Бабки

С самого утра было ясно, что выходные дни созданы для того, чтобы не выходить за пределы, а просто мирно бухать с пацанами в гараже.
В процессе можно поковыряться с КПП иль, например, спеть хором чего-нибудь из Хоя.
Короче, гараж был, выходной тоже и даже желание совпало с... ну с чем оно там совпало, хуй его знает?
Не было только денег.
А я всегда говорил, что деньги - это страшное оружие капитала. Вот выбейте из-под ног Общего рынка этот самый, ебучий эквивалент и увидите, как люди станут улыбаться задаром, исчезнут войны и евреи.
Но мне не верят. Мне говорят, что деньги сделали из человека... блядь, а все же кого они сделали? Супергероев? Не ни хуя. Потребителей. Да нет вроде.
Короче это вопрос настолько не в тему, что я пропущу вступление и перейду к действию.

Денег требовалось не очень то и много, ибо потом (ну в смысле после первых ста грамм) они уже не имеют значения и появляются сами из подпространства иль там антиматерии.
Это интересная научная хуйня, но она опять же уводит нас с пути в дебри магнитных полей и опытов Тесла.
- Надо всего то пару сотен - сказал Ромик.
- Блядь, да любой школьник скажет, что стартовый капитал равен двумстам рублям - ответил Гоша.
- Ох - вздохнул я.
- Хуле ты охаешь, вон садись на "шоху" и пиздуй к рынку таксовать - повернулся ко мне Гоша.
Он скот, знал, что после того как у него отобрали права за пьянку - я первый кандидат на "мещера", ибо Ромик как личность сугубо техническая за руль садился только для его замены.
И вариантов не было. И трубы Иерихона гудели в пространстве, взывая к небесам. И меня отдали на заклание.
Но, зато закусь меня не касалась и всякие там сервировки столов.
Я прыгнул в "шоху" и помчался к месту, где свободные рыночные отношения выяснялись без Больших шестёрок и МВФ.
Да на рынке просто шел обмен Товар - Деньги - Товар.
Там же, как волки кружились таксисты с понтами и без. Ну, то есть с "шашечками" и какими-то горбами с номерами телефонов. Особенно "шустрили" парни на "Матизах".
Но мне похуй, я знал, что надо только сделать несколько вальяжных кругов по кольцу и какой-нибудь крендель обязательно выскочит с растопыренными руками наподобие арлекина.
И я оказался прав.
Только на этот раз меня "тормознули" трое.
Конечно, если б не стартовый капитал, я бы их хуй посадил, но в гараже остались люди и эти люди были в смятении.
В итоге троица из каких-то ПТУшников завалилась на сидения "Жигулей" и приказала рулить на седьмой район.
Хуле, седьмой так седьмой, какая разница?
Доехали мы быстро. Но вот дальше пошла откровенная хуйня.
- Слышь, мужик, пиздуй из машины - выразительно было сказано мне справа.
- И по быстрому - добавили с задних рядов.
Такая ситуация не первая в моей практике и я всегда выходил из машины. Это была норма, ибо потом знакомые гайцы уже через три минуты срывались с "рыбных" мест и отрабатывали бонусы.
Ведь в наших гаражах мы не хуи пинали, а нормальные тачки рихтовали и движки перебирали на предмет козырного тюнинга. И гаишники не редко у нас пивко пили в ожидании бесплатного монтажа или там балансировки.
Впрочем, это к делу не относится.
А может и относится, потому, что я был в предвкушении и не похмелен.
Да, граждане любое геройство проистекает из порыва и ситуации. В данном случае был и порыв и ситуация. Были ещё какие-то бабки на скамейке у станции переливания крови и в воздухе пахло горелой резиной. Где-то явно обжигали цветмет.
Я вылез из машины не торопясь закрывать дверь, а тот белобрысый, что сидел справа перескочил на водительское место.
И тогда я сделал то, что и должен был сделать, перед тем как строить дом, садить дерево и растить сына.
Я рванул новоявленного шофера за ворот и вытащил на свет. Не до конца вытащил. Хватило и головы.
Дальше всё как в фильмах старины Ричи.
- Н-н-на ка, блядь, на! - ебашил я его дверью словно портфелем.
Левая, задняя дверь в "шохе" не открывалась, и клиентам пришлось выбираться по очереди справа, в начале которой их уже ждал я.
Первому досталось ещё и ботинком. Это уже на земле, куда я его скинул в злобе и жестокости.
А вот третий оказался буйным и отвратительно вертким словно помойный кот.
Он прыгал вокруг меня и даже пинался ногами.
И все же я сумел схватить его за майку. Ну, а дальше уже просто, по гаражному справа в башку грубо и не педагогично мне пришлось бить человека.
Вся процедура геройства заняла не больше пары минут, но вот в процессе её завершения я вдруг почувствовал, что мне по волосам и черепной коробке кто-то усердно бьёт необычным предметом.
В пылу сраженья я подумал, что это кто-то из раненых бойцов решил со мной расправиться.
Развернувшись в расстроенных чувствах я, не глядя всадил раза неведомому противнику.
А противник был необычен. Необычен и стар.
Да, граждане, это была одна из тех добросердечных старушек, которые сидели на скамейке в обсуждениях конца света иль там дорогих лекарств.
Эта старая лошадь, оказывается, приняла меня за очень нехорошего человека и подкравшись сзади пиздила меня громадной сумкой с какими-то овощами. Овощи были твердыми и напоминали ядра.
Так вот, когда я слепо ударил старушку и она вместе с голубыми панталонами улетела в кусты боярышника, со скамьи вскочили её подруги.
Тут я сразу понял, что время героев закончилось, и настал миг съёба. Съёба позорного, торопливого и унизительного.
Увы, я вскочил в "шоху" и рванул в сторону лога. Там есть одна дорожка... ну короче вы поняли.

