Даже так бывает!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!



Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не

кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в

переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ".

У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому

говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат

- пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"




Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:

- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!

- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.

Что вы на это скажете? А?!

Доктор подумал и ответил:

- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.

Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!

- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!

- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!



Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные

летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже

откупоривают.

- Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж

съездить собирались.

- Ебанись! Мы вчера в Абрау были.

- Во, бля... Правда что ли?

- Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил.

- Какую, бля, лодку?

- Железную, бля!

- Хуясе. Большую?

- Ебенячую. С мотором.

- В машину влезет?

- Хуй там.

- Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли.

А где она, кстати?