Жизнь замечательного кафе

Была в нашем городе, в самом центре жрательная под названием кафе "На троих": с отвратительной жрачкой и тупенькими официантками. Единственное, что нам с Денисом в ней нравилось - это дешевое пиво и антураж, выполненный под 80-е. Стены кафе украшали ископаемые фотографии, винилы, пионерская атрибутика и прочие сомнительные удовольствия коммунистического прошлого России. Мы обычно заказывали мягкую зону (полтинник с рыла нас нисколько не разорял), рассчитанную на четверых и потихоньку дуплились водочкой, пивом и сопутствующими закусками до состояния "сасать чайки, я в гамно". По ходу пьесы обычно гнобились тупые официантки, и не менее мудрые администраторы, что доставляло нам моральное удовольствие, а алкоголь - физическое. В общем, культурно проводили свободное время. Свободное время у нас называлось "жума" - в переводе с казахского - пятница, но почиталось не меньше, чем шабат у иудеев. Суть жумы - когда после обеда в пятницу начальник приказывал секретарше на все звонки отвечать "он на совещании", а сам сваливал бухать с корешами. Начальственная должность имелась только у меня, но Денис был со мной солидарен, да и его начальство придерживалось концепции "жума", потому в пятницу сразу после обеда мы начинали морально разлагаться, и подходили к ресторанчику уже с аквариумом в пузах.
В тот веселый день жума несколько отличалась от прежних. Ибо накануне мы продали машину одного общего знакомого и положили на карман около 150 баксов незамеченной владельцем дельты. Деньги, в общем-то, появились из воздуха, потому и уйти должны были туда же. Но начальный аккорд и поляна, естественно, должны были остаться за прежним хозяином. Макс проникся идеей жумы и мы втроем завалились в кафешку. Быстренько сделали заказ: ушицу андроповскую с водочкой, саму водочку, зелень-мелень, и горячее. Я по старинке заказал что-то типа отбивной из хрюка, а господа решили повыпендриваться и съесть что-нибудь экзотическое. На глаза им попалось замечательное блюдо "Свинья-копилка" - типа в верблюда завернута корова, в корову овца и далее по убывающей. Верблюдом в данном случае служил какой-то ломтик мяса, в который слоями завернуты прочие мегакомпоненты.
Пока мы ждали чудо-закуски, успели рассмотреть все небольшое пространство кафе на предмет какой-нибудь компании. Кафе пустовало, и лишь под нашей мягкой зоной сидели две девушки. На лицо они выглядели лет за 30, уставшие от жизни и отсутствия мужского внимания. Девушки пили пиво и закусывали засушенной кожей с пяток (ака сушеный кальмар). Распив под горячее первые поллитра мы в три рыла сунулись вниз на предмет знакомства.
- Деушки, можно вас угостить каким-нибудь прохладительным напитком? Пиво какого ларька вы предпочитаете в это время суток? Гарсон, карту пив, бля, быстро.
Девушки выпить за чужой счет оказались не дуры. Они быстро смекнули, что нас можно подинамить и гламурно протянули в голос "Два Хайнекен по 0,33, пжалстаааа".
Что будете заказывать, - подбежала официантка, - пиво?
- Дорогуша, значит нам два Хайнекена организуй по 0,33
Девочка вернулась через пару минут с пустыми руками: "Вы знаете, у нас Хайнекен только 0,5!"
Ржать не хотелось, но пришлось: - Ну так в чем трабл? Возьми стакан 0,33 и перелейте туда бутылку.
- Так все же не влезет, - официантка просто блистала, - стакан ведь 0,33!
- Конечно, не влезет, в бутылке еще что-то останется.
Девушка явно не понимала, что происходит, и не понимала за что ей достались такие мозговые напряги.
- Так, девочка, смотри сюда. Берешь стакан 0,33, берешь бутылку 0,5. Выливаешь бутылку в стакан до краев, а остаток - выпей сама. Если пиво не потребляешь, то отдай шеф-повару или тупо вылей. Усекла? Все, беги, златокудрая.
После такого физического ликбеза она просто не могла не выполнить задание. Через пару минут два стакана пива пузырились перед дамами. Выпив по стакану за знакомство подруги решились на матерый ход: "Вот еще бы неплохо пива. Можно уже по нормальному стакану. Но только не Хайнекен, от него у нас изжога и газы. Хотим Туборг". Туборг так Туборг. Гарсон, карту пив живо.
- Вам опять пива, - подбежала та же девчушка, - Хайнекен 0,33?
- Нет, подайте, пжалста два по 0,5 Туборга.
Через пару минут официантка вернулась с пустыми руками и жалостным напуганным видом: "Знаете, у нас Туборг только в 0,33".
Занавес, потом тишину кафе разбил дикий хохот: "Так, снегурка, включай мозг - задание усложняется. Записывай. Берешь бутылку 0,33, выливаешь ее в стакан 0,5, берешь вторую бутылку 0,33, доливаешь до краев, остаток по старой схеме - шеф-повару или в помойку. Уяснила? Выполняй." Вскоре наши дамы сидели с пивом.
Настало время горячего. Мне принесли мою свинятину, а любителям экзотики огромный мясной рулет. После первого же укуса Макс выплюнул на тарелку кусок льда: - Пиздец, даже разогреть забыли.
Тут же первой оказией была вызвана официантка и тыкнута носом в холодец: - А это блюдо по технологии заморожено или вы разогреть забыли? Чо за дела, чо вы чесной братве лед подсовываете? Позовите менеджера или он тоже это есть не будет?
Мозг девочки походу еще не оттаял после пивных разборок: - Так вам разогреть блюдо?
- Нет, бля, мы - сыроеды-каннибалы. И едим только замороженную пингвинятину и китятину на шпажках. Быстро съебала и засунула эту ебаную копилку в микроволны.
Подошедшему администратору мы быстро разжевали ситуацию и в качестве разрешения конфликта полюбовно затребовали флянец водочки, что администратор и исполнила.
Вскоре компания гламурных девушек "снизу" нам с Денисом наскучила, мы начали их гнобить, они в ответ обозвали нас хамами и демонстративно начали собираться. С ними ушел Макс.
Жратвы и пойла было полно, время - детское, жума входила в стадию разгара
2 b continued...
© Паласатый