Правильный подход

Я постучался и, не дожидаясь ответа, зашел в кабинет. Какая же она ахуенная! На вид лет двадцать пять, не больше, а уже кандидат наук. Сиськи большие, тяжелые, топорщат пуговицы на врачебном халатике до невозможности. Глазки голубые на меня подняла и дальше писать что-то стала.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, присаживайтесь. Карточку давайте. На что жалуетесь?
- Я к вам, Виктория Сергеевна, с необычной проблемой.
- Слушаю вас.
- Не знаю, как сказать. Э...М-м-м...
- Говорите, как есть.
- У меня хуй током бьется!
- Что?!
- Представляете? Как эякуляция - так сразу и шарашит. И пребольно, знаете ли.
- Вы дебил?
- Нет, что вы?! Я умный. Я в Сколково охранником работаю.
- Выйдете вон. Вам к психиатру надо, - рассердилась вроде, а в газах любопытство.
- Да выслушайте меня хотя бы. Я не сумасшедший. Мне пойти больше некуда, - чуть не плачу. - Давайте, я вам все по порядку расскажу.

Молчит, не выгоняет. На жалость надавить - оно полезно иногда.
- У меня сейчас материальное положение очень трудное, знаете ли. Поэтому я нано-роботов этих и решил через проходную вынести. Проглотил горсточку, в надежде потом их выкакать и продать.
- И что?
- Надежды не оправдалась.
- Не выкакали?
- Не продал.
- Сочувствую.
- Вот с тех пор все и началось. Может, вышли не все. Маленькие они, могли и затеряться в недрах организма. Так вот, сидел я дома после неудачной сделки с этими проклятыми роботами. Переживал, что отмыл их в дуршлаге плохо, и за получившееся нано-гавно мне покупатели лицо отмудохали.
- Избили вас что ли?
- Немножко.
- А вы забавный.
- Спасибо. И решил я напряжение вручную снять. Включил видео с голыми и не смешными, сижу, снимаю, и тут оно как даст!
- Кто?
- Напряжение. Вольт сто двадцать. Я поначалу подумал, что случайно мокрую ногу в розетку сунул. Вас, кстати, муж не бьет током во время оргазма?
- Я не замужем.
- Значит, не бьет. А хотя бы секс во время сеанса электрофореза у вас был?
- Не было.
- Мда...какая сексуальная серость. Вам меня не понять. Это было потрясающе. В смысле, тряхнуло не по-детски. Ощущение - будто пережил клиническую смерть.

Смотрит недоверчиво:
- И что? Ну, ударило вас током во время мастурбации, что тут такого? Это могло быть, что угодно. Чья-то добрая шутка, оголенный провод, шаровая молния, наконец.
- На конец? Молния? А вы затейница. Но это еще не все. Я продолжил опыты. И даже в финале заземлился одной рукой за батарею. И тут я как цвиркну! А оно как ебнет! Аж искры из залупы посыпались.
- Не может такого быть.
- Клянусь. В третий раз обрезинился, два гандона натянул и надувную резиновую руку взял. Поскрипел малость - ощущение не то, просто моральным уродом себя почувствовал. Дрочить резиновой рукой - это безнравственно.
- Это да-а-а.
- Вам хорошо издеваться. А я от безысходности Насте позвонил, теперь уже бывшей своей, она и примчала. Пришлось угощать ее пивом, а положение у меня материальное - сами знаете, как бы самому без опохмела не остаться. Я о новых своих способностях умолчал. Просто попросил ее за батарею держаться, типа в водопроводчика играем. Будто у нее батареи лопнули, и она дыру руками держит, кипятком паркет залить не дает. А тут к ней сантехник приходит, и вместо того, чтобы течь устранить, пользуется занятостью ее рук и ракообразной позицией. Ну, развлекаемся мы так иногда.
- Интересно.
- В общем, в рамках такого сюжета, финишировал я в Настю обильно и без всяких потрясений. Смотрю на мою красавицу - сократилась она как-то неестественно, как гусеница, скукожилась и башкой об батарею - ннна! - распрямилась. Думал, это от оргазма она так разволновалась. Ан нет, оказалось, это я ей под хвост двести двадцать дал, а сам ничего не почувствовал, вынуть успел, наверное.
- Это прискорбно.
-Я потом еще на курице потрошенной пробовал разряжаться. Изнутри даже пропеклась немного, но все равно выкинуть пришлось, запах неприятный. Всех бью, Виктория Сергеевна: людей, кур, гусей и даже одну японскую канарейку ушатал - прямо напасть какая-то. Я бы Настю привел, чтоб она слова мои подтвердила, но у нее после последнего раза память отшибло. Не помнит она меня. Ходит по району теперь, как Будулай, песни поет.

