Анекдоты

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.  

****
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.    

****
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.    


****
Все после работы:
смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.    

****
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.  

****  
Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.    

****
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.    

****
Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.    

****
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.    

****
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.    

****
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.    

****
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.    

****
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.    

****
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.    

****
- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...    

****
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.    

****
- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.    

****
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит:
- Правильно. Родственников нужно поддерживать.