Подборка

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.


Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя.


Неожидано понял в чем смысл нашей жизни. Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интелекта, только ради того, чтобы люди как микробы сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её и сжигали. Когда вылечим Землю от нефти нам тут нефиг будет делать.


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Один банкир говорит другому банкиру:
- ну что, пойдем на улицу милостыню просить?
- у кого?!


Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...


Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.



У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумки!!... Ха, наивные, я его сама там найти не могу...


Он показался мне странным исчо в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца одел...


Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


1: Привет.Что делаете?
2: Едим
1:Куда?
2: в рот...


Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность...


xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.


Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!


- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.


Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.


Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое...
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе...
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

© Наша Раша



Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
* * *
До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете,
сам скачивает его... и сам его смотрит!
* * *
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!
* * *
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.
* * *
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
* * *
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!
* * *
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет - принц на белом коне.
20 лет - принц на сивой кобыле.
25 лет - принц на осле.
30 лет - пеший принц.
35 лет - трезвый конюх принца.
40 лет - любой конюх.
50 лет - молодой конь, и пусть борозду портит...
* * *
Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена
хочет секса, но на нее ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси дура! Не видишь я занят!
* * *
Любимая песня зоофилов:
"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..."




У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

И т.д. - сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Официальный спонсор атаки на Буша - отдел Гены Букина.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.

Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.

- На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".



Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
* * *
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины. А так хотелось пожить по-человечески!..
* * *
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
* * *
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
* * *
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* * *
Жена: - Дорогой, ты скоро станешь папой!!! Муж: - А что, Бенедикт ХVI приболел?!
* * *
Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью..
* * *
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!



И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное
"достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3
назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю,
ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза:
"Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для
ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку -
первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В
итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ
подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров
(фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны,
требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в
словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных
объявлений.


Подслушано в Детском Мире.
Мама дочке:
-Ну выбирай, что твоей Барби нужнее: муж, дети или лошадь?


Парень девушке - длинноногой, белокурой красавице, во время очередной ссоры:
-Ах, и почему ты - не чудище!
-Чего это ещё?
-С чудищем всё просто - дубиной по голове хлобысь - и консенсус...


Преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.




Блондинка думала - волосы чернели!
* * *
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.
* * *
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а куда ты идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
* * *
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
* * *
Тупость - не порок, а средство адаптации.
* * *
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!



-Милый ,должна тебе признаться ,что умею готовить только манную кашу и компот .
Муж посмотрел на блюдо ,стоящее перед ним и спрашивает :
-А это какое из них ?

Едут две блондинки в красном "Феррари ",на большой скорости один раз проезжают на красный ,второй раз .Подруга той ,что за рулем ,говорит :
-Слышь ,я думала на красный свет нужно тормозить ...
Та ,что за рулем ей отвечает :
-Ага ,не дождутся !Я в красном платье ,красных колготках ,на красной машине и буду тормозить на красный ?!!

-Здравствуйте .Добавьте меня в ваш список контактов ,пожалуйста .
-Зачем вам это надо ?
-Авторизировать меня ...
-Я не хочу вас авторизировать ,потому что вам будет со мной непонятно ,а мне с вами -скучно .
-Ну почему ?
-Потому что вам уже со мной непонятно ,а мне с вами -скучно .



-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...



Девушка говорит матери:
- Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.
* * *
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Да @б твою мать!..
* * *
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
* * *
Парень говорит девушке:
- Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы за тобой и в ад...
За обладание тобой я готов встретиться хоть с самим дьяволом!
- Тогда поговори с моей мамой...
* * *
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
* * *
Все стоят, мимо проносится кортеж . Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в Кремль.