Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
***
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
***
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".
***
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
***
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
***
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
***
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
***
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
***
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!
***
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
***
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
***
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.