Гости из ...

Поэт Нибеланг чистил с утра зубы, когда ему в голову пришел очередной шедевр.
"Мастилом мажу,
Руки-чресла,
Как никогда и никому?
Которых есть,
Которых будут,
Ну и,которых -
Не найду?."
Поэт, как был, весь в зубной пасте, так и побежал к столу, записывать шедевр. Но, то ли клятая зубная паста, то ли утренняя неясность мозга, после слов "не найду" - шедевр остановился.
Нибеланг расстроено дочистил зубы и пошел пить чай.
За чашкой чая поэт понял, в чем проблема.


Все просто - его талант слишком велик для виршей. Он же масштабно мыслит - тут стишочками не обойтись.
Нибеланг быстро, чтобы не терять драгоценного времени, допил чай, едва не поперхнувшись, и снова, второй раз за утро, понесся в комнату - к перу и бумаге.
Перед ним стояла нелегкая задача: сперва надо было сменить никнейм (поэт Нибеланг не годился в прозаики-романисты). Да и, какие там романы? Сразу надо писать межгалактический эпос!
Через полчаса тяжких раздумий пол-дела было сделано: вновь испеченный прозаик-летописец определился с именем - Гордунг!
С таким никнеймом - все девки наши!
Гордунг бросился строчить нетленку:
"В навязчивой пустоте их было всего двое. Они стояли в обнимку. Он обнимал её, она - его. И, вдруг, словно из ниоткуда, появился космический пришелец - как бы посланец из Другого Мира?"
Несмотря на то, что компьютер подчеркнул красным почти все слова в абзаце - Гордунг остался доволен началом эпоса.
Вдруг разверзлись хляби небесные (как сказал бы Гордунг) и в комнату, прямо через стену, ввалился смешной и одновременно омерзительный толстяк:
- Еб твою в три колена ма?. - начал толстяк без объяснений. - Ты долго будешь нас там мучить?
- Кого????.. - ошалел писатель.
- Хуя твоего - расхохотался гость. - Фантазию свою и всех, кто за этим следит. Ты, зачем нам покоя не даешь? И воду постоянно мутишь? Вот что ты сегодня написал? Что за хню?
- Это? стих и эпос?
- Стих, эпос - передразнил толстяк. - Вот глянь на меня, я - красивый? ?Так вот - это ты меня, сцуко, довел. Твои больные фантазии! Вместо того, чтобы пойти влюбитсо, сексом заняться - ты меня калечишь. И не стыдно тебе?
- Так я это? я бы с удовольствием? тока девки не дают. Да и человечество ждет ИСТИНЫ.
- Пизды тебе хочет дать человечество за твою чушь и ложь. .. ИСТИНА?ХА-ХА-ХА.. Вот ты о чем с утра думал?
- Я?
- Тока честно отвечай - а тот пиздов наваляю, за ВСЕ человечество.
- Я думал: почему нельзя одновременно сказать слова: "хуй" и "пизда".
- Вот - маладец! А написал про что? Про что, спрашиваю, написал?
В этот момент глаза толстяка загорелись, и на руках выросли стальные когти.
Поэт от испуга словил столбняк.
А гость все не унимался.
- И не думай про себя, что ты поэт - ты пока печатальщик букф. И имя своё на всякий случай вспомни: пока ты сам не знаешь, как тебя зовут - никто об этом не узнает! ПОНЯЛ меня????!!!!!
Изо рта толстяка вылетело пламя и подожгло люстру.
Поэт начал про себя молиться, зажмурив изо всей силы глаза.
Через несколько секунд снова раздался голос толстяка, но совершенно спокойный:
- И сублимировать тебе приходиться оттого, что ни одна девушка в здравом уме твои бредни слушать не может. И я лично с этим согласен. Итак, давай сначала: тебя как зовут?
- Гоша Петров?. - поэт слышал свой голос, как бы со стороны.
- Отлично! Кто твой любимый писатель?
- Хемингуэй, Стругацкие ?
- Вот теперь скажи - ты у них подобную хуйню читал? - толстяк тукнул пальцем в монитор.
- ..нет?
- Вот! Значит так, давай договоримся - ты пишешь, раз ты можешь не писать, только свои мысли и так, чтобы было понятно и интересно всем. И не пытаешься делать вид, что ты умнее самого себя. И тогда остальные, - толстяк загадочно кивнул за стенку, - к тебе не придут.
Гоша закивал в знак согласия.
- И помни: тексты это не понос - чем больше, тем лучше.
Толстяк собрался уходить. Гоша осмелел и спросил:
- А?вы?. кто?
- Я - это ? ТЫ ТАК ВЫГЛЯДИШЬСО СТОРОНЫ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ.
И улетел, как Карлсон, который обещал вернуться.