Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил. И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: - Пиздишь ты всё, Мишаня!
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами...
Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.
Подоплёка.
Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к "любимой" тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки "Немирофф".
Затем нас разогнала его жена, и я спустился к фонтану, где тут же встретил добрых знакомых. Мы набрали пива, закусок; присосались какие-то девки, кто-то вынес гитару и пятничный дебош начался. И-и-и ха-а-а!
Где-то в 22.00 мне позвонил мой давний корешок по кличке Крендель и осторожно поинтересовался, чаво енто я там делаю. Я честно ответил. И ещё добавил, что жена свалила и я один как перст. Он, естественно, страшно обрадовался и сообщил, что сиюминутно готов выдвинуться ко мне на хату в компании двух симпатичных продавщиц из его магазина. Деваться им один хер некуда, а душа просит продолжения банкета. И задал, идиот, глупейший на тот момент вопрос: - Ты не против?
- Жду! - кратко ответил я и бросив гитару, поскакал домой готовиться к встрече дорогих гостей. Дальше всё пошло как по маслу. Явился Крендель с девками (не помню их светлые образы), мы закупили всякой хуйни-муйни-пива-водки, и понеслась душа в рай.
Было уже далеко за полночь и веселье стало достигать своего апогея. Несколько раз Крендель бегал за пивом, я вовсю распустил хвост и втирал дамам всякую ересь, типа прямой зависимости длины члена от длины носа. Они смеялись и украдкой поглядывали на мой покрасневший шнобель. Потом были танцы в темноте. Потом я вывел Кренделя на кухню, где мы обсудили дальнейшие действия по переходу нашей шайки-лейки в горизонтальное положение со всеми вытекающими эротическими последствиями. Договорились больше не пить, а то нас самих ебать будет можно.
Затем мы вместе с продавщицами лихо раскурили на балконе добротный косяк (Крендель старательно пустил девкам по паре паровозов) и плавно перетекли в комнату. Я включил лёгкую эротическую музычку (по-моему, Aerosmith), и мы начали крутить самок на спаривание. Крендель действовал по своей тактике, а я по своей. Он посадил юную фемину себе на колени и стал ненавязчиво шептать-уговаривать, активно действуя руками по телу. Я же, сидючи на диване, применил свою "методу", т.е. напрямую предложил партнёрше заняться диким и развратным сексом, потакая обоюдной похоти и желаниям. Я заранее знал, что получу отказ. Тогда я просто предложил сделать ей массаж спины без всякой порнографии. Она тут же согласилась. Я и это заранее знал. Креветки, которые не хотят давать всегда соглашаются на меньшее из "зол". Да и чего в нём опасного, в массаже-то?! В этом-то и весь трюк. Дальше надо действовать деликатно,
умело и расчётливо (только т-с-с, молчок - это я вам по секрету, как корешкам). Во время мануальных движений по телу, нужно разведать-нащупать эрогенные зоны партнёрши. Начинать надо с мочек ушей и шейки. Затем плавно перейти на спину; работать, работать и не забывать про то место, где спинка переходит в попку. Эрогенные зоны легко определить по лёгким судорогам и едва слышным вздохам. Затем усилить напор на эти зоны, шептать что-нибудь успокаивающее и..., тьфу, бля, начинаю заводиться! В общем, даст в результате как миленькая. Если только опыта и терпения хватит. Дело спорилось и вскоре две блузки уже лежали на ковролине. Крендель уже добрался до джинсов, а я едва нащупал первую зону. Короче, мы пыхтели и старались как могли. У меня, старого кобеля, уже устали ладони и начал неметь язык (моя третья рука)...
Дальше события развивались как в хуёвом водевиле. У Кренделевской тёлки зазвонил мобильник. Она схватила трубу и с минуту слушала. Я краем уха слышал гневное басовитое жужжание из её мобилы. Звонил её парень. Мне показалось, что трубка в её руке раскалилась докрасна. Девка бросила трубу и в истерике заметалась по комнате. Крендель не знал что и делать. Вдобавок, на бедную продавщицу обрушилась дикая канабисная измена. Моя коза вскочила и уволокла её на кухню успокаивать. Опытный Крендель посоветовал выпить ей водки, чтобы перебить измену. Пока моя несостоявшаяся партнёрша пыталась влить в свою подругу рюмку, так и сама, дура, с перепугу хуякнула одна за другой три рюмашки. Пиздец, бля - её тоже накрыло! Крендель уволок свою чиксу в ванную, где стал отливать холодной водой, а моя же лошадь устроила мне сцену на кухне. Пьяная в жопу. Оказалось, что она замужем (ой, бля!) и фригидна как тверское полено. И что мужа, мудака, любит больше всех на свете. А я, мол, козёл и пидор и вообще - пшёл на хуй отсюда! Попыталась наебнуть мне разделочной доской, но я увернулся. Так на жопу и сел. Вот тебе, бабушка, и эротика с поебушками!
В конце концов, Крендель безвозвратно занял у меня денег на "тачку", ёбнул из горла водки и обречённо ушёл в ночь вместе с двумя этими пьяными овцами, чтобы развести их по домам. Я последовал его примеру: удавил до конца "Ржаную особую", пизданулся одетым на кровать и провалился в забытьё. На часах было 3.30 утра.
Собственно, сам этюд.
Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств. Могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды, добре хуякнул туда пены и мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и даже побрился трясущейся рукой. Затем накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было. Да и нарезочка с рыбкой красненькой имелись в наличии, и капустка квашенная, и даже квас.
