Подборка

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей.


- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.


Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.
Видимо размер не имеет значения...


Знаете, какую фразу я больше всего боюсь услышать по TV?
"...вот и наступил 5986431879531ый день нашей телестройки!.."


Настоящему коту и в декабре март.


Настоящая арифметика начинается тогда,когда до зарплаты еще целая неделя,а денег осталось ровно на 3 дня.


Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.


До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один...


К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Россией.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России"!...


Веяние времени: "Напился до потери мобильника".


У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!


Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое...


- Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.©



Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...


вы стали действительно взрослым,если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай
ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.


- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!


Китай решил купить Монголию... под кладбище.


Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...


Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.


"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.


Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!


На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали из пятнадцати выиграли студенты МГГУ имени Шолохова. В связи с этим было принято решение, что подготовку к Олимпийским играм в Сочи спортсмены начнут с изучения "Тихого Дона" и "Поднятой целины".


плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.


Огромное удовольствие доставили своим фанатам участники группы Tokio Hotel, отменив концерт в Москве за несколько часов до начала. Давно у эмо не получалось так искренее и от души пострадать!


Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.


У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!


Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!


Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..


В Кирове в киоске Роспечать прикол - на верхней полке игрушки - части человеческого тела - ребра там, череп, мозг...
а вот перед ними на стекле наклейка "СОБЕРИ СЕБЕ ДРУГА!"


Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...


ххх: да ничё....я просто ревнивый...
ххх: очень
ууу: а я верная
ууу: очень верная
ххх: поверь,очень ревнивым людям посрать на это


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.


-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?


-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот,посмотри фотографии.
-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
-Кошка фотографировала.


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что на вашей кредитке достаточно средств...


После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они под таблетками... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..


ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра "Гиннеса". Выпейте "Гиннес"
и уберите ради Бога эти продукты!..


Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.


- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.


У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!" Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!", и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
Ты был прав, сказал он, это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
Нет, сказал его друг, это хорошо!
Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. - ответил друг.


У меня в саду шпионы
Оборвали все пионы
И насрали в сапоги.
Сталин прав: кругом враги.


Между женским"куда там"и"хоть куда",пролегает очень небольшой промежуток.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир..
-Пап,а почему у всех военных погоны?
-Бог наказал...Когда то это были крылья ангелов-хранителей...
-И за что их так?
-Драться стали между собой,водку пьянствовать..
-Но ты же,водку не пьёшь???!!!
-У нас,...как бы тебе помягче сказать,.....совсем другая история..

Через час,после выпитых шести бокалов пива,Земной Шар и Мочевой Пузырь становятся равнобедренными...

Прежде чем идти на обед,приготовь своё рабочее место для сна.
Из неоценённой нетленки:

Мы ещё не успели родиться,а ведро с водой и крышкой,КТО ТО уже заботливо приготовил для кастинга.

Давненько...я не держал руку над КОНСТИТУЦИЕЙ...

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала себе на пропитание...
Другая,обезьяна,была ленивая.Она взяла в руки палку и...стала человеком...
Третья,обезьяна,была ещё ленивей...Она покрасила палку в полосочку,назвала его жезлом,стала на перекрёсток,но...человеком не стала...