Подборка

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или смените стиль работы, или смените ориентацию!

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол


Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ебаная?!!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил
противопожарной безопасности.

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади...
Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую
женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним
людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.




из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...



Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе - поправить пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния, непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва.
- Так жить дальше нельзя, - заявил голос.
- Как жить нельзя? - робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид уламывать!
- Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, - вынес вердикт голос.
- Прозябаю, - безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.
- Надо что-то менять в твоей жизни, - с напором бульдозера продолжал голос.
- Может, не надо? - жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.
- Надо, Вася. Надо, - процитировал голос - и начать надо с фамилии.
- Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? - простонал Вася.
- Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!
- Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия?
- Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет сознание (слышал о таком феномене? ), так и фамилия определяет судьбу своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто бесполезно, но и прямо противопоказано.
- Но я не...
- МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ "РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?" !!!
- Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!
- Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал, соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для читателей - вторая часть фамилии произвольная).
- Что?!
- Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно, сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров - это, я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты, Вася, тоже сволочь - НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия - уже половина успеха, остальное разыграем, как по нотам.
- А Разумовский-то тут при чём? - слабо простонал Вася.
- Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.
- Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? - спросил впавший в полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.
- Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных танковых ударов. А завтра - в ЗАГС.
- Нас не поженят, - попытался в последний раз возразить Вася.
- ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ ПОЙДЁШЬ!!!
До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор задумчиво произнёс:
- Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...




Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.


Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...


Наши женщины - самые романтичные женщины на свете! А какие они ещё к тому же фантазёрки... Простой пример!
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Приятель держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сам как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, приятель открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести. Приятель (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?" Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт: "Две пачки презервативов!"


Иду я как то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Перед мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат).
И вот так и идем - он впереди, я позади, шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул, послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела, а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
Он отвечает: "Ну блин...не могли лед посыпать...все песок жалеют...да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...."
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями:
- Ну а яйца Ваши как?
- ......
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью:
- Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?
- ......
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.




Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного
календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И
была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут
девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не
угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из
русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком...
глухонемым немцем.
Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык!
В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное
слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
- Папа, а что такое любовь?
- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен
^#^%*"\\\//^#^%*"\\\//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
- Концовку не поняла: пришли крякозябры...

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,
ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

- Так ты парень?!!!!!!! О__о ((
- а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать
физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с
этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик...

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
- Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...

Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого,
уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.
Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать
даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!


она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу

При мне мужик в магазине медтехники покупал ворох одноразовых медицинских халатов, чепчиков, и... клизьм. По его словам шёл второй день свадьбы...

Стою, значит, такая возле пешехода, жду зелёный, сама в своих мыслях. Горит красный, но ни с одной из сторон машин даже не слышно, сзади идут два парня, и тут я слышу:
"...Либо дура, либо не местная..."

X: В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен...

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

- Секс втроём такая лажа
- Особенно когда все трое мужики
- Точно

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в
общественных местах.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел,
и теперь они всегда думают о нас.

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом
или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с
разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию
давно отменили.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

- Вокруг полно мужиков, и все хотят одного...
- Ну?
- А он всё никак!

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ???

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.




Сайт авиакомпании:
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое..."

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать.

- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

К наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из соседнего кабинета. Нарколог:
- Привет, коллега.
Зашедший врач:
- Кому из нас предназначается слово "коллега"?
- Обоим.

- Ты когда к девушке на свидание идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

- Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV).
- Наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

При обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

Программист бросает в кастрюлю пельмени, по 2 штуки, считает про себя:
"2, 4, 8, 16..."
"чёрт, что-то не то..."

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?




Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пизды получим...

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.
Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.
Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б...ь!

сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет..

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.

жена пристает вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж - давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) - оке. итак, что сдаем?
Ж - хореографию!!
Я - расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж(хлопает глазами)..
Я - понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж - ах тыж зараза!!!)))

Товарищи! Этот октябрь замечателен тем, что в нем 5 пятниц,
5 суббот и 5 воскресень! Такое бывает примерно раз в 900 лет!!!

В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты.
- В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. "нахуй" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" с большой буквы, посол всё-таки.

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

Девушки, хотите увеличить груди на пару размеров без операции за один день? Суньте их в улей!

Детский сад ?5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"

При наличии лазерной указки, ваша киса превратится в самонаводящегося кота убийцу...

-я теперь гражданин...
-в смысле?
-паспорт получил))
о!пьем значит!
- ни хрена, когда я пил с вами последний раз - я его и потерял

xxx: poidesh ko mne, kupi k chau konfet korobky