Этот безумный, безумный, безумный...

Щёлк

- Ваше кампари, генерал! - щеголяющий выправкой официант в белом смокинге с золочёными аксельбантами склонился с подносом к сидящему в шезлонге мужчине. Закутанный в белоснежный купальный халат генерал сумрачно кивнул, приняв бокал.
Дождавшись, когда официант удалится на достаточное расстояние, генерал окинул тяжёлым взглядом сидящих вокруг таких же смугло-чернявых мужчин.
- Ну что, господа, нам надо менять, в корне менять ситуацию, - генерал сделал большой глоток, - наша страна катится всё дальше и дальше?
- Вернее, глубже, - усмехнулся один из собеседников, стряхивая пепел сигары в опустевший бокал, - нам надо либо менять политический строй, что вызовет новую агрессию "Большой восьмёрки", либо? либо придумать новую национальную идею. И максимально быстро внедрить её в умы. Но как её придумать? Что это может быть?

- Может быть, искоренение безработицы?
- Или всеобщая поддержка инвалидов?
- Мелко мыслите, коллеги! - генерал достал из-за спины увесистую папку, - зачем изобретать велосипед, когда можно воспользоваться более прогрессивным опытом мировых держав. Вот, ознакомьтесь с данными нашего аналитического управления.
Несколько минут тишина нарушалась лишь шуршанием страниц, заинтересованным хмыканьем и тихими восторженными возгласами, затем раздался громогласный рык "Официаааант, шампанского!"
- А своё обращение к народу я начну словами, - генерал потянулся, и халат распахнулся, открывая его покрытый густым жёстким волосом увесистый живот, - словами "Мы должны сделать Гондурас сильным, единым!", а закончу призывом "За Единый Гондурас!".
Отложив прочитанные листы, адъютант генерала набрал на трубке мобильного телефона короткий номер и, дождавшись ответа, весомо приказал: "Гриф: срочно. Обеспечить изготовление цветных баннеров по количеству улиц в стране. Цвета - государственного флага. Текст: План Хосе Ортега Мануэля - победа Гондураса!. Об исполнении - доложить!"
Густой жаркий воздух над бассейном заколыхался от дружного хохота, заставив закачаться мясистые пальмовые листья.

Щёлк

Орлов хлопнул ладонью по столу:
- Не ну что за фигня?!
- Мммммм? - заинтересованно отозвалась Ника
- Да второй раз уже вместо "Строй-инвест" печатаю "Строй-инцест"
- Гыыыыыыы, - Ника оторвалась от яростного стучания по клавишам ноутбука, - опечаточка-то по Фрейду!
- А вообще, интересно, - Орлов откинулся в кресле, - инцест в гражданско-правовом смысле? это же сделка между головной компанией и дочерней! - он рассмеялся и отодвинул документы.
- Хм? а сделка между двумя фирмами с наименованием мужского рода - это значит гомосексуализм? - Ника ухмыльнулась, - а что ж тогда мы скажем о притворных сделках?!
- Симуляция оргазма! - не задумываясь выпалил Орлов
- А кабальные сделки? - не унималась Ника
- Cадо-мазохизм! - азартно выкрикивал Орлов
Спустя полчаса "научных изысканий", сопровождаемых совершенно непристойным для солидной юридической конторы гоготом, коллеги вернулись к работе.
- Ффух? я добила этот иск! Урааааааа! Завтра можно вызванивать клиента и оформлять приём-передачу! - распечатав несколько страниц текста, Орлов и Ника засобирались по домам.

- Какими сисками? Что это такое?! Какие это сиски у нас досудебно споры улаживают?!! - в голосе директора звучали сталь, лёд, соляная кислота и прочие малоприятные в плане прикосновений к телу субстанции, - Ника, ЧТО ЭТО?!
Дрожащими руками Ника листала допечатанный после вчерашней хохотальни текст. Дойдя до "было направлено ответчику сисками о признании права" Ника мысленно застонала - долбанный пробел!
- Минус десять процентов премии! - жёстко сказал директор, - И вот ещё что? с юридической точки зрения депремирование - это прерванный половой акт. Всё, иди. И Орлову передай, чтобы знал.

