Вадик и Волшебный Хуй

Вадик всю свою художественно зафекалированную жизнь был наглухо ебанутым дятлом. И даже если на земле появился бы еще один такой клинический хуйлапан, Вадик бы, лениво почесав сраку, влегкую уделал бы этого мудака, так как проявлять чудеса экстримального долбоебизма ему было нихуя не в первой.
Вадик вылетел из школы еще в 5-ом классе, шикарно насрав на стол директриссе и снеся половину мужественного ебальника физруку, блином от штанги.
Далее его жизнь пошла по накатанной. Без того уебошенный мозг он отбил напрочь сначала в уличных хуячиловах, потом в армии его башку проткнули вилкой, а на гражданке он устроился брутальным плотником, где и оебланился окончательно и бесповоротно, наспор успешно забив себе в мозгоболталку стомиллиметровый гвоздь.
И если вы посчитаете, что это отмороженное хуйло никак не претендует на, беспесды, почетную должность новогоднего отжигателя, я с вами неприменно соглашусь! Да только вот Дедушке Морозу, обхуяченному драпом в зеленую соплемишуру, наше авторитетное мнение и в посох не еблось.

Случилась такая хуйня: дикий, бля, как стадо припизднутых лам, Санта Класус в радиоактивную пыль уебошился первоклассной дурью и, по ошибке, попал не к безногой рахитичной и раскумаренной дефицитом хромосом маленькой девочке, а прямиком в готично засранные апартаменты нашего Вадика.
Дед, безумно хохоча, с порога принялся творить чудеса: разбил нахуй телевизор, выебал холодильник и дважды насрал Вадику в патифон пасхальными яйцами. А еще он, побултыхав дымом в седой башке, решил подарить убогому разъебаю хотя бы одну незабываемую новогоднюю ночь!
- Маза такая, мой переебанный коромыслом судьбы друг, хо-хо!.. Я наделяю твой хуй волшебными свойствами до 6-ти часов утра 1-го января. Стоит тебе стукнуть залупой по столу, и все, что ты только пожелаешь - сбудется! Но ровно в 6 часов все эти загаданные ништяки, волшебный хуй и прочие безобразия исчезнут! Кароче, отжигай, пацанчик, и поставь за меня кому-нибудь свечку. Анально. Покеда, да прибудет с тобой Сила! - с этими словами дедуля, звонко щолкаясь ебальником об ступеньки, укатился нахуй.
Вадик не верил своему счастью и, судорожно отдристываясь, ломанулся к столу. Не экономя с размахом, наш герой переебал волшебной залупой по заблеванной скатерти и выкрикнул:
- Хочу охуенного плюшевого медвежонка с пиздатым самурайским мечом и лобковым кариесом!
В тот же миг посреди комнаты материализовалась эта плюшевая мразь.
- Охуееееееть... - только и вымолвил Вадик, залив себе весь макинтош соплями безудержной радости. - Ах, ты ж еб твою за пирсинг!!!
Нахуя Вадику понадобился этот ебаный зверь, он не знал. Да и спросить было не у кого, и, спокойно забив свой волшебный хуй на этот мимолетный творческий порыв, Вадик начал стучать печушкой об стол и загадывать всякую понтовую хуйню.
Через час он уже сидел на заебатом кожанном диване в пентхаусе какого-то охуенного отеля. Обожрался всякой экзотической поебени и явственно хотел ебаццо.
Потерев свой синий от многочисленных побоев хуишко, он вновь состыковал его со столешницей:
- Анжелину Джоли мне сюда, блядь!
Тут же, удивленно пошлепывая силиконовыми губищами, на полу перед Вадиком предстала она - мечта всех уважающих себя дрочеров, Анжелина, мать ее, Джоли!
- Пиздец... - поперхнулся Вадик. - Настоящая, ебаца-убиваца!
Все еще не веря в происходящее, Вадька схватил кинозвезду за губу и, мерзко хихикая, сначала с силой оттянул, а потом отпустил. ХУЯК! - губа, повинуясь силе упругости, с разгону залепила нахуй пол ебала девице и, медленно скользнув по поверхности раскрывшейся от дикого ахуя пачки, вернулась на прежнее место...
Бедная Анжелина находилась в, беспесды, шоковом состоянии и вперилась своими ошалевшими и по-собачьи грустными пешками в своего обидчика.
- Хе-хе, хуле варежку разявила, манда? Давай уже мясного шкрябай!
- What?...
- Хуйот, блять! Висячку дроболыздни, глиста всоси, костлявого во рту поболтай! Короче, чмекай уже! - и Вадик отбойным молотком ввинтился меж эротичных губ секс-символа Голливуда. Держа вырывающуюся актрису за волосы, он наверчивал ее голову на хуй и тромбовал кислород все глубже ей в глотку. Девка вся покраснела и периодически кашляла, брызгая слюной. Вадику было как-то поебать, и он продолжал шпиговать башку Джоли волшебной залупой...
Каково же было Вадькино разочарование, когда Анжелина, в очередной раз поперхнувшись пульсирующей сарделькой, выблевала легкие, аппендикс и ожерелье из почечных камней, а потом ее многострадальная голова, не выдержав внутреннего давления и обиды, взъебала к хуям собачим, разметав ошметки ушей и идеально гладкого мозга по комнате...

