Самая хитрая нация в мире

- Слушай, а знаешь какая самая хитрая нация в мире? Спросил меня мой друг Миша, когда мы потягивали пивко у него во дворе в беседке.
- Евреи? Неуверенно спросил я, уже чувствуя что такой вопрос не может окончится таким простым ответом
- Нееееет. Евреев все таки жадность подводит. Мне в университете довелось пообщаться со многими носителями крови не русской, да и сам я оказывается не очень то и того, русский - Грустно вздохнула блондинистая детина косой сажени в плечах и намечающейся лопатообразной бородой
- Да ну? А кто ж ты? Негр? ))))
- Я оказывается фино-угорских кровей. Но речь и в правду пойдет о неграх

Собственно сама история

Дело было в общаге университета. У нас негров много училось, многие жили или просто тусовались в общежитии, у них всегда деньги водились, правда запах жареной соленой селедки - фирменного блюда этих детей бушменов - это тот еще шанель пятак, но дело не в этом.
События происходили за день-два от очередной стипендии и на фоне полного истощения моих финансовых резервов, да еще все друзья поразъехались и вот я один как неприкаянный болтаюсь по общежитию. Вдруг ко мне подходит один из этих детей природы, пусть будет Джим, не помню как уже зовут, и говорит
-Майки (это меня все иностранцы так называли почему-то) поехали купим пиво?
А надо признаться на тот момент я пиво не очень то и любил да и было его всего два сорта - жигулевское свежее и жигулевское несвежее
- Я не люблю пиво Джим, я русский человек, я люблю водку.
- Мы купим тебе водки, Майки, поехали купим пиво?
Наверное многие не помнят уже ))) но в тот момент, а это было как раз начало перестройки, очереди стояли жуткие, и в городе-герое Воронеже негр в очереди за пивом просто напросто был обречен на смерть от жажды.
Но делать нечего, понимая что меня покупают в качестве гаранта легитимности обмена купюр на жидкость, я соглашаюсь.
Мы берем такси и едем в киоск. Там я опытным взглядом нахожу куда пристроить банки чтобы не болтаться как дурню в хвосте очереди (благо киоск недалеко от универа и студентов знакомых, полузнакомых или совсем малознакомых в очереди постоянно хватало)
Но пока я пристраивал посуду я совсем упустил из виду Джима, а он имел глупость выйти из такси и тут же стал жертвой одного из счастливчиков, уже очередь отстоявших и на месте трофеи употребивших.
- Ты зачем, сука наш сахар весь поел? Спрашивало тело, кайфуя от своей безнаказанности и схватив джима трясло его как тряпку. Ну конечно, кто ж за негра вступится?
-Я не ел твой сахар - безуспешно пытался оправдываться джим, наивно полагая что дело действительно в сахаре
- Сахар. Весь. Наш. Сука. Поел. - энергично встряхивал Джима расстроенный сладкоежка.
Это все могло бы продолжаться долго, но вмешался неучтенный фактор, то есть я. С криком "Наших бьют!!!" я отправил тело в глубокий нокаут. Очередь затихла. Я и сам в принципе уже понял, что лозунг выбран крайне неудачно, но делать нечего, слово не воробей....
Джим, сука, пискнув на прощание
-Майки, встретимся в общаге! нырнул в такси и отчалил
От толпы выпивающих и ожидающих процесса отделилось человек шесть крепких ребят и стали теснить меня к стене.
"Двоих, ну троих максимум" тоскливо подумал я и приготовился к неприятностям.
- Почто мальчика то обидел ? спросил старший, и я с облегчением перевел дух. Сразу бить не стали, а разговаривать я умел.....
Через полчаса найдя общих знакомых среди студенческой братии и извинившись перед очнувшимся на удивление трезвым парнем я огляделся.
До общаги три остановки ехать, очередь моя давно кончилась и пиво меня конечно не ждало испарившись вместе с теми самыми малознакомыми студентами........
В жару, на трамвае, потратив последние деньги на проезд, я ехал в общагу с намерением устроить геноцид по рассовому признаку. Но войдя во двор общежития я обалдел. Во дворе стоял стол, вокруг которого суетились негры, Джима было не видно как и пива, зато на столе в перемешку с обильной закуской стояло не менее обильное количество водки. Меня подхватили под руки две негритяночки и с восклицаниями
- Майки богатырь! Майки Герой! Майки один десятерых победил!
Посадили на почетное место во главе стола и сунули в руки приятно холодеющий явно не воздухом стакан.
Первые тостов пять я искренне пытался рассказать как все было на самом деле и вызвать в себе законное чувство обиды на Джима. Какой там! К концу первого десятка тостов я уже начал в принципе соглашаться с африканской версией конфликта, а когда тосты перевалили через десяток, начал добавлять подробности.
Проснувшись на следующий день и обнаружив рядом стакан водки на опохмелку с парой бутербродов, я подумал: Негры все таки самая хитрая нация.
А ты как думаешь?
А возразить то мне было в принципе и нечего ))))


© umksasort