Паследне падонагг

Женщина на борту - быть беде. Петр I


Кто видел наши корабли, не на конфетных фантиках
Кого ебли, как нас ебли
Тому не до романтики!
© народная моряцкая поговорка


Полуденный зной нещадно нагревал бока танкера, из-за чего дышать внутри помещений было невыносимо. Но мы, развесив мокрые махровые полотенца и направив на них вентиляторы, забаррикадировались в курилке. Делать было нечего абсолютно. В ожидании воды наш танкер, как многие суда, торчали на рейде Ростова-на-Дону. Проигрывая и тут же отыгрывая свою, недавно полученную, зарплату.
Нарушая покой нашего покер-клуба, в курилку ворвался Ромка-чмех:
- Я в скворечнике у Лома был - Ромка довольно потер руки - Прикиньте парни, три практикантки!
- Да иди ты - отмахнулся третий механик, сдавая карты под следующую партию покера
- Нет! Я тебе серьезно говорю! - Ромка бесился, когда ему не верили - И вообще, пошел ты сам!
- Захлопнись - второй механик махнул рукой на Ромку, подняв карты, взглянул в них и хлопнул ими об стол - Я пас! Рома, Иди в жопу! Ты всю игру ломаешь.
В курилку влетел запыхавшийся Железный капут.
- Пацаны - он хватал воздух, разевая рот, словно рыба, выброшенная на берег - Там....практикантки на катере едут!!!
- Да ладно - выдохнул я, а сердце радостно забилось.
Наш "Ястреб" шарахался по Средиземному и Черному морю уже шестой месяц. С бабами проблем, конечно не было. Но одно дело проститутка, хоть наша хоть иностранная, но совсем другое русская девчонка!
Мы, снося стулья и не обращая внимание на рассыпавшиеся карты, рванули на палубу.
Громыхая по трапам, вылетели на главную палубу и, сразу, приняв гордый и независимый вид, уселись на юте. Закурив и небрежно поплевывая с борта в воду, стали смотреть на приближающийся со стороны Аксая катер.
Старенький "Ярославец" пыхтя машиной, нырнул под борт "Ястреба", а из рубки надо всем рейдом пронесся голос Лома:
- Палуба, примите швартов с правого борта - на секунду замешкавшись, Лом добавил немного смущенно - И помогите подняться на борт.
Три очаровательных создания в сопровождении Папы, продефилировали мимо. Не обращая, однако, особого внимания на нас.
- Хорошенькие - плотоядно улыбнулся Леха, второй механик
- Чур, черненькая моя - я сел на самодельную лавку - Страсть как люблю черненьких.
- Обломись Мотя - Железный капут принял гордый вид - Офицерам всегда только лучшее.
- Да пошел ты найух! - он задел мое самолюбие - И что б ты знал, я тоже командный состав!
Наш спор про табели о рангах, мог опять перерасти в драку, как уже бывало не раз, но конфликт погасил Леха.
- Цыц! - он прикрикнул на нас - Отсосете оба! Она моя!
Ромка заливисто засмеялся:
- Я, конечно, могу выдвинуть свою кандидатуру, но не рано ли, пацаны?
- И ты захлопнись - Леха обвел нас тяжелым взглядом - Я сказал моя, значит баста!
Тем временем внутренняя связь ожила голосом Лома:
- Судовое время одиннадцать часов, тридцать минут. Экипаж приглашается на обед. Приятного аппетита.
- Все, кончай базар - Леха поднялся - Есть пошли.
После обеда и смены вахт, Папа созвал весь экипаж в кают-компанию для знакомства с новыми членами экипажа. Обычно такой почет оказывается только капитанам или конторским, которые путешествуют на судах компании, частенько не по своей воле.