Сказано - сделано. Въебал пару добрых "сапожков" с оттягом и хрустом. Полегчало,
даже захорошело. А жизнь-то налаживается! И так мне попиздить с кем-нибудь захотелось, что мочи нет. Позвонил всяким корешкам. Все, бля, дрыхнут ещё. Засада.
Покурил на балконе. Хорошо-то как! На улице благодать, вся суббота впереди и деньги есть. А извиняться будем позже...
И тут в дверь позвонили. Я удивился - кто бы это мог быть? Я никого не ждал. Решив, что это сосед, я запахнул халат, хапнул ещё рюмашку и пошёл открывать.
- Здравствуйте - Две тётки непонятного вида и возраста. В белых платочках.
- Здрассьте.
- Можно задать Вам один вопрос? - "Вроде бы не цыганки и не побирушки".
- По поводу? - Я туго соображал в то утро.
- Вы в Бога верите? - "А-а-а, теперь мне всё ясно - Свидетели Иеговы, их тут до жопы шляется по квартирам и ящики почтовые своей хуйнёй забивают".
- А что? - "Вот, бля, и собеседники явились. На ловца и зверь бежит".
- Мы бы хотели с Вами про Бога поговорить...
- Здесь? - "Надо их что ли чаем угостить".
- Нам неудобно к Вам заходить... - "По глазам вижу, что хотят зайти и просто посидеть. Заебались, поди, ебанутики".
- Кто ж про Бога на лестнице заплёванной беседует? - попёр я внаглую. - Заходите, чаем угощу и поговорим. Я Богом тоже интересуюсь. Видимо мой белый халат, побритая рожа с добрыми, красными зенками произвели благоприятное впечатление. Проповедницы Иеговы осторожно вошли в мою квартиру. Я проводил их на кухню и заварил им чаю. Бутылку спрятал за фильтр для воды на рабочем столе. Они поблагодарили и начали меня ненавязчиво окучивать, разложив на столе красочные брошюры.
- А вы знаете, что истинного Бога по-настоящему зовут Иегова? - "Блять, да какая мне разница?!"
- Нет... - Я повернулся к ним спиной, незаметно налил рюмку и тут же опрокинул.
Они воодушевлённо принялись плести всякую околесицу, потрясая брошюрами.
Мне стало ещё лучше. Я делал вид, что мне интересно, в душе уссываясь над этими бедными, перезагруженными тётками. Иногда я вставлял умные фразы (при желании, я могу пустить пыль в глаза и прикинуться кем угодно) типа: " ... я в чём-то экуменист, но это же эзотерический догматизм!" или "...я не агностик и мне ближе теософские пути познания..."
Короче, плёл всякую хуйню. Разговор глухого с немым. Тётки как зомбированные бубнили свои "мантры", даже не обращая внимания на мои реплики. Они вошли в раж и даже не замечали, что я по ходу беседы просто бухаю. Я подлил им ещё чайку, и сделал вид, что проникаюсь их белибердой. От радости у них заблестели глаза и они продолжали. Уже через три рюмки они начали меня раздражать. Через пять мне стало их жалко до слёз, а к концу бутылки у меня в балде и вовсе наступил апокалипсис. Попросту говоря, я здорово перебрал. Поначалу, я пытался бороться с мутью в башке и ещё что-то вякал, попутно размышляя как бы их потактичнее выставить вон, но уже минуту спустя, кувалда умопомрачения со всего маху наебнула мне по мозгам. Передо мной были уже не убогие волонтёрки, а две ночные "овцы" от Кренделя. Заглючило меня здорово. Я долго собирался с мыслями, кряхтел, глупо улыбался и наконец, явил им свою истинную сущность, произнеся следующий текст (ой, бля, мама дорогая!).
- Девки, - задушевным тоном начал я. - Хорош всякой хуйнёй заниматься. На кой хер вам этот "ехуёва" сдался?! Щас за водочкой сбегаем, вмажем как следует и поебёмся от души. У меня классная порнушка имеется. Смотрите что у меня ещё есть...
И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат... Труселей, естественно, на мне не было. Я застыл в этой эффектной позе.
..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
..... ..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
.....
..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
.....
..............................
..............................
......................пиздец, просто!..............................да.........
Тётки резво ломанулись к двери, наебнулись в узком коридоре, но добежали и стали рвать дверную ручку на себя (надо от себя) и отломали её нахуй. Тут с диким, сатанинским хохотом, в развевающемся халате и болтающимся блудом подоспел я. Тётки подумали, что тут-то им и пиздец пришёл, но я пнул дверь ногой и громогласно рявкнул: - Пшли на хуй, шалавы! Дважды просить не пришлось. Они молниеносно скрылись с моих глаз, только бодрый топот пронёсся по лестнице.
Потом я долго и громко смеялся. После пил пиво, которое обнаружил в комнате и смотрел "AC/DC". Вскоре, я заснул крепким и счастливым сном.
P.S. И только вечером этого дня, попивая с корешками пивко в кафешке, я неожиданно вспомнил этот трагически-забавный эпизод. Сначала мне было очень стыдно и гадко, но по мере употребления всяких жидкостей мне снова стало смешно и я честно рассказал всё товарищам. Хохот стоял на всю улицу. Так и ржут все до сих пор от этой "задрочки".
А может..., я всё-таки хуйню спорол?