впечатления от нее сохранились у меня по сей день. Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь (тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись. Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз. И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали и уже радостно облизывались в предвкушении редкого тогда лакомства. Но, тут случилось непредвиденное... На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт... Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом смеху было...
------
Алло, Валя? Это Саша!
Как известно - советская сантехника вещь дерьмовая (извините за грубый каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже, кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось, так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит. Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно. И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне говорят:
- Алло, Валя? Это Саша.
Я здороваюсь, а по пути лихорадочно соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже:
- Ну, что, я к вам сегодня около шести заеду?
Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь неопознанный Саша? Он говорит:
- Ты будешь дома?
А я как раз уйти готовился.
- Вообще-то, - говорю, - собирался уйти.
- А мама будет дома?.
Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама, если мамин, чем я ему могу быть полезен? ". А может, думаю, вообще грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво. Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение. Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.
- Так что у вас там течет?
Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю, светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно. Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет. Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки. Еще морока. Совсем малознакомый Саша.
- Мойка, - говорю, - течет.
Тут на том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке, разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло в профессиональное:
- А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет.
Только тут я понял, с кем я говорю, и что, собственно, происходит. Теперь все в порядке. Туалет вновь исправен. А если бы я жил на канале Грибоедова...
-----
Как хорошо, что вы к нам дозвонились!
Вот, не далее как вчера, сижу я дома, маюсь дурью, настроение хорошее, вдруг - телефон звонит. Я трубку поднимаю, а там какой-то незнакомый женский голос:
- Алло?
И тут меня чего-то пробило.
- Алло, - говорю бодро так, - как хорошо, что вы к нам дозвонились! Скажите, как вы проводите этот вечер?
Там что-то ответили, я еще что-то спросил, там опять ответили. В общем, мило побеседовали примерно полминуты:
- Что будем слушать? - спрашиваю я. Дама заказала Ричи Блэкмора.
- Очень хорошо! - отвечаю я. - Итак, на нашей волне звучит Ричи Блэкмор, а вам наша радиостанция дарит майку и часы с символикой! Не вешайте, пожалуйста, трубку, сейчас наши операторы расскажут вам, как получить этот подарок!
И замолчал. Около минуты там тоже молчали, а потом неуверенно так спросили:
- А... это... а куда это я попала, а?
- Ой, не знаю! - ответил я с гомерическим хохотом и повесил трубку.
-----
С одной стороны мужской, с другой - женский
История произошла со мной. Намедни пошел я в коем-то веке на лекцию во второй корпус нашего института (РГУ Нефти и Газа им. И. М.Губкина). И вот бегу на пару, время еще есть, что бы, думаю, отлить не забежать... А у нас так было, что с одной стороны сортиры мужские, с другой - женские. Вот вбегаю на 8 этаж, направо и прямиком к заведению. Вбегаю в него, а там две бабы стоят и курят... Курение (и не только) баб в мужских сортирах у нас случается в главном корпусе, когда вечерницам бегать далеко неохота... Так вот, я со знанием дела, вбегаю, грозно смотрю на баб и думаю: "Во, мля!!! Нашли типа место курить!!! Совсем офигели, в дневное-то время!!! СРАМ!!! " А у баб аж челюсти поотвисали... Я кидаю на подоконник рюкзак, бегу к очкам, отливаю, и так же быстро бегу назад, грозно смотря на девушек... %) И тут входит ТЕТКА (препод... ) Тут я понимаю, что где-то был неправ... И тут же я впервые увидел глаза, как пятаки... Тетка мне:
- Молодой человек, что вы ЗДЕСЬ делаете?!
Я:
- Как что?! ТО самое!!! (хотя понимаю, что СОВСЕМ НЕ ПРАВ)
Тетка:
- Дык! Сортир-то ЖЕНСКИЙ!!!
Я:
- Да?! (искренне дивясь)
Тетка:
- А вы на двери посмотрите!!!
Я вышел, закрыл дверь (она ОТКРЫТА была), смотрю - точно женский. Его за лето переименовали!
-----
Суперпистолет
Преамбула! Работаем мы в одной из славных охранных фирм города Риги. Летом, каждую субботу, выезжали в один из уездных городов, нашей маленькой но гордой страны, охранять дискотеку под открытым небом.
Собственно амбула! Приехали, растянули периметр, установили освещение, делать нечего. Что делает охранник когда ему нечего делать? Спит! А если этих охранников 10? Ну... Правильно! Оружием хвастаться начинают. Вот примерно это так происходит:
- О гляньте у меня Кольт
- Да что Кольт, у меня Глок;
И тактико-технические данные на пол часа. А атмосфера всё накаляется, подколки да бодки, но один охранник молчит. Думаем стесняется что ль, впервые с нами поехал. И тут он выдал... как в старом анекдоте про лису волка и медведя примерно.
- А у меня...
Пауза была длиннее чем в Ревизоре, все молчат, комары и те притихли, правда может и испугались)... все ждут как минимум гранатомет, что с молодёжью заморачиваться, задерживать, в полицию везти, а так раз... и все проблемы решены... и эффект!!! Так вернемся, и явно смущаясь лезет в карман вынимает... Рек Перфекта, есть такой маленький пистолетик, в основном девушкам покупают в надежде на то, что она сможет его найти у себя в сумке очень быстро, в газовом исполнении, весьма оригинальная штука страдающая саморазбором после выстрела! Не смеялись только сосны вокруг нас, комары и те вроде жужжать начали громче.