Щёлк

- Дмитрий Анатольевич, к Вам посол братской республики Турменистан.
- Просите.
Медведев встал из кресла, примеряя на лицо дежурную братско-отеческую улыбку, и медленно двинулся к плавно открывающимся дверям.
Стоящий за спиной посла бесцветный молодой человек с незапоминающимся лицом дождался окончания приветственных рукопожатий и передал своему боссу весомый пакет.
- А это, - посол хитро и довольно заулыбался, - маленький дар Президенту нашей великой старшей сестры России от учениц ковроткацкого профессионального училища номер девятнадцать. Девочки выткали эту картину на тончайшем шерстяном ковре как раз к годовщине вашей инаугурации!
- Спасибо, большое спасибо, - Медведев принял поданный с поклоном пакет и, поспешно переложив его на стол, поинтересовался: "Я взгляну?"
- Каландар, разверни! - посол повелительно кивнул сопровождающему и через считанные секунды Медведев замер, поражённый зрелищем.
- Вот, Дмитрий Анатольевич, девочки очень старались, надеялись порадовать Вас, - подобострастно сообщил посол, - картину они назвали просто, без затей - "Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев верхом на лошади Премьер-министра Российской Федерации Владимира Владимировича Путина пронзает копьём Бориса Абрамовича Березовского"
- Эмммммм? впечатляюще, - протянул Медведев?
- Да? семь на девять! Но это ещё что, - с гордостью в голосе сообщил посол, - ученицы из аналогичного училища номер двадцать города Ашгабада решили побить это достижение и сейчас ткут масштабное полотно десять на двенадцать под рабочим названием "Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев попирает правовой нигилизм"
Медведев тихо охнул, но тут же взял себя в руки и лучезарно заулыбался: "Ещё раз благодарю за такое внимание братского народа"?

- Я, - Путин говорит медленно, врастяжку, наблюдая за взглядами завороженной его голосом толпы, упорядоченно заполнившей Георгиевский зал Кремля, - медленно снимаю с себя президентские полномочия? Они влажные и пахнут мной?
- Я принял присягу и закурил, - буднично отвечает Медведев и, отрезвлённый вспышками корреспондентских "блицев", краснеет и бежит прочь из зала.
- Мы не отдадим тебе нашу прелесссссть! - кричит Путин вслед убегающему Медведеву, - Не отдадим! Не отдадииииииим!

- Аааааааааа? нееееет! - Дмитрий Анатольевич подскочил, сбросив одеяло на пол, и замер, - фуууууу? сон? всего лишь сон! Он вгляделся в светящееся табло настольных часов. Половина шестого. Так, досыпать уже смысла нет. Опустив ноги на пол и натянув мягкие домашние шлёпанцы, он повращал головой и плечами, чувствуя как еле слышно похрустывают позвонки и суставы, недовольно хмыкнул и, стараясь не шуметь, прошёл в ванную.

