Измена

Я виновата? Конечно. Как в песне - "виновата за то, что люблю". Всегда, где-то в подсознании, ждала слов, - "извини, я встретил другую" и была готова к ним. Так и жила много лет с ощущением призрачности и нереальности наших отношений, жила, наслаждаясь каждой секундой. Смотрела на него, прикасалась к нему, слизывала его запах и ждала... Со временем самонадеянно решила, что все у нас хорошо и мы умрем "в один день в одной постели в позе лотоса".

Мы женаты уже 8 лет, сыну скоро исполнится пять. Когда я снова забеременела, и УЗИ показало, что будет девочка - казалось, что еще хотеть. Мы были счастливы, ну или я так думала. За неделю до родов, когда мои уже спали, а я дочитывала статью в журнале, поглаживая живот и успокаивая пинающую мою печень дочь, в телефоне мужа пискнула смс-ка. Автоматически потянулась, чтобы выключить - иначе будет нудеть до утра. Странно... женское имя... читаю, - "сладкий мой, скучаю, скорей бы утро".

Ступор - это самое верное слово. Пока я осознала, что ее сладкий и мой муж, это одно и тоже лицо прошло минут 10. За это время я прочитала всю их переписку и поняла, что весь последний месяц мой любимый муж по самые гланды был погружен в бурные эротико-лирические переживания. Он был так увлечен, что даже не думал скрывать это. Ступор сменился ознобом, мелкой дрожью трепетали все мышцы, а желудок мечтал вернуть вечернюю порцию кефира. Слез не было - глаза смотрели в НИКУДА. Дышать было нечем, да и незачем.

Когда диван стал засасывать как зыбучий песок, я прокусила губу до крови, чтобы придти в себя, еще подумала - "как странно: кровь есть, а боли нет". Потом долго пыталась вспомнить, когда наши отношения изменились, но не могла. Все было чудесно, он по-прежнему был внимателен, заботлив, ласков и ... тут меня снова стало мутить - всего час назад закончились наши "игрища молодых котиков" и я помню свой бурный оргазм, помню его стон и нежность после. Как... как это может быть? Пока я была в ванной, он написал, - "персик мой, жду встречи, спи сладко".

Первая мысль - пинком скинуть его с кровати и выгнать в одних трусах прямиком к "персику". Но я пристроила свое пузо поудобнее, обняла его руками и начала медленно гладить, сверху - вниз одной рукой, сверху - вниз другой рукой. В голове - "этого не может быть...не может быть...что мне делать...делать..." и так по кругу. Утром пришло осознание - я не хочу... нет, я не могу в это поверить. И одновременно решение. Смотреть на мужа я не могла, говорить с ним тем более. В полуобмороке проводила их с сыном в садик и пошла в консультацию. Стоило мне заикнуться о тянущей боли внизу живота, как меня тут же направили в стационар.

Да, я сбежала, позорно сбежала, но рожать в следственном изоляторе мне почему-то не хотелось. В принципе ступор это хорошо, я прожила очень ровную неделю в этом ступоре - пила, ела, ходила на обследования и часами гладила свой живот. Я уже не могла обходиться без этого успокаивающего движения, и непонятно было, кого я утешаю - себя или ее. Еще у меня появилась привычка мысленно говорить с ней, - "сейчас мы пойдем кушать...пора на процедуры...вот и бабушка пришла". Говорить и думать о НЕМ не могла, вообще вслух слова произносились с большим трудом.

Я сломалась за день до родов. Муж пришел без сына. Он был такой отстраненный, и ему так явно хотелось уйти, что я не сдержалась, спросила, - "заждалась, небось, зазноба твоя". Его испуганный взгляд был ответом на все. Конечно, он отшучивался, говорил, что у меня предродовый психоз, паранойя и бред ревности. Выговорил, запинаясь, - "родишь, домой вас заберу, там все пройдет", в щеку клюнул и ушел. А мне было уже все равно. Меньше всего на свете я хотела вернуться домой с ним.

Вечером я лежала в кровати и видела свою девочку, подросшую, красивую и умную, вышедшую замуж "по большой и чистой любви", а еще я видела мужчину, который трахал ее, а потом шел трахать другую. Я слышала, как он с придыханием говорил им о любви, хотя по большому счету любил только себя. К ночи у меня начались схватки. Я смутно понимала что происходит. Врачи все время кричали и что-то от меня хотели. А я ничего не хотела. Я не хотела видеть, как растут без отца мои дети. Я не хотела слышать ложь и ловить его на мелочах. Я не хотела быть сильной и делить имущество. Я не хотела прощать и делать вид, что все в порядке. Я хотела одного - чтобы ничего этого не было. Не было и все. Чтобы моя девочка не дрожала вместе со мной той ночью, чтобы я не прочитала ту смс-ку, чтобы мой муж не завел любовницу, чтобы...чтобы...чтобы... Я просто хотела начать все заново.

Когда врачи поняли, что я не собираюсь им помогать, и шанс потерять нас обеих становится реальностью - решили меня кесарить. Это было прекрасно, я уснула прямо "на игле" и в какой-то момент просто перестала дышать. И меня уже звали чьи-то голоса, и они пели мне, - "не бойся...теперь все будет хорошо...иди...ну иди же к нам". А потом я увидела ЕЕ. Они уже достали мою малышку и накладывали зажимы на пуповину. Она была такая миленькая, с темными волосиками и правильными чертами лица и так невероятно похожа на меня, что я на секунду зависла. Моя крошка, деточка моя ненаглядная, такая маленькая, беспомощная и беззащитная. Я оставила ее совсем одну. Дура...дура...дура, самовлюбленная трусливая дура. И о чем я только думала. Изо всех сил рванулась обратно, но было поздно. Слишком поздно. Я уже сделала свой выбор и для меня все начнется заново.
В этот момент новорожденная громко закричала.