Кот-баюн или война с пьянством

Четыре года назад в моём доме появился мелкий пушистый шкет, из глупости называемый малышом, что в течении одного с половиной года он с легкой и непринужденной прожорливостью опровергнул, нажрав аж пять кило живого мускулистого веса. Создание сие росло спокойным, наглым, молчаливым и по сути своей нешкодливым. Норму ласки и прогиба знало, а также утрение побудки, как ритуал с потиранием о свой меховой нос и укоризненное сверление взглядом в целях телепортации Н-ой порции еды в оную тарелку.
Жил сей амбал, радовал взгляд, и в делах, порочащих имя и достоинство, замечен не был.

Так вот, дело было зимой, под новый год, работы дофига - приходил только переночевать, пожрать, принять душ и опять на работу. Работа была настолько интенсивная, что понял: нервишки начали сдавать. Поэтому пришлось закупить себе парочку пузырьков валерьяны. Кот же, видя сие безобразие, избрал тактику встречать у входа, взглядом укоризны напоминать о еде, утром кусать за пятку правой ноги ближайшей к его дому и опять же требовать еду. Больше в течении утра или вечера кота не видно, да и когда его видит.

Так вот, близился новый год, нервы успокаивал корнем валерьяны и предстоящими бонусами, бегал на работу. Утром как обычно пошел открыть пузырек с валерьяной в качестве прилива спокойствия на будущий день, но не нашел новой бутылки. Подумав, что просто вместо 3-х склянок купил две, поставил напоминание и отправился на работу. Соответственно, купив новую партию, также 3 дня пил бутылочку, еще 3 дня бутылочку и - опа! - одной нет. Меня это насторожило, сначала подумал на склероз: ну не мог же я опять не взять! Потом, отмотав в голове все кадры, вспомнил, что точно говорил 3. Поняв, что меня обманули в аптеке, вечером зашел в другую. На утро, идя на кухню достать из пакета новую бутылку, я не увидел ни одной. Я был в шоке.

Потом ко мне начали подкрадываться страшные мысли. Ведь Будвайзер сегодня меня не будил, а по сему - могло случится страшное. Зовя робким голосом кота, я начал обыскивать все места дислокации моего предполагаемого вора. Конечно же, последним делом я проверил его домик, где именно там, пьяный в зюзю мелкопузый ворюга, обложившись пустыми с погрызенными пробками склянками, с частым дыханием валяется и издает звук похожий на детский пьяный голос: "Опоси-опоси-опоси" - с маленькой хрипотцой.

Боясь дурных последствий, отпрашиваюсь с работы, хватаю бесчуственное пьяное тело в переноску и еду в ветклинику "ДруК", там ему ставят капельницу, промывают желудок, а на меня смотрят как на садиста. После двух часов капельниц и процедур врач сказал, что я садист, что это не игрушки - давать валерьянку в таких количествах животному, что если случится что-то подобное, то он даже не будет помогать. А мой заясь, толстый и пушистый, валяющийся на лежаке, смотрел мне ласково в глаза и как бы говорил: "Друг, а ты меня уважаешь?"