Подборка

Теперь о вечном. Вечно я, блять, без денег...


В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.


Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!


- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?


На самом деле "фамильное имение", это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу...


... вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал...



Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат...


- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...


Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))


Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...


Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.


Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?


Как-то мы в прошлом году ходили навещать одного человека в больницу (ЦИТО). Там внизу к сторожу с важным видом подходят двое мужчин и женщина (армяне). Полчаса объясняют ему, что они типа к профессору, что он их знает. Потом охранник им всем выдает по паре бахил.
Женщина говорит
- Чем асканум, зачем они дают 2, по одной не хватит, что ли.
Первый мужик говорит
- Ну мало ли, вдруг порвется одна.
А другой мужчина отвечает
- Лучше бы разные размеры выдавали.
И НАЧИНАЕТ АККУРАТНО НАТЯГИВАТЬ БАХИЛУ НА ГОЛОВУ. ТО ЕСТЬ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ УВЕРЕНЫ,ЧТО ЭТО ДЛЯ ГОЛОВЫ ))))
Это реальная история. А теперь представьте выражение лица того сторожа, который смотрел на женщину, надевшую эту бахилу, и аккуратно поправляющую прическу под ней))


...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!


Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.


- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?


Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.


Одиночество - это когда ждешь долбаного "привет! как дела?"


Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери


Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.


Бегай - не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.


Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"


- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?


- А где ваш муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, старый склеротик!


Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* - Нет, мне больше не наливайте!
* - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!


Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....


Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."


На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.


Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!


Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя


Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!


xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)


Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.


- как там твое солнышко ?
- масло менять надо. или ты про иру?


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала


xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...


продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно


Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"


коментарий к статье про анал:
Гость:
ПИЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...


xxx: тут же скоро часы переводят назад ). улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?


Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!


История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
- Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась


- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...


Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?


У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа!


иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте: "ты супер", "красотка", "секси", "принцесса"...
почему никто не решится написать - "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.


Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...


У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.


Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.


- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.


Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.


26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


Вот только что...
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"


Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята
пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4.
Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня"



Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу много, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы:
"... и плюнуть в окно президенту!"
Оппозиция подрастает?!


У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезболивающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала.
ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЪЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!





Сказки с оргвыводами
Сказка ?1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении

Сказка ?2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка ?3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка ?4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк - стучит, кричит, голос под маму подделывает - пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Сказка ?5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию "Единая Русь". Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные.
Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика - зло

Сказки ?6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: "Мне нужна твоя одежда...". В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба






Объявление в разделе <<Знакомства>>:
<<Стройная симпотичная блондинка 25 лет,рост 170,вес 48 кг,талия
55 см,бюст 5-й номер,образованная,обеспеченная,с чувством
юмора.Парнера не ищу,телефона не дам.Купила вибратор>>.





Судят грузина за убийство соседа.
Судья:
-Подсудимый,расскажите,как
было дело.
-Прихажу дамой.Сматру,дверь
открыта.Вижу,сасед маю жену
обнимает.Хватаюсь за кинжал,
потом вспоминаю:я ведь тоже его
жену обнимал!Сматрю:сасед маю
жену раздевает!Хватаюсь за
кинжал,потом вспоминаю:я ведь
тоже его жену раздевал!Сматру
дальше.Сасед маю жену валит на
крават!!!Хватаюсь за кинжал,
потом вспоминаю:я ведь тоже его
жену валил на крават...
Судья,устало:
-Короче,подсудимый,за что вы
убили соседа?
Грузин возмущено:
-Я свой члэн об его занавэс не вытирал...




-Девушка,вы мне очень нравитесь.
Хотите,я вам фокус покажу?
-Какой?
-Сейчас мы пойдем ко мне домой,
я вас трахну,и вы исчезнете.






Конкурс сексуальных способностей мужчин-кто сколькораз может
за ночь .Выходит один.
-Сколько раз?-спрашивает его ведущий.
-Три Не пью,не курю,держу себя в физической форме.
Затем выходит йог.
-Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и гордо заявляет:
-А я десять.
-Поделитесь опытом ,как это у вас получается.Наверное,не
курите?
-Курю.
-Не пьете?
-Пью.
-Тогда что же?
-Ну что вам сказать...Люблю я это дело.

В публичном доме мужчина изучает
прайс-лист и качает головой:
-Как у вас дорого!А за сто рублей
могу я что-то поиметь?
Ему приносят доску.
-Так у нее даже дырки нет!-
возмущается он.
-А она еще девственница!




Вечеринка.Полумрак.Из угла
слышен страстный шепот:
-Ах,Ванечка,Ванюша,ты никогда
не любил меня так....ммм...ааа.
Ваа-ааа-няяя...ах!Ты не знаешь,
почему мне сегодня так хорошо?
-Наверное,потому что я не Ваня.






Два грузина разгадывают кроссворд.
-Женский половой орган из пяти букв.
-По вертикали или по горизонтали?
-По горизонтали.
-Тогда ротик.




Привел парень девушку.Положил ее
на спину а сам сверху.Имеет ее
час,два,три...Затем встает и говорит:
-Ну все.Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
-Мне пора уходить?
_Нет,переворачивайся.







-Иван,знаешь ли ты,что такое эротика?
-Нет,у меня девять детей.
Теорией заниматься некогда.


Грузинская девушка собралась на свидание.
Волнуется,не знает,как себя вести.Мать
заметила это и дала ей совет:
-Позволяй ему делать все-обнимать,целовать,
а когда будет между ног лезть,скажи что
нельзя,там горячо,как в печке.
Приходит девушка домой под утро и хохочет.
Мать спрашивает,в чем дело.
-Мы целовались,потом он полез туда,а я ему
говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит:
тогда давай жарить мой шашлык.Ну,мы жарили до
утра,а у тром я взяла в рот попробывать,а он сырой !