В этот раз, случай был исключительным. Я, решив, произвести наилучшее впечатление на практиканток, спустился в каюту и, скинув летний наряд, состоящий из шорт и тапочек, облачился в белую форменную рубашку, брюки и натянул на голову "бакен"* с эмблемой нашей компании.
Поднимаясь по трапу, я прикидывал, как буду смотреться на фоне шорто-рубашечных неудачливых конкурентов. Открыв дверь кают-компании, я обмер. За столом и на диване было белым-бело от летней формы. Весь экипаж являл собой образец торгового флота! Однако настроение, у экипажа, было отнюдь не праздничное.
- Ну, кроме вахтенных, все в сборе? - Папа повернулся к Лому
- Так точно, мастер - четко, по-военному ответил Лом
Папа крякнул и начал:
- Итак. Экипаж! Я рад представить вам, трех очаровательных девушек, прибывших к нам из города Ростова-на-Дону, для прохождения плавательской практики и набора ценза для сдачи экзамена на штурмана-судоводителя. Итак, знакомьтесь! Юля, Ольга и Наталья. Они учатся в Горьковской академии водного транспорта.
Понос, от избытка переполнявших его чувств, выкрикнул с места:
- Я тоже там учусь!
Лом медленно повернул голову к Поносу и прошипел:
- Боцман, у тебя бардак в шкиперской. Марш устранять.
Понос погрустнев, вышел вон. Папа, проводив взглядом Поноса, вздохнул и добавил:
- Вторая отличная новость. Отход сегодня в восемнадцать ноль-ноль. Все свободны, кроме второго штурмана. Эрик, покажи девушкам каюту.
Папа принял соломоново решение. Дабы не разлучать подруг и укрепить их оборону от мужеской части экипажа, он поселил их в одной каюте, имеющую четыре койко-места. В простонародье прозванную "обезьянником" и предназначенную для размещения матросов.
В восемнадцать нуль-нуль к борту "Ястреба" подвалила "фелюга"** пограничников. Отшампелив наши паспорта и накладные на груз, отбыла восвояси. Мы же выбрав якоря, двинули в Стамбул. Неся пять тысяч тонн соляры, что обещало нам нехилые барыши виде шабашки, по прибытию в Стамбул.
Экипаж, затосковав по морю и движению за три недели стоянки, а, еще более затосковав по алкоголю, который Папа разрешал пить только после выхода в море, соответственно самозабвенно нажрался, как только мы прошли приемный буй и оказались в Азовском море официально.
Теплый ветер трепал наши волосы, южная ночь таинственно мерцала-подмигивала нам звездами. Холодный алкоголь горячил наши головы.
- Как хотите, парни, но я к ним щас в гости пойду - заявил Леха
- Брось - возразил я - Лех, они нас еще не знают. Дай время девахам освоится.
- Да ну тебя! - возразил Леха - Женщин надо брать гусарской удалью и нахрапом.
Он перегнулся через стол установленный на юте и, подцепив, сарделько-образным пальцем, воротник футболки Капута, спросил:
- Капут, а у тебя шампанское есть?
- Ну - Капут стушевался, тем самым, выдав себя
- Тащи сюда! - приказал пьяный второй механик и посмотрел на меня - Мотя, ты известный сладкоежка, колись братан, у тебя конфеты есть?
Смысла отпираться не было. У меня в каюте всегда были и конфеты и шоколад в огромных количествах.
- Сам возьми. Где лежат, знаешь - я постарался "сохранить лицо"
- Да без проблем, Мотя - Леха поднялся и, чуть пошатываясь, пошел в надстройку
Мы же продолжили уничтожать запас "горючки". К часу ночи, встретив подвахтенных и сдав им, холодный шашлык и теплую водку, разбрелись спать.

