Анекдоты из Одессы

Подборка анекдотов с просторов интернета.            





- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Стоматологу шесть, а юристу четыре...
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА...
***
- Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, а вот денег нет!
***
- Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
- Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!
***
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю!...
***
Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург ...Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Дьявол:
- Изя, выгодное предложение - продай душу?
Изя:
- Встречное предложение - возьми в аренду!
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв ... Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл ... Как заиграла надпись!..
***
- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.
***
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...
×
***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз.
- Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
***
- Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов - это образ жизни?
***
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
***
- Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь... Скажем так - слегка интересуюсь...
***
- Моня, шо это ты такой уморенный?
- Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
- Шо, таки догнали?
***
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
- Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
- Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
***
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
***
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
***
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
***
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- "Му-му" таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
***
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
***
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- Согласен, никакого сравнения!