Еврейский анекдот

Беззлобная подборка про одну из наций. Бородатые анекдоты присутствуют.                                    





1.
Врач сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими
средствами контрацепции, кроме своего характера?
2.
Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!...
Дама из очереди:
- И шо? А нам только показать!
3.
- Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
- Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
4.
- Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
- Да...
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
5.
- Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
- Ну и как?
- У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду...    


6.
- Абрам, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.
7.
- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. - Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
8.
На одесском сайте знакомств:
Фима:
Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара:
Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима:
Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
9.
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
10.
Папа читaет мaленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхaет.
- Сынок, тебе жаль собaчку?
- Да, её ж можно было продaть...    


11.
- Сема! Представь себе, я, наконец таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
12.
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег.
И шоб не отдавать, вышла за него замуж
13.
- Твой муж на работу ходит???
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
14.
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
15.
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
16.
- Софа, я бы конечно спросил,как дела,но Вы же потом не заткнетесь..
17.
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
18.
-Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
19.
Одесса. Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
20.
Еврей приехал в Москву - и сразу в публичный дом:
- Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
- Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
- Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
- Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов
21.
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке - от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.