26 марта в 07:41

Евреи , Одесса и анекдоты

Очередная беззлобная подборка анекдотов. (זהירות, עשוי להכיל בדיחות נדושות) иврит                                    





1.
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза  дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
2.
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
3.
Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:
- Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но я же хотел взять побольше...
4.
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
5.
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- "Здравствуй, мама".
6.
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
7.
Одесса. Поликлиника. Доктор:
- Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
- И что, это поможет?
- Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо
8.
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
9.
- Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо, Яша. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
10.
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости - Кацман с женой и детьми.
- Ну, вы бы хоть предупредили
- Очень уж хотелось застать вас дома
11.
Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
12.
Хаим говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
13.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
14.
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Да каждый год по разному
15.
- Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить забыл!
16.
В консерватории:
- Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
- Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу - что-нибудь собственного сочинения
- Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
- Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.
17.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
18.
- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
19.
Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!
20.
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
21.
- Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
- О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какие проценты?
- Девять.
- Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!
22.
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
23
Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
- Сила есть, ума не надо!
24.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
25.
10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
- Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
- Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
- Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
- Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
- Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
- Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
- Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
- Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.    
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Анекдоты про Вовочку Анекдоты из Одессы Еврейский анекдот Анекдот Юмор про сантехников Приколы и анекдоты о различных ситуациях Анекдоты Еврейский анекдот Еврейский анекдот Анекдоты из Одессы Интернациональный анекдот Еврейский анекдот