Подборка

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!


В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.


Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...


На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).



- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.


Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.


- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки...


Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...


Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "


Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..


Статус вконтакте: "Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом!",(запись сделана 47 дней назад...)


Печатное издательство ЦБ РФ выяснило, что самым большим спросом среди печатной продукции России по сей день пользуются именно их продукция. Самым популярным, является произведение "О, ХАБАРОВСК"!


Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает...


В наш книжный магазин поступили в продажу новые бестселлеры:
Р. Кадыров - "Толковый словарь русского языка".
Ксения Собчак - "Дневник девственницы".
Катя Лель - "Поэмы. Избранное"
В. В. Путин - "Эти три веселые буквы" .
Виктор Ющенко - "Косметика для начинающих".


Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.


- Я с женщинами перестал общаться!
- Почему?
- Мне не нравится их привычка...
- Какая?
- Вот только все наладится в сексуальной жизни, обоим становиться хорошо, они сразу начинают: "Милый, а не пора ли нам в ЗАГС?"


Нового сотрудника, взяли на работу. Директор подходит к нему через три недели и говорит:
- Мне очень жаль, но я вынужден уволить вас!
- Но почему?
- Понимаете милейший, испытательный срок - это когда вас, так сказать испытывают на проф-пригодность...
- Ну да, я знаю! Но разве я не прошел испытательный срок?
- К сожалению дорогой друг в течении этих трех недель вы делали все наоборот, испытывали терпение: моё и всех здесь работающих...


В связи с кризисом банкоматы стали транслировать эротического шоу. В день зарплаты вставляешь карточку, запрашиваешь состояние счета, а там х@й...


Лена: Я тут прочитала, что домашние животные повадками схожи со своими хозяевами!
Лена: А да! Как там моя кошечка у тебя? Наверное соскучилась по хозяйке?
Миша: Ага! Вчера она насрала прямо на кровати, расх@ярила все цветы на подоконнике, лазает в кухне по столам, и жрет все подряд, и как финал дала пизд@лей маминой собачке. И если ты говоришь, что ваши повадки схожи, может нам отложить наш поход в ЗАГС?


Гаишники на месте ДТП, делают осмотр:
- Таак, труп лежит на спине, правая рука согнута в локте под углом 45 градусов, левая вытянута вдоль туловища...таак...голова лежит на ...слышь, как правильно пишется : А-бочина или О-бочина??
Второй задумчиво пинает голову...
- Пиши "В кустах"...


Существуют три степени радиационного облучения:
1) Когда выпадают волосы
2) Когда на могиле не растут цветы
3) Когда у того, кто пришёл на могилу выпадают волосы...


- Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат здесь не пличем, меня сестла устлоила!


Море, пляж мужик обращается к женщине:
- Милочка, вы бы присмотрели за своим ребенком? Вы видели, что он взял и закопал мои штаны в песок. Я к вам обращаюсь. Ваш ребенок взял и ...
- Мужчина, что вы ко мне пристали, это не мой ребенок. Вон мой ребенок у моря, в вашей шляпе груши моет.


- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься...


Судят мужика за убийство:
- Подсудимый, объясните нам, зачем надо было убивать женщину, ведь она была совершенно в другой комнате и вас не видела, она спала. Можно же было просто взять шкатулку, отчего такая жестокость?
- Да! Но на шкатулке была надпись: "Открыть только после моей смерти".


Разговор по телефону:
- Чем занимаешься?
- На рыбалке с Петрухой.
- Клюет?
- Ага, 5 минут назад здорового леща поймал.
- От Петрухи?


В роддоме врач спрашивает у медсестры:
- Что за шум? Кто это у вас тут так кричит, это не те тройняшки, что родились сегодня ночью?
- Нет доктор, это не они! Это их папаша...


Две подруги созваниваются:
- Привет! Что в выходные планируешь?
- Наверно пройтись по магазинам...
- Типа заняться "Шопингом"?
- Не мужу опять зарплату задерживают, поэтому пока только "Зырингом"!


RudY: Все говорят таксисты пид@расы, правил не знают, ездить не умеют. Неправда скажу я вам...
RudY: Сегодня когда ехал на работу, передо мной ехала ТАКСИ, водила НИ РАЗУ ничего не нарушал и что странно соблюдал скоростной режим, и пропускал пешеходов.
RudY: Когда я его обгонял, понял почему, он весь такой правильный.
RudY: Рядом с ним сидел ДПС-ник в форме)))


У моих соседей сверху неправильное представление, о сексуальных меньшинствах. Мои соседи уверены в том, что я пид@рас. И все это только потому, что в моей квартире до шести утра громкая, веселая музыка, народ веселиться, мы пьем пиво...


ДПС-ник останавливает подозрительное авто. Делает осмотр:
- Зачем же вам бейсбольная бита?
- Это одно из моих увлечений. Бейсбол - очень увлекательная игра.
ДПС-ник заглядывает под сиденье, смотрит белый порошок в пакетике. Нюхает, пробует :
- О! Я так понял вы и органической химией увлечены. Я думаю, вы оплачиваете штраф, за свои увлечения и мы расходимся миром. Будьте любезны оплатить 1000 фунтов стерлингов.
- Именно фунтов?
- Да знаете ли! Меня очень увлекают именно они...


На улице бабка подходит к просящему милостыню довольно молодому мужчине:
- Как вам не стыдно, здоровый хлопец и попрошайничаете прямо на улице.
- Я с вами полностью согласен, что это не красиво, но видите ли домой мне, никто ничего не приносит...


Никогда не нужно обзываться на других участников дорожного движения козлами, баранами и пид@р@сами. И в то же время, не забывайте и остерегайтесь их, потому, что многие из них на самом дели таковыми и являются...


- Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из тебя курсовик не приняли!
- Почему из-за меня???
- Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у нашего препода по физмату Аржанникова, ты мне сказал ХЗ!
- Ну да, я ХЗ какие у него инициалы!
- Так вот, а я написала "Аржанников Х.З."! А он Петр Николаевич!


- Привет! Ну как ваша семейная жизнь?
- Все надоел он мне, я подала на развод!
- А, что случилось? Ведь вы так хорошо смотритесь вместе, я думала, вы счастливы?
- Понимаешь, он читает все купленные мной детективы быстрее меня. А когда я беру книгу и открываю первую страницу, то вижу ,что этот гад, назло мне уже написал на ней имя убийцы!


- Здравствуйте! Я бы хотел переночевать в вашем отеле?
- Да пожалуйста! Ночь в нашем отеле обойдется Вам в 100$!
- Отлично! У меня завтра много дел в вашем городе. Вот вам 70 $, разбудите меня на 30$ раньше.


В цветочном магазине. Студент зашел за букетом.:
- Молодой человек, купите букетик роз. Пусть эти прекрасные розы все скажут за вас!
Молодой человек полазил по карманам, наскреб так сказать по сусеком последние деньги, пересчитал, посмотрел на ценник:
- Мне пожалуйста одну и без оформления. Краткость сестра таланта...



Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?



-скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
-знаете он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

-почему вы хотите развестить с женой?
-она меня не устраивает.
*тёщя* - вот те раз! пол одессы она устраивает, а этого нахала- нет!?




На работе:
- Ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё,
и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое снес, а дедово. Копытом.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.



Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил cостязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл*ть, магия!

Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.

- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!





Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

Студент грызет гранит науки в поисках пельменей

Знаете ли вы, что
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.



Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!