Подборка

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.


Приходит СМСка: "Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия."
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".

Маленькие хитрости: записка "Ушел на пять минут", прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.

Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву "п".
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!

У меня жена на интересную диету села: не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!




- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

Не пойму, для чего негру тёмные очки - синяков на нём всё равно не
видно.

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей
имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение - недонадавил.

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать
сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян. Самец гориллы:
- Что ребята смотрите? Нет свободных клеток.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал - включить её в школьную программу.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!

Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

- Что ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!

Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает:
- Хочешь курнуть?
- Не...
- Да ладно, бери.
- Не, не могу. Спалюсь!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец?
- Какой-какой! Асторию, какой еще!

- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отчима не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..

Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.




Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Женский автофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну, конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- А тебе с кем больше нравится - с брюнетками или блондинками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Инструктор по вождению спрашивает у блондинки: "Расскажите, как работает двигатель в машине?"
Блондинка: "А можно своими словами?"
Инструктор:"Конечно"
Блондинка:"Джих, джих, джих"

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет?!



Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...




За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу отомстить.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Дама заходит в автосалон Лексус и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы просто усретесь, услышав цену.

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...



Сидят два мужика в больнице, хворают.
Подсадили к ним хохла.
Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку.
Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, вы мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ нэ страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет,
а ты, сука, "хавай, копченое

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

наменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками,
поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой,
потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку,
а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем,
что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем,
Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением
общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник
окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?




Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!




Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

- Аня, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости.

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду! - и бежит в кусты к мужу.
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду! - и бежит в кусты к мужу.
- Вася, у него только 30 грн.
- Скажи, 30 грн. только по%рочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только по%рочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны. Жена, увидев его достоинство, говорит:
- Подожди секунду! - и бежит в кусты к мужу
- Вася одолжи ему 70 грн!!!!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.
Я : здрасте, теть Свет!
Она : Ой, бл*ть, кто здесь!

у тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса- проблем с девушками не будет!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Курильщики, за свою жизнь придецца потра%ацца

Вопрос:
- Какой самый дорогой мех?
-Мандатра,находится у женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!