Подборка

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.



Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

... Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.


Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!


- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...


Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил Мама опять ему:
Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку.
Ну сыночка, ну поздоровайся.
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
Ну б#ядь, ну е#аный в рот! Какая встреча!


Встречаются два друга:
-Слушай,ты мне уже так давно десятку должен.У меня безвыходная ситуация,если ты мне к среде отдашь 8тыщ$- считай,что мы в расчёте.
Друг пропадает,встречаются через месяц:
-Ну ты сволочь,где ты пропал?
-Да проблемы.На работе,дома,тёщу похоронил и т.д.
-Ну ладно,вобщем к пятнице- пятёрка и считай что в расчёте.
Друг опять пропадает.Очередная встреча.
-Не, ну ты загоняешь,когда деньги?
-Ну чего ты сразу с наездом,я же потихоньку отдаю.


Было бы смешно, если это не было бы правдой; после избрания Обамы,
палата представителей Конгресса США приняла законопроект, запрещающий
содержать приматов в домашних условиях.

Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!


Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Подходит на улице к девочке мужик и грит:
-Пошли за угол, я тебе барбарисок насыплю.
Ну пошли в обчем, заходят мужик засовывает руку в карман, достает жменю сосулек, отдает девочке и уходит.
Девочка смотрит на конфетки и сама себе говорит:
-Барбариски... Но наипал же сцуко.



Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Дрезден. Грузовой самолет на посадке второй раз промахивается мимо полосы и уходит на третий круг. Диспетчер раздражженно пилоту: "Вы что, никогда раньше не были в Дрездене?" на что тот отвечает: Был, в 1944-м, только я тогда не садился"

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...


Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она там весь супермаркет охуел!!!!


Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она там весь супермаркет охуел!!!!


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦеЛУЮ???

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал


Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит пиздец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!


Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"


Идет мужик, на поводке ведет слоненка. Слоненок прыгает вокруг него, радуется. Идут вобщем, гуляют. Слоненок говорит:
-Мужик, отпусти меня в кустики, пописить, а?
-Иди, чо...
Слоненок сходил, возвращается веселый, мужик берет поводок и идут они дальше. Потом он опять заканючил:
-Мужик, отпусти меня на полянку поиграть, уж очень красиво тут, а?
-Да иди, чотаковата...
Сходил слоник, и дальше мужик слоненка прогуливает. И спустя время слоненок говорит:
-Мужик, а отпусти меня насовсем?
-Дак иди, чо...
Выпустил красивый поводок из рук, и слоник побежал в сторону горизонта, помахав ему на прощание хоботом. А мужик думает:
-Так, слоника я отпустил... А кадаж, блядь, меня отпустит-то??...