- Значит, денег у нас нет? - угрюмо произнёс Гоша глядя мне прямо в душу.
- Нет - ответил я, глядя на дрожащие руки.
- А эту сказочку ты придумал нахуя?
- Я не придумал, оно само как-то... - я сел на диван от 21-й Волги.
В гараже, в напряженном воздухе парила алкогольная грусть и оседала на грамотно сервированный верстак. Там были стрелки лука и соль, а так же настоящие гранёные стаканы, те самые столовские стаканы из великого прошлого нашей страны. Это было в двойне тоскливо.

- Ну и чего, вы тут собрались? - раздался знакомый грубый голос.
Да, это была она, баба Вера, гроза гаражного братства.
Я до сих пор не знаю, кем она тут работала, но сколько нормальных пьянок пресекала эта старая женщина, сколько веселых дебошей умерщвляла прямо в зародыше. Её сила голоса и жалобы кооперативному начальству имели немалый вес в борьбе с творческой анархией и развратом.
Но сама баба Вера любила послушать или подслушать об альковной жизни членов гаражного кооператива. Это было её слабым местом.

И тогда я решился.
- Да вот баб Вера, такая дрянь в жизни твориться, что не приведи Господь - тяжело сказал я.
- Что, творится, как это? - взволновалась старушка.
- А так - опустил я голову.
Ромик и Гоша сообразили сразу, что будет беседа и стали ещё грустней меня.
А баба Вера уже была в сетях любопытства и вползла в гараж гремучей змеей.
- Мож, помер кто? - отдаленно начала она.
- Нет, о смерти ни слова, но вот жена моя... - шептал я в пол, опасаясь неожиданных восклицаний со стороны товарищей не знавших ни о какой моей жене.
- Жена, а что жена, ты бледный весь - засуетилась бабка.
- К любовнику на Левый берег укатила - выпалил я драматический заряд.
- Ах! - воскликнула баба Вера.
Тут возникла напряженная пауза, которую прервал Гоша.
- Вот такие дела - сказал он как отрезал.
- А как же ты, так вот сидишь и ничего? - подсела на диван гроза гаражей.
- А что, я могу, ведь она женщина ей мужика надо, а мы тут сваркой здоровье губим - продолжал я печальную повесть.
- А чего, сварка?
- А того, сварка, газы всякие, лучи рентгеновские и... короче не стоит у меня теперь баба Вера, хоть в петлю лезь - вещал я не хуже Иннокентия Смоктуновского.
- Не стоит?
- Не стоит.
- Может тебе водочки выпить? - спросила старуха, и я понял, что попал в цель.
- На что, все деньги к этому любовнику свезла супруга моя - стенал я, закрыв лицо руками.
- От шалава, как же так можно, да ты брось горевать, может это временно - жалела меня старая женщина, положив руку на плечо.
- Вы тут посидите, я сейчас принесу чего, раз такое дело, не переживай Bespyatkin я быстро.
После этих слов её как ветром сдуло.
Пришлось выждать паузу и только после неё, Гоша упал в корчах, а Ромик позеленел как змий, с которым следует бороться.
- Ебанутся! - выдавил из себя Гоша.
- Это не правда - наивно встрял Ромик.