Но Вадим нихуя не расстроился, запихал остатки божественной красоты под диван и продолжил фантастическое порево.
Следующей претенденткой на жестокий ебок оказалась известная многим полировщикам хуя Анна Семенович.
- Слышь, кукушка ебаная, а у тебя правда что ли сиськи свои, а?
- Молодой человек, кто вы? Где я? Да вы знаете, что...
- Не пизди-ка! Ну-ка давай я посмотрю... - грубо перебив девчушку, Вадька протянул лапищу по направлению к пиздодельной сиське.
- Опа, нихуя себе! Так прикольно, бля! Можно еще разок? - по-детски наивно спросил наш герой и, не дожидаясь ответа, смял Анину сиську своей грубой клешней.
- Да, блять, такими сиськами и убить не мудрено, ухахаха! - дико заржал Вадик и с силой уебал Анюту по ушам ее же банками, оглушив и надолго дезориентировав молодую секс-бомбу.
Потом Вадик разложил на диване еще нихуя невкуривающую Семенович и раскинув в стороны ее пиздатые крепкие ляжки, глубоко засандалил своего страдальца.
Дело заладилось и захлюпало. По-уебански гыгыкая, наш маг и волшебник жестко шпилил бритый мясокомбинат красотки и, словно тумблеры на йобаном радио, накручивал ей соски.
Аня сначала для приличия поохуевала, пешки из орбит повыкатывала, даже вздриснула мятежно, но потом послала все в пизду и сама стала поддавать аццкой жары, виляя потной сракой и иго-гокая как бешеная ослица.
Когда наш технично пришибленный кармой ебака таки сделал Анютке инъекцию своих уже заведомо опизденевших спермо-ебанашек, девушку уже можно было свободно заворачивать в фольгу и отправлять почтовыми тушканчиками в Гватемалу. Пизда была гостеприимно распахнута и призывно блестела ошметками жареного мясца... Бедняжка откинула шлепанцы от "Версаче" еще на четвертом часу пламенной ебли, и теперь преспокойненько валялась непреглядным мешком неебабельной хуйни...
Ну и заключительным аккордом этого ебле-марафона являлось "хуйпаймичо". Не знаю, какие, блять, мысли шароебились в опустошенной Вадькиной кофеварке, но блюдо, которое значилось в его меню под заманчивой пометкой "жопоебля" внушало неподдельный ужоснах...
Это было какое-то дикое уебище в ядерных тапках, с готичной боевой раскраской по всему еблу, в невообразимом желчно-зеленом платье и с раскрытым в похотливом шамканьи ебальником инопланетного захватчика.
Когда Вадик долбил ее расконсервированное дупло, разочарованно скользя по гуманоидной слизи, в его голове мелькала лишь одна, четкая как удар пушечного ядра по довольному еблищу, мысль: "Я ебу инопланетянина!"
В разгар анальной баталии Вадик случайно заметил какую-то подозрительную красную хуйню, намотавшуюся на его ялду.
- Что за нахуй, дорогая? Нахуя ты прячешь сосиски в жопе?
Откуда было знать простому, как декалитр говна, парню, что это нихуя не связка сосисок, а самые, что ни на есть, КИШКИ!
Как охуевший в атаке исследователь-натуралист, Вадик потянул эти самые сосиски и был очень удивлен, когда гуманоидша, крякнув что-то типа: "Золтан! Блядью буду - не забуду я родной Ка-Пэкс", обмякла и обосралась отборным фаршем.
От греха подальше охуелый жопоразрыватель щелканул хуем по столу и отправил безвременно усопшую тушку обратно...

