Подборка

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...


Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

- Я так устала - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!


Два алигарха.
-Как спишь из-за кризиса?
-Как младенец.
-Это как?
-Два раза поплакал, три раза обсикался...


Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!


- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.


Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.


Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!


Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...


Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.


Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...


Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.


- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник конечно же...


Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.


- Если я корова, то ты - зоофил...


- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?


Как-то знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего вдруг, любимую привел?
- Нет, на "Арию".


Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку


Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?


Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой


Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.


Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.


- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли!


- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!


Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.


Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник



-Какая самая обидная фамилия для хохла?
-Москаленко.


Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"


Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.


Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин - давай звони тридцати двум сразу!
- ???
- Чего тут удивляться? Половина не придет.
- ???
- Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
- ???
- Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?..



В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.


В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...


У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.


Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику.


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери!


При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?


Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?


Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Водка не бензин - за городом расход выше!


Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.


Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными и свободными нам как-то не везёт.

Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам


Диспетчер:

- КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами.

Пилот КLМ:

- Где же ему еще быть?

ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ.

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.




- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.

- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.



Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...


- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже, энергетики!


Особенности русского спорта:

Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.




Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.

- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...




- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам.




Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.


В 2010 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.


- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.

- Маленькая еще о сексе думать!


День Иного сурка.

Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.


Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:

- Ну что, животное, придётся учить албанский.


- Алло, это хуячечная?

- Да, слушаю Вас.


В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.



- Вован, а что это у тебя на лбу?

- Да вчера в драке фару поставили!

- А под глазами?

- Подфарники!


Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на хуй!!!

Он: А у меня есть!

Она: Бля, прости!



- Чего тебе надобно, старче?

- Как ты меня, рыбка, заебала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!




Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.

Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто! Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...




- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине?!

- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское Село...




Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:

- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...

Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:

- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..




Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович.

Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хуй.


Бог говорит Адаму и Еве:

- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.

- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.

- Первый: писать стоя, - ответил Бог.

- Мне!

- Нет, мне!

Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.

Тем временем Ева спрашивает у Бога:

- Господи, а что за второй подарок?

- Пизда, Ева, пизда...



Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?


Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен???
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!!...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина зацепилась за ботинок и криво висит на нем.. Она, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, ВИТЯ, штаны.....
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???


Сегодня все будет ок - сказало Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....


Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!


Встречаются на небесах три авто-любителя: американец, француз и украинец.
Американец спрашивает: -Ребята, а кто как сюда попал?? Я, например, ехал на своём Форде, разогнался, тормоза не сработали я и врезался в дерево.
Француз: - А я в кювет свалился..
Украинец: - Ой, хлопц?, а мен? аж соромно...так соромно...не буду розпов?дать..не можу...
Американец с Французом: - Та ладно тебе, какая уже разница!?
Украинец: - Ну ладно...Взяв соб? в кредит Ланос..та ? помер з голоду!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким *уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о &£ядях?
- Точно, давайте о ££ядях.
- Менеджер, &£ядь, работой совсем, &£ядь, завалил...

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!"

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12 ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

- Привет, как ты?
- Нормально. А ты?
- Да как всегда.
- Ну, че те надо?
- Чувааааак, у меня проблемы с наркотиками!
- Э.... Ну... Бля, извиняй, раньше надо было думать! Ебаный ты в рот, я тебе не твоя мамаша, чтобы проповеди читать, но все-таки: какого хуя ты вот сейчас мне звонишь, а? Я тебе дозу первую вколол что ли? Я тебе, блядь, кто? Доктор Айболит? Или может телефонная линия "новая жизнь"?!! Пиздец бля! Я хуею, дорогая редакция!!! Ты бля прекрасно знал что делал! Я барыга блядь, а не какой-нибудь ебаный психолог! Какого хуя ты вообще сюда звонишь? Если ты меня обвиняешь, то знаешь что - иди ка ты на....
- ЗАТКНИСЬ БЛЯДЬ! Когда я сказал, что у меня проблемы с наркотиками я имел в виду то, что у меня они кончлись! Цены не изменились?
- Э......... нет.
- Тогда буду через час.

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья.....
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал