Еврейский анекдот

Беззлобная подборка анекдотов про одну из наций.                                    





1.
- Абрам, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.
2.
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
3.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу"
4.
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"
5.
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
6.
- Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
- Ну и как?
- У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду...
7.
- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже не хочет.
8.
- Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
9.
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
10.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
11.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
12.
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
13.
Софочка запомни,
- Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.
14.
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
15.
-  Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
-  Шубу.
-    Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
-  Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
16.
Яков Давидович поучает сына:
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
17.
- Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это таки шедевр мирового искусства!
18.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: "Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!"
19.
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
- Зажгите, отвечает раввин.
- Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
- Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
- Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко... а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
- Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.
20.
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
21.
В ресторане:
- Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
- Вообще-то, мою кровь, но сегодня - шампанское.
22.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
23.
- Циля, ты лгала мне?
- Скажем так - я экономила правду.
24.
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
25.
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
26.
Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!...
Дама из очереди:
- И шо? А нам только показать!
27.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
28.
- Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
- Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
29.
- Изя, почему вы развелись с Сарой?
- Из-за cекcа.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
30.
На приёме у кардиолога.
- Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? - спрашивает врач.
-Триста граммов, - отвечает пациент.
- Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
- Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
31.
- Савва, чего вы боитесь?
- Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли... Таки я ничего уже не боюсь.
32.
Рабинович недоумевает: Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?"
33.
- Вы еврей?
- Нет.
- А шо так?