Есть ли жизнь после букета

Что такое, пупсик, бормотала я утром, пытаясь нашарить лежащее рядом большое и тёплое. Большую часть ночи оно точно было тут, потому что храпело и заворачивалось куколкой в одеяло, простыню, палас и тапочки. Ай, пискнула я и, приоткрыв пальцами левый глаз, обнаружила на подушке колючие красные с зелёным. Бесстыже раскинув по постели стебли и листья, они пахли мне в сонный нос и вызывали нелепые ассоциации с футболом и пиццей. Пупсик не замедлил появиться, влекомый улыбкой от уха до уха через затылок с заходом на крестец. Дорогая, я купил тебе цветы пока ты спала, сказал пупсик и весь засветился романтической иллюминацией.

Так флористическое безобразие вкралось в мою жизнь, сцепило лапки на шее и скалится в макушку сверху.

Нет, оно, конечно, хорошо и даже местами приятно, но, понимаете, в чём загвоздка: у девушек, ведущих праведный образ жизни, график встреч расписан по минутам, а букет - его же в карман не спрячешь. Опираясь на свой богатый опыт, я расскажу вам, как избавляться от букетов, не вызывая подозрений у дарящего, да простят меня великодушно романтики и лирики.


Самое простое - забыть букет в каком-нибудь труднодоступном месте, как-то ресторан, библиотека, стройка, самолёт или куда там вас кавалер поведёт. Однако попадаются такие зануды, которые трясутся над этим чудом дизайнерской мысли, напоминают вам забрать цветы при выходе и - о боже - заставляют вас самолично нести этот букет во время волнующих прогулок под луной на кладбище. Если вы живёте в населённом пункте с большим количеством водоёмов, можно нечаянно уронить букет строго на середину реки (пруда, океана, плотины), попутно сосчитав количество "блинчиков", с набитой рукой получите не менее дюжины.

Можно сослаться на сползающий чулок и забежать в подворотню. Выходите без букета, расскажите душещипательную историю про огромного голубя, который в жестоком, но неравном бою склевал вашу драгоценную ношу. Если кавалер не из робких, скорее всего, он пойдёт с вами, тогда нежно опирайтесь на его руку, теряйте равновесие, роняйте букет и случайно сорок восемь раз наступайте на него ногами. Впечатлительного кавалера можно отвлечь от утраты прижиманием его к стене и поцелуями в неограниченном количестве. В принципе, данный трюк рекомендуется проделывать периодически и без всяких букетов.

Ещё один способ: завестись на ровном месте, закатить образцово-показательный скандал и отхлестать кавалера букетом по лицу до полной потери товарного вида. Потери товарного вида букета, конечно, а не кавалера. Либо, если у кавалера сильно развит оборонительный рефлекс, после скандала можно расплакаться, отбежать на несколько шагов вперёд и оторвать максимально возможное количество лепестком с воплями "не любишь, ты совсем меня не любишь, ааааа!", в остальные лепестки высморкаться, листьями вытереть подтёки туши. Остатки былой роскоши оставляйте на месте представления.

Можно сыграть от обратного, изобразить абсолютную влюблённость, прыгать кавалеру на руки, визжать "утипуси котёночек", скакать вокруг него козлёночком, вопить от счастья, кричать несуразности прохожим, в финале подбросить букет высоко в небо, предварительно освободив от упаковки, чтобы фрагменты букета равномерно распределились на площади не менее одного квадратного километра. Хватайте кавалера за грудки и целуйте, пока вокруг вас не соберётся толпа зевак.

Если все эти ухищрения не позволили вам вовремя избавиться от улики, ну что же, остаётся только один вариант. Смело идите с этим букетом на следующее свидание и вручайте его с очаровательной улыбкой: это тебе, милый. Наглость, девочки, наше второе имя.