28 июля в 07:05

Еврейский анекдот

Беззлобные анекдоты про одну из наций.                                    





***
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других  похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
- Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Сёма, пессимист!
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу: "Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с четырьмя  нулями, a с одним!"
***
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.    


***
Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
***
- Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
- Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
***
Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
- Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
- Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
- Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
- Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
***
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!    


***
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ", и отправь в налоговую.
***
Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
- Шо?
Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Добрый день!"
***
У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
***
Сарочка, ну как там ваша доченька?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
***
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!    


***
Абрам, почему вы поссорились с Сарой?
- Нет, ну ты таки скажи мне, Фима.
Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада...
***
Когда в Одессе говорят:
- Ну, не буду вам мешать.
Означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка,
Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
***
Жена спрашивает мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
***
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...    


***
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит
- Мама Ви жареной рибы хотите...
- Да сынок... хочу...
- Так встанте и пожарьте...
Но, милый у нас нет рибы...
- Тогда лежите и не пи-те...
***
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
- Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
- Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
- Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
- С чего вдруг?
- Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
***
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы...
- Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
***
Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть.    


Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Еврейский анекдот Еврейский анекдот Еврейский анекдот Анекдоты Немного Анекдоты и шутки на разные темы Анекдоты Еврейский анекдот Анекдоты Анекдоты