*****

Ближе к вечеру в новостях сказали, что Жанна Агузарова была найдена у себя в квартире анально растерзанной и вообще в нихуя непрезентабельном виде. А еще через час в воздухе заметались неопознанные и хаотично шароебящиеся объекты, после чего труп андеграунд-дивы тупо проебался.

******

Но Вадику было похуй на новости и инопланетян. Ибо в его черноземной башке вызревал и колосился охуительный план организации неебической новогодней вечеринки...

К 10-ти часам вечера Вадик настучал уже очень дохуя...Полным ходом шли приготовления к масштабной навагодней вечеринке.
Вадек только прохаживался по комнатам и инспектировал процесс.
- Йоу, нигга, ты хуле шлангуешь? Я те чо сказал? Чистить картошку! Тыбля чо, маих гастей без пюре оставить хочишь, скатина гуталиновая?
- Хозяен, я есть стараца! Картошка чистить... беспесды, ога... - намазав ебало деланым энтузиазмом, Барак Обама схватился за нож и принялся с утроенной силой хуячить картофан, исподтишка поглядывая на Вадика испуганными глазками.
- Смари у меня, капчоный! - погрозил хуем Вадим и пошел в спальню.
Там разучивали новогодний танец Гитлер и Наполеон в костюмах зайчика и белочьки. Во второй спальне Ксюшо Сапчак репетировала циркавой номер. Все шло па плану...

