Подборка

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....



Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...



Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".



Холостой мужчина - мудрец, женатый мужчина - философ, дважды женатый мужчина - придурок, блин...


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.


Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.




подслушано в курилке. Рассказывать интонацией М.Евдокимова)
"Поехали мы, значит, с корешами на охоту. На север. Там в дальнем селе у одного из наших родственник седьмая вода на киселе обитает. Ну, дорога дальняя, добрались уже затемно. Ждут нас. Банька готова, мясо шкворчит... В парную сперва... Раз погрелись. По первых 100 гр употребили. Еще раз, и - тепло разлилось по телу... Ушла усталость. Я и говорю хозяину: "Лепота у Вас тут, вот только проституток нема". А он аж обиделся: "Как нету?! Неужто мы не в цивилизации живем?!". Ну, прыгнули мы в УАЗик, и поехали. Куда ехали - не помню, говорю ж - темнота. Но остановились. Хозяин в избу один пошел. Долго его не было что-то. Выходит. Грустный такой весь. "Ну и шо?" - спрашиваю. А он говорит: "Да шо! Не хочет она..."


Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.


Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
..................
Ведущий:
- Итак, первый вопрос! Чего не знает Анатолий Вассерман?
Друзь:
- Гмммм... трудный вопрос... То есть, что знаем мы и не знает Анатолий? Я правильно понял?
Ведущий:
- Правильно! Не тяните время, а то высажу.
Максим:
- Заваливает, гад!
Друзь:
- У меня есть версия....
Максим дергается, начинает трясти рукой с поднятым большим пальцем (типа досрочный ответ)
Друзь:
- Отвечает Максим Поташоф
Максим:
- Мы предполагаем, что Анатолий Вассерман не знает, что мы с Друзём сели на такси и едем во Владивосток!



В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!


- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.


Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:
- Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
- Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
- Хорошо, тогда родишься крольчихой


Заботливым родителям на заметку:
Для того чтобы обеспечить вашему любимому ребенку бесплатное образование, лучше всего купить университет.


- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?...
- А вот и нет! Только детская логика!



Украинец, выбирающий между Тимошенко и Януковичем, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.


Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?


"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.


Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты"



При наличии лазерной указки ваш кот превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка


Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...



Вовочкиного папу вызвали в школу.
Учитель:
- Посмотрите, что написал ваш сын, в сочинении "Как я провожу день":
" Утром я проснулся, позавтракал, вытер х.й, и пошёл в школу. После школы, я прихожу домой, вытираю х.й, и обедаю. Перед приходом родителей, я снова вытираю х.й, и делаю домашнее задание." И так далее!
Папа:
- Понимаете, как бы вам объяснить, я работаю участковым. И местная шпана все время пишет на нашей входной двери мелом - "х.й"...