Благими намерениями вымощена дорога в ...

У меня есть валик. На животе. Знаете, такой валик, как раньше диванные были. Валик этот обитает в том месте где по определению должен быть пресс. Если вы увидели меня с расстегнутыми штанами - это совершенно не то, о чем вы сразу подумали. Это я сапоги застегиваю. А еще у меня есть попа. Хотя, если подумать логически, то хвастаться тут нечем - эта деталь тела есть категорически у всех. Но зато, как выражается мой любимый ехеманн; моя попа - это национальное достояние нашей отдельно взятой ячейки. Теперь мы с попой сидим и совершенно официально зарабатываем деньги. Нас наконец-то взяли на работу. И только попробуйте мне тут чего не того подумать! Мы с ней слаженным тандемом работаем секретарем. Она сидит, а я - все остальное.

И вообще, я совершенно не собиралась вам тут про попу свою распинаться

Даже если вы можете дать: голову на отсечение, палец на откусание по локоть и даже любимый кариесный зуб для феи, что ваш любимый ехеманн за все эти счастливо проведенные с вами годы - досконально изучил ваши парфюмерные и косметические предпочтения; то лучше раскройте глаза, протрите очки и перестаньте так о нем думать.

Если у вас вдруг (хотя скорее всего "вдруг" случается исключительно у меня) сразу закончились: крем для лица, пенка для умывания, гель для душа и лак для волос - никогда, слышите, милые подруги - никогда не просите купить свет очей ваших вышеозначенную продукцию. Это чревато незапланированной и бесповоротной потерей нервных клеток.

Вообще девица я крайне ленивая, когда дело касается магазинов. Я их тихо, но пламенно не перевариваю. Первая, и наверное самая главная причина: обычно у меня появляется возможность попасть в магазин в субботу. Но, к сожалению, такая же возможность образуется и у всего населения Франкфурта, которое табунами осаждает торговые центры. В магазинах не хватает тележек, у касс змеятся суровые очереди, а очумевших сотрудниц отделов невозможно поймать, чтобы спросить где лежит интересующий меня товар.

Поэтому я нагло пользуюсь ехеманновой безотказностью и заставляю его покупать всякие дамские прибамбасы. Обычно я подробно пишу что мне надо. С указанием названия, фирмы-производителя, формы, цвета и т.д. Но в последний раз то-ли я куда-то неслась, то-ли еще откуда-то не принеслась, поэтому список необходимых мне вещей, оставленный на столике в прихожей был короток и лаконичен:

- лак для волос;
- гель для душа;
- крем для лица;
- прозрачный лак для ногтей.

А вечером, когда ехеманн принес домой покупки - для меня настал час истины и момент расплаты.
Вместо прозрачного лака для ногтей я получила прозрачное масло для ложа ногтей, лак для волос был куплен с пятым уровнем склеивания и теперь по утрам я похожа на дикобраза, про гель для душа я вообще молчу.

Но апофеозом этого всего стал крем для лица. Во-первых их было куплено зачем-то три, хотя я пользуюсь всегда одним кремом. Во-вторых, для совершенно другого типа кожи, чем у меня. Но самое главное: это оказались кремы против старения, от морщин. Когда мой ехеманн заметил грозную тучу в виде меня, зависшую над его бедной головой, он быстренько от всего открестился: "Ничего не знаю, мне продавщица посоветовала!"

Так что теперь я зареклась просить его покупать мне такие вещи. А продавщицу, подлюку, найду и придушу.