Еврейский анекдот

Беззлобная подборка анекдотов об одной из наций. Осторожно !, возможно присутствие бородатых анекдотов.                                    





1.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
2.
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например, в черное сексуальное белье - и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
3.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
4.
Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
5.
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну... мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик - один конь.
6.
Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?
7.
- Моня, шо ты делаешь?
- Софочка, таки я тянусь к звёздам!
- Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?
8.
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
9.
Одесса.
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
10.
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
11.
- Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
12.
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне значит 35!
13.
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело!
- Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
14.
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
15.
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
16.
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему купюру.
- Вы хотите заказать столик? - интересуется администратор.
- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
17.
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
18.
- Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
19.
- Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- В Одессе на Привозе, профессор.
- Где? Да почему же?
- А это уже второй вопрос.
20.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
21.
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь....Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте...
22.
- Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
23.
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
24.
- Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается очень умный человек.
- Почему ты так решил?
- Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
25.
Одесса, Привоз
- А ваши куры точно "домашние"?
- Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат...