Ананас

Стук в дверь оторвал Веру от тяжелых мыслей. Тяжело поднявшись со стула, женщина вышла в прихожую, открыла дверь и ахнула.
- Дорогая, я наконец нашел работу!
На пороге стоял счастливый Семен. Задохнувшись от счастья, Верка бросилась ему на шею. Последние три года семья жила впроголодь, муж вечно мыкался в поисках случайных заработков, но их не хватало. Год назад Семен запил от неудач и ушел из семьи. И вот он стоит, трезвый и счастливый.
- Да бог с ней, с работой! Я так соскучилась! - женщина прижалась к мужу так, что не оторвать.
- Как это бог с ней? Ты видишь перед собой главного дизайнера фирмы "Фаротекс"! Состоятельного, и, самое главное, непьющего! Про оклад не скажу, упадешь.
- Папа пришел! - маленький ураган пронесся по квартире и очутился на сильных руках.
- Аленушка, солнышко! - отец крепко обнял дочурку.
- Господи, да как же это?! - Вера все никак не могла прийти в себя. Неужели все напасти позади?!
- Помнишь Петьку? Ну, одногруппника моего? На днях случайно встретились, разговорились. И я - при деле! Сегодня - первая зарплата, и это надо отметить! - Семен прошел в комнату, водрузил посередине огромный пакет и начал доставать содержимое. - Этот чудесный джинсовый костюмчик - самой лучшей девочке на свете. Этот гранатовый браслет - для прекраснейшей в мире жены. Это шампанское, крабы, икорка... Наконец-то встретим Новый год как люди!
Гора гостинцев росла и росла.
- Черт! Я забыл ананас!
- Господи, да зачем тебе ананас? И так всего много, за неделю не съесть!
- Нет, я хочу отпраздновать по-буржуйски!
Семен кинулся в прихожую:
- Несите пока все на кухню, а я быстро - до магазина и обратно...
- Шапку хоть надень!
- Ерунда, на улице теплынь, - донеслось с лестницы.
***
- Да я тебе отвечаю, это все фуфло! - Витька с громким стуком опустил бутылку на стол. - Не может такого быть!
- Что слышал, то и говорю, - Витькин друг Семен аккуратно смахнул пивные брызги с форменной рубашки. - В детективе написано - входное отверстие от пули маленькое, а затылок вдребезги.
- Да пуля через башку пройдет, и не заметит. Там же скорость! И отверстия будут одинаковые. Эх ты, теоретик! - Витька шутливо ткнул приятеля в лоб. - Наливай, давай.
Но Семен неожиданно завелся:
- Что, может, поспорим?!
- На что?
- На штуку баксов?
Витькой тоже овладел азарт:
- Давай!
Приятели ударили по рукам, выпили еще и пошли одеваться. Спустившись на лифте, Витька, милицейский старлей, повел сослуживца на пустырь недалеко от дома. На улице было уже темно.
- Тут постоянно народ шастает, - Витька вытащил пистолет и передернул затвор. - Сейчас проверим твою теорию, Лобачевский.
- Не мою, а из книжки! Проверим...- Семен пьяно икнул.
- Вон, чувак идет! Сейчас я ему сделаю "в одно ухо влетает, в другое вылетает"...
- Нет, стреляй в лоб! В ухо не считается, там уже дырка.
- Да шучу я!
- И не в этого дядьку.
- Что, жалко стало?
- Он в шапке! Шапка будет голову стягивать! Я за чиста... Чистоту экcпримента!
- Ладно, вон мужик вообще без шапки идет. Еще и лысый. Подойдет?
- Подойдет!
Друзья двинулись навстречу гражданину, имевшему несчастье выйти в новогоднюю ночь без головного убора. Когда до жертвы осталась пара шагов, Витька вытащил руку из-за спины и шмальнул мужику прямо в лоб. Тот, не успев ничего понять, откинулся на спину. Убийца достал из кармана взятый из дома нож и сунул мужику в руку.
- Если что, он на нас с ножом напал, а мы оборонялись.
- Ладно, ты затылок смотри!
Витька аккуратно повернул голову жертвы.
- Ха, здесь вообще выходного отверстия нет!
- Как? Ты же с трех метров стрелял?!
- А я знаю? Может у него в башке песок? - и убийца запел фальшиво: "В голове его опилки, да, да, да!"
- Ладно, ввиду неудачи, эксперимент придется повторить! А сейчас, вызывай наряд, - и Витька пнул лежащий рядом с трупом ананас.