Сашкины вопросы

-Расскажи, ну расскажи... - не унимался Сашка.
-Что тебе рассказать? - спросил папа, отставив на стол бутылку пива.
-Сказку! - важно сказал Сашка.
-Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. - Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был...
-Царь! - подсказал Сашка.
-Точняк. Жил был - царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший - дурак...
Сашка засмеялся.
-Так вот... - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: "Надо бы вам, ребята, жениться"...
-Зачем? - встрял Сашка.
-Как зачем? Время пришло.
-А мне когда можно будет жениться?
-Не скоро еще.
-Как писька оперится?
-Ну, да как... - начал было папа, но осекся, - это ты где такого понабрался?
-Пацаны в школе так говорят. А что такое "писька оперится"?
Папа задумался. В голове нарисовался до омерзения отталкивающая картинка порхающего писюна, и он отогнал от себя эту мысль парой глоточков пива.
-Сань, ну это образное выражение... Понимаешь?
Сашка мотнул головой.
-Ну, вот смотри. Когда твоя мама говорит: "Сегодня у нас на обед будет что-то особенное" и ты и я отлично понимаем, что мама приготовит рагу из овощей...
Сашка скривился.
-Да, друг насчет рагу я с тобой солидарен, - папа открыл вторую бутылку пива.
-А еще пацаны говорят, что жениться можно, когда волосянка заколосится. Это тоже безобразное выражение?
-Образное, - поправил его папа. - Нет, сынок волосянка - это уже не образное. У каждого взрослого мужчины между ног растут волосы. В районе пупка, на лобке, на яйцах. И даже - на жопе! Это и есть - волосянка!
-А можно чтобы не росли? - осторожно спросил Сашка.
-Ну, какой же мужик без волосьев?! - фыркнул папа. - Без волосьев никак! В баню сходить и то стыдно.
Сашка прищурился.
-Пап, а пива можно глоточек?
Папа по привычке оглянулся по сторонам.
-Делай. Мамка все равно не скоро придет. Только, чтобы - молчок.
-Могила, - понимающе сказал Сашка и глотнул из бутылки.
-Хорошо пошло? - спросил папа.
-Когда вырасту, только пиво и буду пить, - вытирая рукавом губы, ответил Сашка.
-В твои годы мне мой папка, твой дед - уже водку наливал. Немного, но наливал.
Они немного помолчали.
-А что такое секель? - спросил Сашка.
-Тоже пацаны рассказали? - осведомился папа.
-Не-а. Мама.
-Что?! - папа поперхнулся, так что пиво пошла у него носом.
-Ну, она с тетей Ниной говорила, что ты в постели - буратино, а дядя Женя Бахман, секель сосет так, что аж груди сводит.
-Бахман?! Дядя Женя?!
-Ну, дядя Женя - мент. Тошин пахан. С двенадцатого этажа.
Папа локтем сбил со стола бутылку.
-Секель сосет?! Да он у меня хуй сосать будет, гнида!
Он резко встал с табуретки и, выдернув из брюк армейский ремень, намотал его на кулак.
-Саш, ты посиди пока.... Мне на минутку надо выйти... Паяльник у дяди Жени забрать. Посидишь?
-Ладно.
Папа заскрипел зубами и выбежал в коридор.
Дождавшись, когда хлопнет дверь, Сашка снял телефонную трубку и набрал номер.
-Антона можно? Ага. Подожду, - он подул на оконное стекло и нарисовал смешную рожицу. - Тоха? Ага. На хуй пошел! На хуй, говорю, пошел. Да ты хоть обжалуйся! Да срал я жидко на твоего пахана! Да пусть хоть с пистолетом! Сам на хуй иди и папашку своего прихвати! Понял? Нет, ты, понял? Эй, куда пропал?
В трубке раздалось потрескивание. Последовали крики и беспорядочная ругань.
Из услышанного Сашка различил только:
-Убью, сука! Убью нахуй! Сосальщик хуев! - это орал папа.
-Жубы... жубы... жубы... - а это орал дядя Женя.


© opar