*****

- Здарофф, Вадька! А как это я тут аказалсо? - друк Вадима, Шлепок, охуело озирался - зверские непонятки явно ебли ево худенький мозг.
Вадег обрисовал корешу ситуацию и, с наслаждением заметив слюни чорной зависти, журчащие па ибалу друга, приложился хуем по столу.
На этот раз в квартире материализовался Штакет, ещо один вадькин товарищ. Просветив и ево, абладатель магической залупы решил начинать.
Парни уселись за стол. Вадик щолкнул пальцаме, и тут жэ, до опизденения нагруженный разными ништяками, в зал впорхнул иззбранный презеденд Пендостана. Искренне шурша тапкаме, негритенак расставил блюда на столе и побежал за новой партией.
- Так, нучо, можно начинать представление! - открывая бутылку пива, прокричал Вадек.
Из спальни донеслись семенящие шаги, перемежающиеся взволнованным попердыванием. А затем на специально расчищенную площядку перед столом вышли зайчег и белочька. Неумело шевеля рукаме и ногаме, они наступале друк другу на ласты и резво хуячили локтем па ибальнеку партнера.
Вадег достал пневматичьку. Он и до этава падазривал, што танцоры из этих двух долбоебов, как из пизды - шапка на меху, и паэтаму предусмотрел альтернативный способ времяпрепровождения.
Первым за пробитую ягодицу ухватился Гитлир. Истерично взмахнув ушаме, он устремилсо нахуй атсюдава, но не добежал до двери...
- Куда, сука! - винтовка была уже в руках Штакета. Он прицелился и нажал на курок. Металлическая пулька, вальяжно рассекая воздух, метнулась в направлении убегающево главфрица. Успешно уебав ему в затылак, она удовлетворенно сплющилась, а сам Гитлир, приняв нихуевое ускорение улетел ебальнеком в трильяж, где и решил остановица на ночьлег.
В это время, перепуганный до обморочного состояния Наполеон-белочька ждал своей участи, сидя в уголке, пуская сопли и картавя чота пра "минет". На всякий случай, он все таки пританцовывал ступнями и задорно наебывал ручькаме, мож пронесет. Да вот нихуя, не пронесло...
Шлепок отобрал винтовку у Штакета и йобнул по белачьке. Бедняга взвизгнул, подскочил и в атчаянии начал дэнсица ищо яростнее. Хуячил фприсядку как оебенелый, вытащил аткудата губную гармошку и заибенил на ней гимн Рассии.
Следующая пулька угодила танцору па йайцам, но он не сдавался и, заливая гармошку горькими слезаме, пытался завоевать зрительские симпатии. Хуй там в оркестровой яме, а не апладисменты. Вадька с корешами поливали Наполеончика шкваловым огнем, и када он понял, што признания не добица и пора бы уже съебывать, нафаршированное свинцом тело сказало: "неа, нихуя..." и кулем с говном осело на половик. Пару канечьнастей все ещо тонцевале, по инерции, но уже без былого огонька.
- Эу, мой чирнажопый друк, убери-ка эту хуйню с пола и зави Ксюху. Шов маст гов но!
Кряхтя и калоизвергаясь, Обамчик отгрузил Наполеона в кладофку и щеманулся за Сапчак.
Через мгновение на импровизированной сцене появилась абсолютно голая Ксения. За собой она вела здоровеннова коня.
- Ну, чо, Ксюх? Для начала начьнем конкурс на самое заразительное ржание! - предложил Вадег, нинавящива поигрывая винтовкой. Затем он подошел к участнегам и скорчил смишную рожицу. Коня эта хуйня реально нахлобучила (Вадег предварительно накурил животинку), он заливисто загоготал и затопал копытаме. Ксюша как-та натянуто улыбнулась и нервно хихикнула.
- Ты чо, сука, не ржошь? Я бля тут стараюсь, а она... - Вадек рассверипел и прописал Несмеяне казырную вертушечьку. Словив ебальником вадькину кеду, Ксюха стала в разы позитивнее и напряжонно оголила зупки.
Вадя не унимался и метким правым крюком перечислил девачьке очередную порцию чувства юмара. Ксения вся прям преобразилась и, сверкая деснами, захохотала. Правый глаз у нее ищо смишно так задергался...
Не останавливаясь на достигнутом, Вадек уебал ей с колена в пузо, напоследок сделал коняжке ищо одну рожицу и, с чувством выполненного долга, уселся на диван.
Ксюха держалась за живот и явно веселилась от души. А коня накрыло пиздецкаг основательно. Он мотал ибальнеком так, што чуть гриву не праибал. Продолжая неистово ржать, лошадка стала кружица на месте. И кагда она заканчивала очередной абарот, приход, видимо, стал слишком лютым... Конь взбрыкнул задними копытами и привел Ксюху в крайнюю степень замешательства и шока...
Она никак не магла определица, куда ей нахуй улететь - в акно иле ап стену. Остановившись на втором варианте, свецкая львица воспарила нах и, оставляя за собой шлейф из свежевыбитых зубов, хуякнулась ап стену и растеклась па абоям.
- Кароче, Ксюх, праибала ты ретивому па фсем параметрам. Щас буишь отрабатывать. - подвел итог конкурса Вадя.
Сапчак ползала возле стены и самым похуистичным взглядом на свете сматрела на лужыцу крови под ногаме. Сквозь хлюпающее мычание Вадек каким то фантастическим методом вычленил категорическое согласье дамы и, схватив ее за пезду приволок обратно к коню.
- Ксюша, пакажы лашадку?
- А? - Сапчак удивленно вскинула башку, но та нихуя не слушалась и стала безвольно шатаца на уровне пола и иногда ободряюще йобкаца ап ленолеум, дабы не уснуть...
- Хуй на! Раком вставай, падла, и ржать начинай! - скомандовал Вадек и пнул Ксюху в копчег. Кореша адабрительно заржале.
Ксюша покорно встала в позу дикой сабаки и стала ащутимо клевать ебалом. Девачьку выключало нахуй... Шлепок спас ситуацию путем немедленнава подбегания и выдачи шабутнова поджопника разрелаксеной шописдец даме.
Конь чота реска перестал ржать и уставился на жопу Ксюшы - после удара Шлепка она приобрела приятный багрово-синеватый оттенок. Тут жэ из под туловища, озираясь в поисках жертвы, выползла здоровенная концкая залупа. Запеленговав сочьную сраку, огромная шпала с размаху ввинтилась в сраку бедной Ксюшке. Ее как будта током перешибло нахуй - тыща двести отборных вольт наглым маршем прохуярили по телу, ее жутко скрючило и перекантачило: с нижней губы мелко покапала слюна, в горле застряло беззвучное "маамаа...", а выпученные, как надувные гандоны, глоза сигнализировали о бецеремонно пришедшем пиздеце...
Конь хуярил за весь табун, со смаком щолкая языком па ушам, он до мясного треска всаживал Ксюхе. Када лошадка кончила, девка уже безцельно и обречонно возила ебальником по полу. Аттракцион подошел к логичецкому завершению...