Мне снился сон.
Очень хороший.
Сексуальный.
Там я и черненькая практикантка Оля изучали "Камасутру" на практике.
Но кто-то злой и некультурный прервал такой приятный сон.
- Мотя, вставай - этот кто-то голосом был похож на Лома
- Да пошел ты - я отмахнулся, пытаясь сконцентрировать воображение на Оле
- Вставай! - заорал Лом
И я, подчиняясь командному рыку, вскочил с кровати.
- Что опять во сне кого-то ёб? - Лом усмехнулся, кивая на мои, стоящие колом труселя
- Иди ты в жопу, старпом - ответил я и натянул шорты - Что случилось?
- Лёха пропал - Лом сел в кресло и, выудив сигарету из пачки на моем столе, закурил - Все обшарили. Ни где нету.
Я сел на кровать:
- Как нет?
- Вот так - Лом затянулся - Все обшарили, даже шкиперскую перевернули вверх дном - нет и все тут!
Я достал из холодильника минералки и сделал добрый глоток.
- Слушай, Лом. Я точно помню, он к бабам собирался
- Да ну? - у Лома вытянулось лицо - Каким бабам, ты что мелешь, Мотя?
- Практикантки. Забыл, что ли? - я усмехнулся, вспомнив сон
- Пошли на допрос - скомандовал Лом
Девушки на стук долго не открывали. Потом не менее долго пытались понять, что мы от них хотим.
- Я сидела и читала книгу, а девочки спали - начала объяснение Оля, я же не отрываясь, смотрел на холмики грудей колыхавшихся под белой майкой.
- Куда Вы смотрите? - с раздражением спросила Оля
- У Вас очень необычный кулон - нашелся сказать я, ткнув пальцем в сторону обычного знака зодиака висевшего на тонкой золотой цепочке
- Это знак зодиака "Стрелец" - пояснила она - Вы никогда его не видели?
- Неа - я мотнул головой и опять вперся взглядом в сиськи.
Чего уж там скрывать, меня интересовали ее сиськи!
Махнув на меня рукой, Оля продолжила рассказ:
- Так вот, девочки спали, а я читала книгу. Окошко было открыто...
- Иллюминатор - автоматически поправил ее я, не отрываясь от сисек
- Спасибо - язвительно прозвучало в ответ, она, вероятно, скорчила рожицу, но мне было недосуг изучать ее лицо.
- И тут в иллюминатор - она старательно выговорила это слово - Заглянула страшная морда. Он был пьяный и небритый. Что-то кричал и бросил в меня сначала бутылкой шампанского, а потом, когда понял, что не попал, кинул конфетами.
Мы с Ломом одобрительно хмыкнули.
- А потом я захлопнула иллюминатор
В этот миг сиськи для меня перестали существовать. Леха упал за борт. Это пиздец!
Теряя тапки и стуча голыми пятками по трапам, мы неслись с Ломом в ходовую рубку.
Лом кинулся к карте, а я сбивчиво объяснял кэпу, что произошло с Лехой. Папа кивал головой, покряхтывал и все равно рулил вперед.
- Надо разворот делать - донесся голос Лома из штурманской - Миль на двадцать уже ушли от места падения, может больше.
Папа, пыхтя трубкой, флегматично скомандовал сам себе - Разворот! - и судно, повинуясь штурвалу, стало разворачиваться и ложиться на обратный курс.
Я рванул проверять и настраивать бортовые прожектора.
Спустя полчаса, окончательно протрезвев, на прохладном ветру раннего утра, я зашел опять в рубку и налил себе горячего кофе. Попыхивая сигаретой, я стоял*** у лобового стекла рубки, всматриваясь в темные воды моря.
Основная рация вдруг "ожила":
- Теплоход "Ястреб", теплоход "Ястреб" ответьте "Лебедю семнадцать"****
Лом взял трубку:
- "Лебедь семнадцать" я "Ястреб" слушаю Вас.
- Семь-семь - предложил "Лебедь" и Лом послушно переключил канал
- "Ястреб" здесь
- С кем я говорю? - задал вопрос "Лебедь"
- Старший помощник капитана Петров - послушно ответил Лом
- Слушай, Петров - немного фамильярно начал "Лебедь" - У тебя в команде Симаков Алексей Владимирович водится?
- Так точно
- Он на борту?
- Отсутствует - Лом горестно вздохнул - Ввиду его выпадения за борт.
- Ложитесь в дрейф, скоро подойдем - приказал "Лебедь" - Четырнадцатый канал
Лом аккуратно положил трубку рации на штатное место и переключился на рабочий канал.
- Вот ведь мудак! - неожиданно воскликнул он
Спустя несколько часов, пограничники, приложив немало усилий, взвалили на борт тушку второго механика.
- Захлебнулся? - взвизгнул Папа
Погранцы заржали в голос:
- Да нет! Он пьян в зюзю - пояснил командир пограничного катера - Когда вытащили, он еще хоть чуть-чуть соображал. Ну, попросил сто пятьдесят для согрева. Оставили пузырек, а он его, скотина, один вылакал. Без закуски!
Понос по приказу Папы, таскал из вентиляторной ящики с водкой, а погранцы тем временем рассказывали:
- Идем. Ночь. Вдруг где-то вой вдали - командир усмехнулся - Самитов, говорит, волки товарищ кавторанг. Дурак, говорю я ему, какие нахуй волки в море - он рассмеялся - Парень из Башкирии, море только на картинках да в кино видел! Ну, пошли на звук. Ближе подошли, слышим песню поет "Ой, мороз-мороз".
Погранцы опять заржали как кони, а кавторанг остановив погрузку водки, продолжил:
- Подходим ближе, выхватываем прожектором. А этот олень плавает в обнимку с бутылкой водки и песни орет. Погрузили на борт, допросили. А дальше вы знаете.
Заплатив за спасение утопающего пятью ящиками водки, мы распрощались с погранцами и, вторично развернувшись, легли на курс, проложенный до Босфора.

© БеSпалева

* - бакен - вид фуражки моряков.
** - фелюга - низкая рыбачья лодка греков, ныне так частенько называют катера с низкой осадкой и острой носовой частью
*** - в ходовой рубке, в присутствии капитана сидеть без разрешения запрещено
**** - "Лебеди" - позывные катеров погран.контроля