Сексуальный анекдот

Анекдоты про одну из потребностей организма . Болгоомжтой! байдаг шог нь сахал (монгольский)                                    





1.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
2.
- Все кончено. Я выхожу из игры.
- А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
- Я слишком стар для этого дерьма.
3.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
4.
Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту".
5.
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
- Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше - сам понимаешь... И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
- Глеб, но я...
- Будет стоять! Я сказал!
6.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
7.
Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
8.
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пох!й.
9.
Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!
10
"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.
11.
- А ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
12.
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
13.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
14.
Пьянка без секса - печень на ветер
15.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
16.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
17.
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
- И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
- А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
- А это что такое?!
- Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
18.
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
19.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
- Почему ты так решила?
- Он сказал: "По-моему, пора кончать с нашей дружбой".
20.
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
21.
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
22.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
- Чёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та еб*сь я, будь оно неладно!
23.
Девушка приходит домой и говорит родителям:
- Сережа сделал мне предложение.
Родители:
- И что же ты ответила?
- Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
24.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
25.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.