Подборка

Мечеть. В неё заходит по пояс раздетый казак с большим ножом в руках.
- Скажите-татары есть? - Тишина!
- Я спрашиваю-татары есть? - Тишина!
- Я последний раз спрашиваю!
Подходит низенький мужичок:
- Ну я татарин - што хочешь?
- Пойдём со мной.. - и выходит из мечети.
На улице возле дерева привязан барашек.
- На нож - режь барашка! Ты же знаешь как!
- Нет! Сегодня праздник - не буду!
После долгого спора подходит к барашку и чирк!
- Ну давай снимай шкуру!
- Нет! Сам снимай!
В это время барашек вскакивает и, обдав их кровью, убегает!
- Вот незадача! Ладно - лови барана!
Сам окровавленный идёт опять в мечеть.
- Татары еще есть? - тишина!
- Я спрашиваю-татары есть? - тишина!
- Я последний раз спрашиваю!
Подходит мулла и говорит:
- Ваня! Вот тибе кирест-килянусь ОДИН был - тибе отдали!

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну дай какую-нибудь подсказку...
- Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

Президент для России - это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают.

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуeвые...

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..


Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда

Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берёт трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорош срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям".

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:
- Не могу, это подарок!

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня?..
- Спокойно мамаша, все под контролем!
Через некоторое время опять звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже один...
- Это я... ииик... просто я из окна выпал...

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые".

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем рать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
" Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. "

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых...
после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

- Животные не испытывают оргазма.
- Почему?
- Они не курят после секса.

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове...

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка!", а скажет "Ты что? Попу простудишь!"

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."


Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

*Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.

*Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.

*Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...

*- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

*Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

*Вот все говорят паркур, паркур... А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим"

*Холодный март дает жиробасам последний шанс чтобы привести себя в норму.

*Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

*Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

*Своего двадцатилетия я жду с момента, как еще в 14 сфоталась на первый паспорт

*Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

*У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

*Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

-* Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. чтобы ни случилось, помни, что я рядом.
- спасибо, жир. я ценю это. правда.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная...
- Надо было нах*й послать, доченька.

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Странно, он точно так же сказал.

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки то две

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... А размер?

Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться
жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

"Путин с Медведевым сели и договорились, а Навальный договорится и сядет".

ИЗМЕРИЛ ДИАМЕТР ОКРУЖНОСТИ. СПАСИБО ЦЕНТРУ ЗА ЭТО!

-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. р.! А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.

*Шашлык без водки едят только собаки!!!

*Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

*Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

*Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

*У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

*Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

*Не ждите чуда, чудите сами!!!

*90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

*Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

*И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

* К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

е морг был!

Студент приходит в столовую:
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну так женись.
- Та нет, я её трактором переехал.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но имеет очень слабые нервы"

Ужасное пришествие на концерте Бабкиной. Два человека попало под хоровод.

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.

Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

Комары гораздо гуманнее женщин.Когда комар пьет твою кровь,он хотя бы перестает жужжать.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Я не удивлюсь, если родители тебя планировали только с целью позлить меня.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Купив беляш на жд вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая, ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия.

Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна...
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

Российские кандидаты в президенты и их борьба напомнили консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
- Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За честь Аллы Борисовны Пугачевой вступился ее муж Максим Галкин. Он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

- Милый когда ты уже войдёшь?
- Да, собственно я уже там!
- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой....

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

- Лапочка, будешь пить кофе?
- Да!
- Тогда сделай и мне тоже...

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихуя не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 украинца. Вдруг слышится какой-то гул.
- Мыкола!
- Шо?
- Шо це там таке?
- Кажись танки ийдуть..
- Шо, нэмэцьки?
- Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
- Мыкола! Шо, уйихалы?
- Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
- Та е трохы..
- Со страху?
- Не, от лютой ненавысти...

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу.
Это 1 января.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Андрейка говорит своему товарищу Мише, мол спорим что я нашу воспитательницу отымею. Миша конечно спорим, все равно те не че не светит. Руки пожали.
В общем Андрейка не хитрыми манипуляциями делает так что мама думает что сына заберет бабушка, где чадо и останется. Бабушка естественно не в курсе!
Ждали они с воспитательницей ждали прихода родителей, поздно уже! Делать не чего воспитательница Анна забирает дите с собой, и домой.
Спать значит укладывает: Он, не могу мол я один, я всегда с мамой вместе сплю. Укладывает рядом. Он, не могу я уснуть так просто, я чтоб уснуть у мамы в пупке пальчиком ковыряюсь, а так не могу. Ладно ковыряйся БЛИН!
Тока вроде все успокоилось.
(Анна) - Андрюша! О_о Ты чего делаешь? Этож не ПУПОК! О_о (Андрейка) - Заткнись дура! Это и не ПАЛЬЧИК!

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Вовочка отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

В параллельном мире полицейский нарушают закон и избивают невиновных людей. А нет, это в этом.

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки траXaтbся будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

Мужчины... Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "ебанное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.
Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов
- всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут.

*Как весело спотыкаться о свою же ногу!

*Вам кавказцам по кайфу! Вы постоянно шашлыки жарите. День рожденья-шашлыки жарите, новый год-шашлыки жарите, шашлыки жарите-шашлыки жарите.

*Приходит чувак на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА

*Маньяк засунул два пальца в розетку, а остальное спрятал в подвале.

*- милый, мне кажется я беременна от тебя..
- ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ Я НЕ СЛЫШУ ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ СВЯЗЬ ПОВТОРИ
- я же в метре от тебя
- ПШШШШШШШШ

*Услышал песню про чумачечую весну. Моя жизнь уже никогда не станет прежней

*Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

*Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

*Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова

*В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

*Как же приятно 8 марта, встав с постели и направившись в ванну услышать от любимого: "А ну, блять, легла обратно, - я щас кофе принесу!".

*Все казалось таким простым когда я был эмбрионом.

*В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 "Б" горд, что он выбрал именно его табуретку.

*Это Даша, Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет... потому что её папа - депутат.

*ахахах - вместо тысячи слов

*Когда я вижу у девушек альбомы с названиями: НАШИ ДНИ или МОИ ДНИ, я сразу думаю что там альбомы с менструальным циклом.

*Записка от жены:"Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ".

В Санкт-Петербурге вместо "Похуй, пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"!


Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.


Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.


У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что...


Чтобы дрессировать черепах, нужна династия дрессировщиков.


- Аффтар жжот, - задумчиво сказал папа Карло и поворошил кочергой Буратино в печке.


В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
- Да... На таможне... Не переживай, везу... Нет, еще не нашли...

- Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.

- А почему Медведева премьером ставят?
- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

100 грамм мозга недостаточно чтоб контролировать 120 кг мяса.

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад...

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

-Девушка, а можно с вами познакомиться?
-Нет, отвали...
- А вы любите сыр?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.....

- Тебе лет-то сколько?
-13
-Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
мужчины

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...


...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.


Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, - и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

На каждого Путина есть свой X