Подборка

Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...


Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.


Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))


-Я знаю что это любовь...
-Откуда?
-Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди...


- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать: со шкафа на пол?!


- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.


У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.



Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.


А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!


Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...


- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...


Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.


Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача"


Делаю мужу массаж спины, немного увлеклась силой нажима... Он: "Ничего,ничего дорогая, я мазохист, я ведь женился..."


Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.


Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"


-Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.


- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет. А что?


Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!


Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.


Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.


Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь это парень только поздоровался...


Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???


Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!


Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.


Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.


Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел


Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.


Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...))))


а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хуй поспишь!


Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.


- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!


Презервативы SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шиппованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!


Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.


Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.


Дедушка Мороз! Пусть в Новом Году станет больше грамотных людей!


Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждый выкуренный косячок делает этот час незабываемым!


- А Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки! Он на них ананасы выращивал..


- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!


Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.


Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.



Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!


____


Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.

_______

Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"

Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный
российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из
Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и
португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя
шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского
побережья...