- Хуявда - за меня ответил Гоша.
- Пиздабол ты Bespyatkin - восхищенно произнёс Ромик.
- Я в отличии о тебя книжки читаю классические, а там вся мудрость мира - обиделся я.
В это время за пределами гаража послышалось долгожданное шарканье, и к нам вернулась баба Вера.
А вернулась она не просто так. Вернулась она с сумкой, похожей на ту, которой меня утром на седьмом районе по башке пиздили. И в сумке той были дары Богов и Просвещения.
Расставив на верстаке три пузыря "Столичной", развернув книгой громадный шмат нарезанного сала с перцем и хлеб баба Вера добавила ещё минералки и душевной теплоты.
- Выпейте ребятки и бросайте эту сварку, водка она радиацию выводит - говорила она, пока мы жадно "принимали на груди".
Когда мы включили магнитолу, и Гоша стал звонить каким-то блядям, было уже сумеречно. Баба Вера прикинула, что её миссия закончена и "ребяткам" надо остаться одним.
Она ушла, оставив ещё триста рублей на "всякий случай". Мало конечно оставила. Ведь все знали, что она нехуёво "греется" на охраняемой стоянке в наших же гаражах в паре со сторожем и председателем кооператива.
Впрочем, это нас уже мало интересовало, ибо Гоша вызвонил таки свободную хату с феями из СУ-11. Надо было диалектически развиваться и менять среду. Тем более, что Ромик договорился о "штуке до зарплаты" у какого-то кровельщика.
На такси мы поехали в город, навстречу огням и чувственным маляршам.
...................................................................................................................

Возвращался я один, и был похож на праздник первомайский или даже на Рождество. Во мне гудели струны лютня и плескалось что-то. Фонари на улице горели через один, и где-то в саду у Михал Андреича играла музыка.
Во мне тоже играла музыка и всякое там.
А на встречу мне брела разодетая бабушка в широкой шляпе с розой.
Сначала я думал, что это наваждение какое-то. Уж больно много старух на один день.
Но нет, это было какая-то интеллигентная бабка забредшая на нашу улицу видимо по глупости, потому, что здесь нет ничего интересного, кроме КАМАЗа со спущенными шинами и музыкального центра Михал Андреича.
Округ неё (бабули) в пыли и невыносимом лае бегала мелкая собачонка рыжего, контрреволюционного цвета. Очень неприятно смотреть вот так на бедную женщину, вокруг которой носится какая-то приблудная тварь и тявкает, словно её дали слово в депутатском собрании.
Этого я вынести не мог и отправил собаку за забор Михал Андреича с помощью хитрого паса, подмеченного когда-то у Диего Марадоны.
- Что ж ты сучонок делаешь? - раздался визг изо рта неизвестной, интеллигентной, старой леди.
- Чего тебе сделала моя Берточка?
И я был атакован каким-то цветастым зонтиком.

С тех пор я стараюсь обходить стороной всяких бабулек, бабушек, бабок потому, что... впрочем, чего я объясняю?

© Bespyatkin