Кредитная история

В душном и тесном офисе банка очередь за кредитами.

Нагламуренная девица с обкрошившимся лаком на длинных ногтях смотрит на заявление и со злобой швыряет его клиенту:

-- Вы опять не туда написали! Сколько раз можно повторять: пишите, где галочки!..

Клиент - мужик лет сорока пяти, в потертых брюках, стоптанных сандалиях и майке-сетке, сквозь которую различимы синие наколки, разбросанные по поджарому, коричневому телу. От него разит не то спиртом, не то каким-то допотопным одеколоном, а может быть и тем, и другим. Трясущимися пальцами он с огромным трудом выводит на новом бланке свою фамилию, смахивая рукой пот с блестящего лба. Одна капля все ж таки срывается и падает прямо на только что поставленную подпись, растекается серым пятном по белоснежной бумаге. Мужик, едва не выматерившись вслух, трет кляксу большим пальцем, окончательно размазывая так тяжело давшуюся ему подпись.

Девица закатывает страдальческие глаза в потолок и обращается то ли к небу, то ли к сидящей за соседним столом коллеге:

-- Нет, ну этот день когда-нибудь закончится? Марина, вставь бумагу в принтер, я еще заявление пущу, -- потом поворачивается к мужику и говорит нарочито громко, как говорят обычно детям или тугодумам,

-- Мужчина! Если вы и это заявление испортите, я с вами работать откажусь!

А мужчина и рад бы уйти, да заодно послать девицу к такой-то матери, но не может, потому что за спиной на стульчике у стены сидит его родная жена и сверлит глазами вспотевший бритый затылок, будто символизируя собой знаменитый приказ ?227 "Ни шагу назад".

Мужчина оформляет потребительский кредит "Социальный" под ловко спрятанные 45% годовых, заранее зная, что отдавать его будет нечем.

Официальная зарплата в литейном цехе восемь тысяч рублей, недавно начальник заставил всех работяг написать заявление с просьбой перевести их на неполный рабочий день, но жить на что-то нужно, поэтому и сидит он здесь меж двух огней, проклиная жару, жену и гламурную дуру...

Самое интересное, что кредит ему дали, так же как и многим другим коллегам по цеху и даже уволенному три месяца назад алкашу.

Помню, как в 2006 году в наш город один за другим стали приходить новые банки, и народ, который, казалось бы, прошел огонь, воду, ваучеры, финансовые пирамиды, Алана Чумака и прочих данайцев, вновь выстроился в послушные очереди за "халявными" деньгами...

А в 2008 грохнуло так, что двери банков захлопнулись не то что перед потными работягами, а даже перед вполне респектабельными клиентами - местными царьками и воротилами.

"Ну, все, недолго музыка играла", -- подумал я тогда, но ошибся.

Подкачавшись государственными деньгами (которые, кстати, оно в свою очередь "подкачало" из этих же самых мужичков), банки оправились от шока и бодро запустили щупальца в карманы доверчивого населения, которое вновь(!) выстроилось в длинные очереди к кредитным экспертам. Как будто ничего и не произошло.

Как-то мой друг Алексей Голованов очень точно охарактеризовал мировую экономику, сравнив ее с беспробудным пьяницей, который, словив белочку в 2008 году и чуть было не померев по такому случаю, вновь взялся за стакан, стараясь наверстать недопитое во время вынужденного сухого простоя.

Вот и теперь те, кто понаблюдательнее, тревожно зашептались о грядущем мировом дефолте, заговорили о том, что не пора ли уже подлечить пьяницу, а то и вовсе решить вопрос радикально, надолго посадив бедолагу на хлеб, воду и раствор Рингера... Только пьяница смотрит на все это мельтешение, криво ухмыляясь: "Куда вы денетесь? Придет время, сами мне в стакан подольете..."

© Евгений Супер