Noname

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".


- Рыжик, не в обиду. Тебя как зовут?
- Без обид, Алла, а тебя?
- Сергей.
- Вы серъезно?! А до этого вы два года как общались?!
- Я ее рыжик называл
- А я его доктор
- Ну вы даете.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!

Странно.
Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

- Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
- Шашлычная , что ли ?

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да бля! КОТЛЕТЫ!

- Знаешь какое лекарство сегодня видел в аптеке?
- Всёнахулин?
- Нет. ИБУФЕН!
- Ээээ.. А зачем ты еб*шь фен?

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови