Еврейский анекдот

Подборка беззлобных анекдотов про одну из наций. Бородатые анекдоты присутствуют.                                    




1.
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное это потому, что я не Яша!
2.
Как говорила бабушка Сара:
- Запомните  девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и не жадный - это пять разных мужчин!
3.
- Ребе, тут в Торе пропуск!
- Не говори чепуху!
- Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
- Ну-уу... Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!
4.
- Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
- С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
- Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
- Сарочка, ты меня совсем не поняла...
5.
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит
- Конечно!, на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.    


6.
Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...
7.
Объявление в одесском баре: "Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд."
8.
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался...
9.
- Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
10.
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
- Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
- Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
- Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!    


11.
У Цили Кайц была очень плохая репутация и когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
12.
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
13.
- Рабинович, у вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
14.
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
15.
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....    


16.
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
17.
- Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
18.
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
19.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
20.
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!    


21.
- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!
22.
- Сара, я пригласил тебя, чтобы выпить за мое здоровье, а ты уже седьмой стакан пьешь!
- Извини Абрам, но ты так (ик) так  плохо выглядишь...
23.
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
24.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
25.
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.    


26.
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
27.
- Вы слышали, Рабинович умер, как раз накануне своего юбилея.
- Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
28.
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
29.
Кто таки поставил свой красный "Феррари" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе !
30.
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.