Подборка

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к ебеням.


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав


- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.


Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.


Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?


Умеренный пессимизм: "В лучшем случае всё будет плохо".



Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.


Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?


- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.


- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.


- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.


- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы - красавцы!!!


- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.


Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...


Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...


Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.


Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...


Как говорил фельдмаршал Паулюс, - "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".


Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.


- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу.


На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.


У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...


- Фанаты Губина самые честные люди. После концерта они его избили, но бумажник оставили


Письмо в газету: у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?


Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли.


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...


Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.


Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..


Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?


Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..


Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".


- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?


Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.


Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...


- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...


Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.


Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.


Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.


- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...


Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!


В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.


- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!


В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.


он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.


ххх
я наоборот помогать люблю
yyy
помогать наоборот? это все женщины любят =))


- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"


В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!


Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.


Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины, за поджог Москвы в 1812 году


Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"


Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!


Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.


Вентиляторы - это души умерших Карлсонов


Машинист электрички (по громкой связи):" Уважаемые пассажиры, мы прибываем на конечную станцию. Не забывайте свои вещи. Приходите еще, покатаемся."


Хороший человек даже зарплату получает с отвращением...


Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...


"Многие через всю жизнь проносят чашу наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли..."


- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.


В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.


Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.


Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.


Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!


Выходит на экраны новый фильм: "Кубинские казахи"


- У вас есть дети?
- Вам сколько?


Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?


Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул, как обычно:
- "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!?!?!..."


Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Только не за один раз и при этом страшно матюкаясь!!!...


Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..


Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
-!!!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
-!!!!!!!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!



Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в департаменте по делам умственно-отсталых".
Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных (другое резюме) не подходит по ряду других критериев...


Иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!