Еврейский анекдот

Беззлобные анекдоты про одну из наций.                                    







1.
- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!
2.
- Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Семочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!
3.
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
4.
- Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
- Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
5.
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!    


6.
- Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
- Да...
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась
7.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми.
8.
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
"Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
9.
- Изя, ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить...
- А теперь?
- А теперь хочу...
10.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 30 рублей. Три арбуза - 100рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за тридцать рублей ,  потом еще один арбуз по тридцать, потом еще один арбуз по тридцать рублей. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 90 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.    


11.
Две одесситки:
-Роза, как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
12.
- Хаим, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
13.
- Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
14.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
15.
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
- Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик...
- Но ты же раскрываешь мою жену!!!    


16.
Абрам с восторгом рассказывает жене, каким великолепным кексом его угощали в одном богатом доме.
- Попроси рецепт, - говорит жена. - Я тоже испеку такой кекс.
Абрам выспрашивает кухарку, потом докладывает жене:
- Берешь десяток яиц...
- Десяток я себе не могу позволить. Возьму два.
- Хорошо. Еще нужен фунт сливочного масла...
- Где, интересно, я возьму сливочное масло?
- Значит, без сливочного масла... Дальше: четверть фунта изюма...
- Это обязательно? Изюм очень дорогой.
- Нет, наверно, не обязательно... Дальше: фунт пшеничной муки.
- Радуйся, что ржаная есть в доме!
- По мне, и ржаная сойдет. Потом тесто кладут в круглую форму и пекут в духовке.
- Духовки у нас нет. Формы тоже. Испеку кекс в горячей золе...
Кекс готов. Женщина пробует его.
- Фу, - говорит она, - и что богатые в этом находят?
17.
- Ваш сын пожертвовал тысячу рублей на новую синагогу, а вы хотите дать только сто?
- Мой сын может это себе позволить. У него есть бережливый отец. А у меня - только легкомысленный сын.
18.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
19.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
20.
Яков звонит Абраму:
- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
- Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара.
- Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
- Но у них у всех по одной штанине!
- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
21.