*****

- Дорогие соотечественники! - донеслось из тиливизара, и даже конь, хуярящий в кресле бульбик, перестал дуть и напряг ебасос. - Хотелось бы поздравить вас с почти наступившим Новым Годом!
- О! Идея! - над галавой вадека фспыхла лампачька ильича и он уебал по праздничьнаму сталу отбитой залупой.
- Так, бля, с афицальной частью закончено, и ниибет! - Мидвед дажэ изменился в лице и сплюнул на пол. - Вощим, пацанчики, год был на удивление хуевым. Все чота, сукебляде, свабоду пачюяли, расхарахорились, што твой йобаный фозан. Грузия, бля... - президенд нахмурился, но тут же просветлел. - А хуле Грузия? Повыебывались, галстучьком подкрепились, пиздячек выхватили и убежале скулить об ахуевшей напрочь России пендосский психеатарам.
Укроина... Ну што, братья каклы, йа магу вам скозать? Халява накрылась, топите печи - ледниковый период абиспечен... Хуяссе, рифмо... Кхм, пИздить газ да с омереканаме в дочьки-матери играть - все горазды, а как жопу на галанке греть, яичьки заиндевевшие кипятильнегом распаривать - так это никамильфо и никамфортна нихуя? Знайте, суке, кто вас ебет и кормит. Братья славяне... Я бы сваиво брательнега в парасячий хуй скрутил да ебалом в керамзит. Нудаладна, со своими, как-никак, обрешимся...
- А вот пендосы... Эти скотобазы ваще рамсы папутале... - Димон краважадно пачисал кадык. - Скулят на каждом углу, што мы, типа, тираны... Как битые шлюхи всем жалуюца и натравливают на нас СМИ. Нучо... Эу, министра абароны мне сюда! С кнопкой, блядь! Щас мы этот ебаный говноконтинент в акиан кувыркнем нахуй... - выглядывающии все это время из-за дверного косяка баракабама судорожно сглотнул и патриотичьно обосрался.
- Вот так, гнида тропическая. Пизда Омереке... - констатировал Вадек и шырако ухмыльнулся. Обамчик горько фсхлипнул и спрятал ебало на кухню.
Тем временем, Медведа успокоили и он заканчивал обращение.
- Карочь, пацаки, следующий год хоть и буит трудным - ебали мы и кризес. А дефолты с деноминацияме у нас вапще с праглодом писю лямзали. Бодрячьком!
Подняв пузыри с шампусиком, кореша, с последним ударом курантов, опрокинули их внуторь сваих туловищ. А дальше было все по старой схеме: бухло-бабы-бухло-пардон, фарш метнуть-бухло-бабы-спатьнах...

*****

Вадек сидел на диване в своей хате и плакал. На полу валялся его синий и уже слегка подгнивший хуй...
В галаве его грустно бултыхалась фраза Деда Мароза: "Но ровно в 6 часов все эти загаданные ништяки, волшебный хуй и прочие безобразия исчезнут!"... "ХУЙ! А не ево валшебные свойства... Какой же йа далбайоб..." - рыдал Вадек.
За все надо платить.