Истории

Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
- Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет:
- Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...


***

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под  +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в  обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,  но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль  за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

***

Абхазия.
Два мобильных оператора.
Звонок одному из них.
- Какой тариф за минуту соединения с Испанией?
- Это СНГ?

***

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),  но я тоже не люблю покупать оное изделие? 2. В основном, из-за чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:

1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.

2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.

3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.

Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче рецепта априори настраиваются на безразличие (мол, что-то серьезное покупает, нам смертным не понять) и не обращают внимания. А фармацевтов специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на "интимных" препаратах, типа изделия? 2 или свечей от геморроя. Правда, никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит. Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся, но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте" ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот самый "Гондонус обыкновенус".