Щёлк

- А я предлагаю так: Автосалон "Ведро"!
- Костик, ты охуел? - тихо поинтересовался начальник отдела Андрей, высунувшись из-за стеклянной перегородки, - Мы этого клиента охаживали три месяца, чтобы он нам поручил весь комплекс работ от названия до рекламной кампании, а ты?!
- Не, а чего?! - взъерошенный Костик заходил по кабинету, - он же дилер АвтоВАЗа? Вот я и предлагаю: называем автосалон "Ведро", а слоган - "Честность - лучшая политика!"
Под дружное хихиканье коллег, Костик дефилировал меж столов:
- Да, Андрей Николаевич, это - чистой воды эпатаж, но! Вы оцените уровень этого эпатажа! Стёб, насмешка над собой, кураж! Это же заведёт клиентов, заставит их с гордостью относиться к себе, типа я так отважен, что не только купил ведро, но и купил его сознательно! А наш клиент должен гордиться тем, что он не только торгует этими вёдрами, но и откровенен со своими клиентами!
Тираду Костика прервал робкий стук в дверь.
- Здравствуйте, мне сказали, тут можно с копирайтерами пообщаться? - в приоткрытую дверь протиснулся лысоватый человечек в приталенном костюме нежно-розового цвета. Андрей вновь высунулся из-за перегородки:
- Да, конечно, проходите сюда.
Под насмешливо-недоумёнными взглядами сотрудников субтильное чудо плавной балетной походкой переместилось в офис начальника отдела. Присев на край гостевого кресла и старательно расправив полы пиджака, посетитель тихо заговорил:
- Мне рекомендовали обратиться именно к специалистам вашей фирмы, ссылаясь на нестандартность их мышления. И, знаете, тот обрывок разговора, который я услышал, подойдя к кабинету, меня убедил в том, что рекомендации были даны не напрасно - ваши мальчики действительно остроумны и не лезут за словом в карман. Надеюсь, что и в моём деликатном деле ваша фирма проявит изобретательность и ненавязчивое чувство юмора?
Андрей, старательно кивавший в такт мелодичной речи посетителя, замер:
- Деликатном? А, простите, Вы конкретно-то что хотите?
- Видите ли, - посетитель понизил голос, - у меня небольшой частный бизнес по организации досуга для состоятельных господ ммммм?несколько нетрадиционной сексуальной ориентации. Мы работаем уже восемь лет, но ни разу не решались на открытую рекламу. А тут вот решились? Но хотелось бы чего-то нетривиального, вызывающего у людей не злость, а улыбку или хотя бы усмешку? Мы же действительно стараемся, чтобы наша работа не сводилась к банальным половым связям - тут и интеллект, и чувство юмора, и артистизм? Знаете, как сложно попасть к нам на работу?
- Да без проблем! - и Андрей, и посетитель подскочили в креслах от неожиданности, Костик же не унимался, - Агентство "И смех, и грех", Тематические вечеринки "Клоуны-пидорасы", слоган "Смеёмся прямо в жопу!" или вот ещё?
Костик посмотрел на хлопнувшую за посетителем дверь, почесал вихрастый затылок и, озарённый, кинулся к подоконнику:
- "Весёлый глиномес"! Эээээй, а как на счёт слогана "Ни одного разрыва", а?!
Тяжёлая рука Андрея опустилась на плечо Костика, заставляя того отлипнуть от подоконника и повернуться.
- Что, выговор за лишение конторы ценного клиента? - нервно хохотнул Костик
- Не? спасибо, Костян? Даже не представляю, как бы я сам смог его выставить?
Через минут из-за перегородки донеслось:
- Валерий Иванович, есть очень оригинальное предложение для Вашего автосалона. В три? Оки, будем.

Щёлк

- ?мммм?какой он горяяяячий?

Щёлк

- ? я сказала - никаких пять минуточек! Немедленно спать!

Щёлк

- Нет, не бей меня!

Щёлк

- А ты кого хочешь - девочку или мальчика?

Пауза

- Дедушка, деееед? я спать хочу! - малыш смущённо теребил край крыла, уставившись в мерцающий экран, - Ты ещё долго? Ты мне сказку обещал?
- Иду, солнышко, на сегодня хватит - он встал с дивана и устало улыбнулся малышу.
- Дед, а зачем ты постоянно это смотришь? Тебе же это тяжело, я же вижу? Надо нажать на пульте вон ту красную кнопочку - и всё, и ты сможешь играть со мной весь день! - малыш переминался с ноги на ногу, буровя босыми розовыми ступнями пушистый ковёр.
- Нет, малыш, на ту кнопку нажимать ещё рано? ты поймёшь, когда станешь постарше. А теперь пойдём? - он ласково подтолкнул малыша к выходу из комнаты и пошёл следом за ним, почёсывая нимб?



© ГаццкайаВетьмо