Подборка

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье - как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Ронял вас видно аист по дороге!

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает.
Муж кричит: - Кто в доме хозяин ?
Жена: - Кто в доме, тот и хозяин !

Если у вас загадочная улыбка и умные глаза , скорее всего, вы фотографируетесь.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

- Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? - Пьяным алкоголиком! - Опять?!..

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Испекла бабка колобок и поставила его на подоконник остыть:
Колобок говорит:
- Пойду ка я погуляю.
Бабка ему в ответ:
- Только в Макдональдс не заходи, а то там тебе сосиску в жопу засунут!

Пошли парень с девкой в лес по ягоды.
Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - "Люблю, дай да дай!"
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой, но настырный.
Достал он ее...
Решила деваха приколоться и дать ему ...
Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе ... Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет он за невозможностью осуществления этого акта.
Ха! Наивная.
Парень снимает штаны, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него и давай ее трахать, только шишки с дерева посыпались!
Девушка, отъезжая, только и смогла сказать:
- Леший тебя надоумил что ли.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

- Опять после работы пил?!
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
- Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами!

- Мама , мы с Таней решили пожениться !
- А жить то вы где будите ?
- Мама , Таня эмо , она вообще жить не хочет !

Слесарь Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

Муха, насравшая на объектив телескопа , даже не подозревала , что насрала целую галактику в созвездие Ориона...

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.


Жена орет с третьего этажа роддома мужу:-'Все нормально!Девочка!3300!Делали кесарево!Заодно и кисту отрезали!' Муж падает задницей в клумбу:-'Как пи**ду отрезали?!?!'


Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче что мы женаты?!

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу

Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать. - Животное!..

Я в отчаянии! После свадьбы Лёша перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду?

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?

Сучара! - Что, дорогой? Не расслышала. - Скучал я, говорю, скучал я, милая.

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.


Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.


- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...


- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".


Англичане уходят не прощаясь, а он и приходит не здороваясь - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.


- Ну где там эти уроды, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?!

День ввода британской ветки в World of Tanks.
В чате перед боем:
- God, save the Queen!
- А зачем сохранять королеву?
- Чтобы её потом загрузить!

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Пришел в одну контору по работе и через некоторое время попросился у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвис надолго. Услужливое воображение мне подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрал мои взорванные мозги в кучу и спросил у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и чтобы ее открыть они поддевают язычок замка ложкой. Не... ну это же каждому без объяснений понятно же...

Нужно точнее формулировать желания ) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "заебись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, бля, заебись откаталась..." xD