Взгляд потеплел немного. Главное тут, побольше подробностей.
- Понятно. От меня что требуется? Я в электрике не разбираюсь.
- Вы должны помочь мне. Вы врач, кандидат наук, вы клятву Гиппократа давали. Ну, не ради меня, так ради науки. Может, я феномен и теперь скатов электрических осеменять могу в неволе.
- Снимайте штаны. Я посмотрю... Да, странно, в мочеиспускательном канале сажа.
- А я о чем говорю. Все это правда до последнего слова. Я могу вам прямо сейчас продемонстрировать.
- Ну, не знаю... Хорошо, начинайте пока мастурбировать, а я приглашу кого-нибудь из коллег, мы на это посмотрим.
- На себя у меня уже рука не поднимается. Выработался защитный рефлекс. Без вашей оральной помощи не справлюсь, - сам не поверил, что сказал это.
- Вы с ума сошли?!
- Виктория Сергеевна, я сейчас тоже не ради себя стараюсь. Отечественная наука в опасности. Вы со мной докторскую диссертацию напишете. И премию получите, может быть. Нобелевскую! Зачем вам коллеги? С ними делиться придется. А я в конце в руку закорочусь, вас током бить не буду. Но сам я начать не смогу.

- Да? - задумчиво мои яйца в руках катает и вдаль куда-то мечтательно смотрит. Залипла секунд на тридцать, небось, раздумывает, куда нобелевку потратит.
- Значит так, пойдемте в лабораторию, я сейчас к вам кое-какие приборы подключу.
- Вольтметр и осциллограф что ли?
- Типа того. А вы когда извергаться будете, скажите, чтобы я смогла среагировать и показания зафиксировать.
- Конечно, скажу, а как же, - хуй у меня сразу привстал и в небо по стойке смирно уставился. Тут Виктория Сергеевна какие-то присоски мне к яйцам подключила и аккуратно моего шершавого надрачивать начала. Руки, правда, в перчатках резиновых, не очень холодок приятный от них. Я за голову ее взял и хуй ближе ко рту поднес. Принюхалась - все чисто. Чииик - и приоткрыла уста сахарные. О-о-о, заебись! Клюет! В смысле, сосет.

Минут через десять, чувствую, подкатывает волна. За ушки докторшу взял и размашисто стал в ротец ей засаживать. Она давится, мычит, но хуй не выплевывает. Ответственный она все-таки человек, такая научный эксперимент не провалит. Кончил куда-то в нёбо, смотрю, а у нее из носа сопля нелицеприятная из спермы свисает. Исказил мне картину этот ответственный человек, конечно. Прям перехотелось науку с колен вместе с ней поднимать.
- Что ж вы не предупредили? - когда откашлялась и высморкалась, изумленно спрашивает.
- Увлекся.
- А где же разряд? Я ничего не почувствовала.
- Не знаю, иссякло. Надо в пизду попробовать.
- Ну, уж нет!
- Смотрю, мы с вами не сработаемся. Это ж надо - зажать пизду в самом начале эксперимента! Плакала ваша Нобелевская премия, ищите другого благодетеля, - присоски от яиц оторвал и одеваться стал. Она капельку спермы с верхней губы вытерла и обиженно носом шмыгнула:
- Пошел вон!
- А поцеловать?
- Вон!!!

Я вышел на улицу и сделал пометку в блокноте:
16. Галя, жена шахтера, ебал в пизду три раза, сказал, что моя сперма обладает отбеливающим половые губы эффектом.
17. Виктория Сергеевна, кандидат медицинских наук, ебал в рот один раз, сказал, что половой Мегавольт.
Доверчивые все-таки женщины создания, даже самые умные особи в любую хуйню готовы поверить. Главное - правильный подход найти.

- Катран(С)